Детей

Категории про

Купили супруги сотовый телефон (один на двоих)
Купили супруги сотовый телефон (один на двоих).
На следующий день звонит на него теща и велит позвать ее дочку к
телефону. Муж отвечает, что он не дома.
Теща не понимает и не унимается. Позови и все тут !
Муж еще раз объясняет, что он не дома.
До тещи начинает потихоньку доходить и она удивленно спрашивает:
"А он (телефон) у тебя что, с собой!?"
Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Авва
2005-02-19

Мужчины, приводите своих дочерей на конкурс красоты
Мужчины, приводите своих дочерей на конкурс красоты! Членам жюри уже
третий день не с кем спать!

Лелик.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2005-02-18

Вот прочитал

Вот прочитал .
Итак, в ответ на анекдот от 16.02.2005
№ 10 Новые анекдоты - основной выпуск

1)Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Вродь доволен .
2)Я не хочу учить английский язык.
Та я его так уже более 15 учу .
3)Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Ну может что-то из программирования.
4)Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Пока нет. А потом посмотрим .
5)Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет.
На халяву покатит.
6)Мне не нужен ремонт квартиры.
Пора бы уже. Более 10 лет не делал.
7)Мне не нужны грузчики и автодоставка.
Не, грузчики нет. А вот доставка 15-20 летних симпатичных девушек -
всегда рады !
8)У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
Вот только зубы долечу .
9)У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
А что, есть хорошая вакансия?!
10)Меня не интересуют новости вашего сайта.
А есть какая-нибудь классная порнушка :)

ZOLTAN
Детей, Поезда, Программистов
Прислал dame
2005-02-18

Пособие для кредитных специалистов
Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Погоду, Студентов
Прислал kokos
2005-02-18

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Vovozka
2005-02-18

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж
Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя
Бляхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Voitek
2005-02-17

В мире муз и граций
В мире муз и граций

Самого А. С. Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт
Р. Кацители. В ответ на восклицания Пушкина "Ай да Пушкин, ай да сукин
сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!.. "
Детей, Мужчин, Пушкина
Прислал Vovan99
2005-02-14

Бабушка поет колыбельную внуку Спи моя радость
Бабушка поет колыбельную внуку Спи моя радость усни в морге погасли огни
трупы на полках лежат мухи над ними кружат спи моя радость усни СПИ МОЯ
РАДОСТЬ ЕСЛИ НЕХОЧЕШ ОСЛОЖНЕНИЙ
Девушек, Детей
Прислал Глинтмейстер
2005-02-13

Чтобы попасть в «Голубые огоньки»
Чтобы попасть в «Голубые огоньки», надо быть или дочерью Аллы Пугачевой,
или мужем Аллы Пугачевой, или ее любовником. (Василь Лукаш)
Детей, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2005-02-12

Чтобы отвлечь внимание от сынка-фашиста
Чтобы отвлечь внимание от сынка-фашиста, папаша-пидар женился на старой
кляче!

Вот это называется - принимаю огонь на себя!!!
Геев, Детей, Мужчин
Прислал Sashok
2005-02-12

Идет экзамен
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Детей, Студентов
Прислал annkenning
2005-02-12

Пять лет я работал над книгой о правильном
«Пять лет я работал над книгой о правильном воспитании детей. А потом
мой племянник отформатировал жесткий диск, где она хранилась», - такими
словами начал свой творческий вечер редактор тюремной газеты.
Детей
Прислал Sashok
2005-02-12

Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком
- Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом
черпай сколько хочешь!
Детей, Мужчин
Прислал aleksandr
2005-02-09

Привет, соседка
- Привет, соседка! Что-то твой внук в последнее время пиво "Сокол"
ящиками таскает?
- Да при чем тут пиво "Сокол"? - Это ОВИП ЛОКОС, и, судя по рекламе, это
новая разновидность "Клеросила"
Алкоголь, Детей, Рекламу, Соседей
Прислал ириска
2005-02-08

"Ты знаешь кто такие пернатые?
"Ты знаешь кто такие пернатые?" - спросил я у своего 7-летнего сына.
"Да" - ответил он. "Это Рома и Егор из нашего класса. Они часто пердят"
Детей, Мужчин
Прислал kokos
2005-02-08

А что если бы великий РУССКИЙ поэт Пушкин
А что если бы великий РУССКИЙ поэт Пушкин был бы не внуком, а сыном
Ганнибала?
- Его звали бы Александр АБРАМОВИЧ
Абрамовича, Детей, Мужчин, Одессу, Пушкина
Прислал Fireball
2005-02-08

Разговаривают двое новых русских
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!
Детей
Прислал Рауль
2005-02-05

Арабская пословица
Арабская пословица: реакция есть - дети будут.
Еврейская пословица: реакция есть - деньги будут.
Русская пословица: реакция есть - судить не будут.
Деньги, Детей
Прислал zenjam
2005-02-04

Диалог
Диалог:-мама, а почему у папы уши такие синие?
- не нравится, дочка, не кушай.
Девушек, Детей
Прислал wheelman
2005-02-03

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
- Па, а правда, что нас слоны боятся?
- Правда, сынок...
- А почему?
- Потому что мы банда!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал МаксимК
2005-02-03

Заходит учительница в класс и говорит
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Детей, Школу
Прислал Dmitry42
2005-02-03

Урок биологии
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только
Вовочка сидит и тянет руку.
Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость,
спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно
правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на
совещание.
Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все
прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя хуй сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.
Вовочку, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Petranog
2005-02-02

Мама-кенгуру говорит папе-кенгуру
Мама-кенгуру говорит папе-кенгуру:
- Как подросла наша дочка! В мою сумку уже еле влезает. Утром смотрю -
вся сумка в помаде. Да еще презерватив валяется.
- Насчет помады не знаю, а презер мой. Это я ночью спьяну дыркой ошибся.
Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал кто-то
2005-02-02

Школа
Школа. 5 класс, урок по физкультуре .
Стоит ряд школьников и учитель их называет .
У всех рост нормальный, а у одного под 190 см и хриплый голос .
Учитель подходит к нему :
- Что синок, радиация???
- Хуже, " Растишка "!!!
Детей, Школу
Прислал Ф.Б.К
2005-02-02

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
2005-02-02

СЫН УЗНАЛ, ЧТО У ПАПЫ РАК И КУПИЛ
СЫН УЗНАЛ, ЧТО У ПАПЫ РАК И КУПИЛ ПИВО!!!!!!!!!!!!!!
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал NiKi
2005-02-01

Уважаемая Газета
Уважаемая Газета!
Учитывая приближение дня Святаго Валентина Вафлемиевича опубликуйте,
пожалуйста, валентинку данного содержания:

"Винни! С самого раннего детства я мечтал стать свободным журналистом.
Отважившись, наконец, я решил подкрепить дело практикой - взять первое в
моей жизни интервью. Так как поросенком я был стеснительным, то первым
субъектом опроса я выбрал Тебя! Бери, бери, говорил Ты, и я взял. О,
божественные ощущения! После этого моя профессия брать интервью
превратилась в страсть. Я беру интервью у кого-попало и как-попало.
Короткие и длинные, содержательные или не очень. Беру у студентов, у
водителей городского транспорта, у строителей, у модельеров. Дают по
разному. Либо с удовольствием, либо злобно и жестко, либо ломаются.
Некоторые только после того, как им заплатят. Но это не важно. Благодаря
Тебе, моя жизнь обрела смысл. Профессия и удовольствие стали синонимами.
Винни! Я Тебя никогда не забуду!

С любовью, Пятачок»

Trazz
Авто, Винни-Пуха, Демократию, Детей, Любовь, Мужчин, Студентов
Прислал doctort
2005-02-01

На заре перестройки один священник
На заре перестройки один священник, готовясь к проповеди, решил записать
ее на магнитофон (диктофоны тогда были редкостью), и, чтобы не смущать
прихожан, поставил его рядом с амвоном и прикрыл платком. Но от зоркого
взгляда прихожанок это нововведение не укрылось, и вот они спрашивают
стоящего рядом алтарника (который должен был вести запись):

- А что это, сынок, такое?

- А, это - мощи мученика Магнитофония. Прикладывайтесь!

прислала Валерия, Москва
Детей, Мужчин
Прислал Sprait
2005-02-01

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал CheBurashka
2005-01-31

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы
Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно
она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть
иногда вынимаю ее изо рта."
NewRUSSIAN.COM
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2005-01-30
Категории про