Детей

Категории про

Вызывает Путин Фрадкова
Вызывает Путин Фрадкова:
- Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр
лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте
кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а
там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда
с сольцой ее намять! »
Детей, Путина
Прислал Арес
2005-04-15

Судачат бабы у колодца в Трын-Травинске
Судачат бабы у колодца в Трын-Травинске.
- Твой-то сынок где?
- Уехал. Учится где-то в Сорбонне.
- Надо же в такие дебри угодить!
Детей, Мужчин
Прислал антипод
2005-04-15

Приходит Буротино к папе Карло и кричит
Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Буратино, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Brig
2005-04-15

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты
знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал belomor
2005-04-15

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Рома-Роман
2005-04-14

Репетиция рекламы соков
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Детей, Рекламу
Прислал Untitled
2005-04-14

Сколько мертвых детей помесщается в
- Сколько мертвых детей помесщается в багажник форда?
- 8.
Детей
Прислал Billy
2005-04-13

Армейская тема
Армейская тема:
* Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Балерина
2005-04-12

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей
Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране
абсолютно все делается через жопу.
Геев, Детей
Прислал Naja
2005-04-11

Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!"
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб
террористы не вошли!"
5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью
"Для самообороны от террористов и Бэтмана"
6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что
необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в
коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных
знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову
кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!"
7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу
все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом
разлитый по полу кетчуп.
8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать
более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом
помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище!
9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте
терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты
подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать
всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной
ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно
с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"

P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам
проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить
что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Свадьбу, Соседей
Прислал wheelman
2005-04-09

Школьникам на заметку
Школьникам на заметку.
Продаю полное собрание сочинений В. И. Ленина.
С 1-го по 10-й класс.
Детей, Школу
Прислал macho
2005-04-08

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.
Авто, Бесплатное, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал микс
2005-04-08

Акцию в поддержку голодающих детей Африки провел
Акцию в поддержку голодающих детей Африки провел Майкрософт: было
конфисковано пиратских пищевых продуктов и лекарств более чем на
миллиард долларов, а на детей была бесплатно установлена новейшая версия
Windows...
Аптеку, Бесплатное, Деньги, Детей, Диету, Windows
Прислал Joker
2005-04-07

Было у отца три сына
Было у отца три сына: двое умных, а третий тоже дурак.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Теня
2005-04-05

Разговор детей
Разговор детей
Надавно ходил на балет "Лебединное озеро" !
Бэтмэн всех больше понравился !
Детей
Прислал ДМВ-85
2005-04-05

Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного
Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
Детей, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2005-04-05

США провели операцию в поддержку голодающих детей
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе
операции было уничтожено...
Демократию, Детей, Диету
Прислал Untitled
2005-04-05

В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug
В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у
него уже было 15 детей.
Детей
Прислал CoolM
2005-04-04

Классификация гомосексуалистов
Классификация гомосексуалистов:

1) Бисексуал.
2) Голубой
3) Педик
4) Пассивный педик
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу
Геев, Детей, Спорт
Прислал Владимир 64
2005-04-04

Дорогая, а откуда ты знаешь про все то
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?
Детей, Мужа И Жену
Прислал necto
2005-04-04

Интервью с Явлинским
Интервью с Явлинским

(краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков)

- В чем смысл законотворчества?
- Быть буквоедом на деле, чтобы кормиться на словах.

- А что говорят крестьянские депутаты?
- Мели, мели Емеля! Твоя - неделя.

- Ваше семейное положение?
- Сложное: далеко не все всегда дома.

- Роль Зодчего в Перестройке?
- Войти в образ Прораба!

- Кто ваше доверенное лицо?
- Зеркало.

- Сдвиги в работе Думы есть?
- Да, но в основном - по фазе.

- Главная черта национализма?
- В том, что он со всех сторон бросается в глаза, но ни с одной не
смотрится.

- Как спасти экономику?
- Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.

- А не пытались ли вас подкупить?
- К сожалению, только улыбкой...

- А не пора ли платить долги избирателям?
- Предпочитаю долги прощать.

- В Думе есть блестящие политики?
- Не все молнии блестят. Некоторые не застегиваются...

- Вероятные последствия рыночной экономики?
- Невероятных вещей не будет. Просто они будут невероятно дорогими.

- А как вам молодые депутаты?
- Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только
зубы.

- А что сегодня у Думы на уме?
- В Думе - одни тугодумы. Поэтому у них одно на уме: как лучше
представить себя в глазах избирателей двуглавым орлом, оставаясь
подсадной уткой.
Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал Варюша
2005-04-03

Дневник ученика 5 ´А´ класса Кривоссыцкого Валеры
Дневник ученика 5 ´А´ класса Кривоссыцкого Валеры

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь,
выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.
Демократию, Детей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал CAIIIA
2005-04-03

Ой, Мам, а это СМСка пришла
- Ой, Мам, а это СМСка пришла, меня МТС с днем рождения поздравляют?
- Нет, доча, эти СМС присылают, только когда им денег надо...
Деньги, Детей, СМС
Прислал belomor
2005-04-02

Мюллер
Мюллер:
- Штирлиц! Вы - советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
- Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что
ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Штирлица
Прислал боб
2005-04-02

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ
Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.
Мартишка
Детей, Колобка
Прислал Доходяга
2005-04-01

Большой популярностью у детей пользуется школа
Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном
г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если
выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает
пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.
Детей, Науку, Школу
Прислал Naja
2005-04-01

По следам классики
По следам классики: Перечитывал пейджер, много думал...

Читал книгу продаж...
Деньги, Детей, Думу
Прислал snoomy
2005-04-01

Але
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка.
Блиииин, щас смс-кой скину...
Девушек, Детей, СМС
Прислал Журналист
2005-04-01

У царя была беда
У царя была беда: каждый раз, кокгда его дочь ходтла втуалет по
большому, она не пользовалась туалетной бумагой, а пальцем и затем
вытирала его о стены туалета. Тогда царь решил какнибудь исцелить свою
дочь. И он принял указ: тот кто излечит его дочь от этого недуга,
получит полцарства и царевну в жены, а коли нет - голову с плечь долой.
Прибыли во дворец трое молодых - да удалых парней: немец, американец и
молдаванин.
Первый, немец, сделал туалет из кирпича.
- Будет гладким, думает немец, и не сможет вытреть палец о стену.
Так он сделал. Но только тщетно, царевне не помешали и кирпичные стены.
И отрубил царь голову немцу.
На другой день испытывает свои силы американец и делает он туалет из
стекла.
- Будет прозрачным, думает американец, и царевне будет стыдно сделать
подобное.
Но, опять-таки зря, и отрубил царь голову и американцу.
Пришел черед и молдаванину и решил сделать молдаванин туалет из колючек.
- Будет колючим, думает молдаванин, и когда царевна захочет вытереть
палец о стену, она исцарапает ручку и разучится такой скверной привычке.
И вот заходит царевна в туалет, делает свою нужду, вытирается пальцем и
о стенку, но тут она царапает палец, кричит "ой мама" и сует палец в
рот.
Девушек, Детей, Думу
Прислал mrpop
2005-03-31

Тормозят менты черный БМВ
Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в
Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и
все такое .
Посмотрели, проверили. Вродь все нормально .
Тут один из них спрашивает :
- А что у вас в багажнике???
Один из дебилов отвечает :
- Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы.
Мент :
- Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .

P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно
классно звучит .

ZOLTAN
Авто, Деньги, Детей, Думу, Наркотики, Полицию
Прислал василий
2005-03-31
Категории про