Детей

Категории про

вы настоящий москвич если
вы настоящий москвич если:
1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной
страны ограничены пределами садового кольца
2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве
3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей,
несмотря на то что ваше московское хамство уже известно за пределами
нашей родины
4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя
уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы.
5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче
6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится
на берегу черного моря
7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи
(возможно даже белые)
8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и
будете угощать им в следующий раз.
9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии",
"москва -это не россиия" хотя все они по сути верны.
10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас
и занимают на работе лучшие должности.
13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на
улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым
культурным, образованным и умным на всем белом свете.
14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах.
Алкоголь, Врачей, Детей, Думу, Животных, Спорт, Школу
Прислал Devokeb
2005-04-21

Мама, неужели правда что мужчины все время
- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал Legioner45
2005-04-21

Привет Народ
Привет Народ! Вот вы рассказываете здесь пошлые стишки собственного
произведения, а вы знаете что Александр Сергеевич Пушкин тоже сочинял
пошлые стишки? Вот вам отрывок из его "Гаврилиады":

*****

...
По счастию проворный Гавриил
Впился ему в то место роковое
(Излишнее почти во всяком бое),
В надменный член, которым бес грешил.
Лукавый пал, пощады запросил
И в темный ад едва нашел дорогу.
...
Потупя взор, прекрасная вздыхала,
И Гавриил ее поцеловал.
Смутясь она краснела и молчала,
Ее груди дерзнул коснуться он...
"Оставь меня!" - Мария прошептала,
И в тот же миг лобзаньем заглушен
Невинности последний крик и стон...
...
Упоена живым воспоминаньем,
В своем углу Мария в тишине
Покоилась на смятой простыне.
Душа горит и негой и желаньем,
Младую грудь волнует новый жар.
Она зовет тихонько Гавриила,
Его любви готовя тайный дар,
Ночной покров ногою отдалила,
Довольный взор с улыбкою склонила,
И, счастлива в прелестной наготе,
Сама своей дивится красоте.
Но между тем в задумчивости нежной
Она грешит, - прелестна и томна,
И чашу пьет отрады безмятежной.
Смеешься ты, лукавый сатана!
И что же! вдруг мохнатый, белокрылый
В ее окно влетает голубь милый,
Над нею он порхает и кружит
И пробует веселые напевы,
И вдруг летит в колени милой девы,
Над розою садится и дрожит,
Клюет ее, копышется, ветится,
И носиком и ножками трудится.
Он, точно он! - Мария поняла,
Что в голубе другого угощала;
Колени сжав, еврейка закричала,
Вздыхать, дрожать, молиться начала,
Заплакала, но голубь торжествует,
В жару любви трепещет и воркует,
И падает, объятый легким сном,
Приосеня цветок любви крылом.
Он улетел. Усталая Мария
Подумала: "Вот шалости какие!
Один, два, три! - как это им не лень?
Могу сказать, перенесла тревогу:
Досталась я в один и тот же день
Лукавому, архангелу и богу".
...

*****

Вот так вот! А стишок классный, почитайте!
Авиацию, Алкоголь, Детей, Животных, Пушкина
Прислал Billy
2005-04-21

Однажды маленький мальчик пионерского возраста
Однажды маленький мальчик пионерского возраста, отличник в школе,
примерный сын родителей, гулял по улице.
И вот неожиданно, малыш, он увидел на тратуаре огромную кучу говна!
"Наступлю или не наступлю?" думал мальчик, и действительно не наступил,
а просто ебнулся в нее мордой, подскользнувшись на чьей то кожуре от
банана! А мораль сей сказки такова: Не надо мусорить!

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).
Детей, Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал aspid
2005-04-20

Деда, а зачем ты прячешь в подвале Бен
- Деда, а зачем ты прячешь в подвале Бен Ладена ?
- Для дела, внучек. На 9 мая президент пригласил в Москву разных масонов
со всего света, в том числе и террориста № 1 Джорджа Буша. Вот очень
удобно их всех разом одним ударом грохнуть! А так как наши
антиглобалисты этого делать не хотят, я и пригласил для такого дела Бен
Ладена. Сделает по высшему классу !
Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Папасик
2005-04-20

В настоящий момент проходят выборы Понтифика
В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная
молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы
преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической
Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов
стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к
установке палаток на площади перед собором Святого Петра.
Демократию, Детей, Украину
Прислал Dodger
2005-04-20

Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас
Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас, и жена его по фамилии
Навсякийслучай, и дети у них с фамилией Всякобывает.
Армию, Детей, Мужа И Жену
Прислал Сигизмунд
2005-04-20

Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни
жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2005-04-20

Вы - настоящий петербуржец
Вы - настоящий петербуржец, если:

1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах
не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все
равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением
Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас
гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно
и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным,
победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и
образования вашего оппонента и его правоты.

8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом
уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут
из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем
поколении вы предпочитаете не вспоминать.

9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в
Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других
музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.

10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной
лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.

11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт
последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на
газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие
Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.

12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно
причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и
временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его
дверь.

13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе.

14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой.

15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.
Авто, Алкоголь, Брежнева, Дачу, Детей, Думу, Мужчин, Поезда, Почту, Сигареты, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Smith
2005-04-20

Ура
- Ура! Наша мама девственница!! - закричали дети
Девушек, Детей
Прислал Аллочка
2005-04-17

У меня было сказочное детство
У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
Детей
Прислал трям
2005-04-17

Задачка
Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
Взято http://www.zubil.net
Авто, Автобус, Врачей, Гаи, Детей
Прислал hueraga
2005-04-17

Раскрыта тайна рождения Василя Лукаша - это
Раскрыта тайна рождения Василя Лукаша - это внебрачный сын Василя Быкова
и Александра Лукашенко.
Детей, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2005-04-16

Сын говорит маме
Сын говорит маме:
- Мама, у тебя 90-60-90!
- Ой, спасибо, сынок!
- Да, и другая нога тоже.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Смелька
2005-04-16

Сервис на марше
Сервис на марше

Огромной популярностью пользуется молодежное кафе г. Учкудук "Три
шампура". В непринужденной, располагающей к полному разложению
обстановке, здесь можно заказать не только рюмочку кофе или графин
самогона, нюх табака или чек гашиша, украинский гопак или грузинскую
лезгинку, китайские кроссовки или дефицитный презерватив конструкции ЗАО
"Шинник", модные драные джинсы или краденые автомашины, но и по сходной
цене можно приобрести девственность или членский билет ВЛКСМ. Молодежное
кафе сразу же приобрело самую широкую популярность в самых узких кругах
молодежи.
Алкоголь, Деньги, Детей, Секс, Украину
Прислал Денис и Оля
2005-04-16

Вызывает Путин Фрадкова
Вызывает Путин Фрадкова:
- Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр
лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте
кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а
там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда
с сольцой ее намять! »
Детей, Путина
Прислал Арес
2005-04-15

Судачат бабы у колодца в Трын-Травинске
Судачат бабы у колодца в Трын-Травинске.
- Твой-то сынок где?
- Уехал. Учится где-то в Сорбонне.
- Надо же в такие дебри угодить!
Детей, Мужчин
Прислал антипод
2005-04-15

Приходит Буротино к папе Карло и кричит
Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок ?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Буратино, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Brig
2005-04-15

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты
знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал belomor
2005-04-15

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Рома-Роман
2005-04-14

Репетиция рекламы соков
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Детей, Рекламу
Прислал Untitled
2005-04-14

Сколько мертвых детей помесщается в
- Сколько мертвых детей помесщается в багажник форда?
- 8.
Детей
Прислал Billy
2005-04-13

Армейская тема
Армейская тема:
* Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: - На гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Балерина
2005-04-12

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей
Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране
абсолютно все делается через жопу.
Геев, Детей
Прислал Naja
2005-04-11

Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!"
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб
террористы не вошли!"
5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью
"Для самообороны от террористов и Бэтмана"
6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что
необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в
коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных
знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову
кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!"
7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу
все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом
разлитый по полу кетчуп.
8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать
более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом
помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище!
9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте
терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты
подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать
всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной
ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно
с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"

P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам
проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить
что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Свадьбу, Соседей
Прислал wheelman
2005-04-09

Школьникам на заметку
Школьникам на заметку.
Продаю полное собрание сочинений В. И. Ленина.
С 1-го по 10-й класс.
Детей, Школу
Прислал macho
2005-04-08

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.
Авто, Бесплатное, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал микс
2005-04-08

Акцию в поддержку голодающих детей Африки провел
Акцию в поддержку голодающих детей Африки провел Майкрософт: было
конфисковано пиратских пищевых продуктов и лекарств более чем на
миллиард долларов, а на детей была бесплатно установлена новейшая версия
Windows...
Аптеку, Бесплатное, Деньги, Детей, Диету, Windows
Прислал Joker
2005-04-07

Было у отца три сына
Было у отца три сына: двое умных, а третий тоже дурак.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Теня
2005-04-05

Разговор детей
Разговор детей
Надавно ходил на балет "Лебединное озеро" !
Бэтмэн всех больше понравился !
Детей
Прислал ДМВ-85
2005-04-05
Категории про