Детей

Категории про

В Германии на уроке географии учитель спрашивает
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Детей, Думу, Спорт, Школу
Прислал Анта
2004-11-25

Идет детская передача
Идет детская передача.

”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”
Детей, Думу, Призидентов, Школу
Прислал нюта
2004-11-25

Облава на проституток
Облава на проституток. Полиция строит их перед участком в очередь.
Старушка проходит мимо и видит в очереди свою внучку. Та не вопрос
бабушки отвечает что полиция раздает бесплатные апельсины и все ждут.
Бабушка тоже встает в очередь. Подходит полицейский к ней и с удивленим
спрашивает. "Бабушка, а вы-то тут как-же оказались? Вы что тоже...
тавооо??" Бабушка отвечает - "Сынок, ты не смотри что у меня зубов нет,
я шкурку назад сдираю и сок высасываю"
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Billy
2004-11-24

Вовочка получил два балла за контрольную
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
Вовочку, Детей, Мужчин, Пушкина, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Shura
2004-11-24

Лежит на печи старый партизан в раздумьях
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...

На татар
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Sefa
2004-11-23

Лежит на печи старый партизан в раздумьях
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Sled
2004-11-22

Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им
Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные
силы стpаны.
Детей, Мужчин
Прислал Провидец
2004-11-22

Я детишкам на Новый год детского шампанского
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали,
детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским
пивом бежать!!
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Новогоднее, Сигареты
Прислал Sibsin
2004-11-20

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только
5?
- Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!
Девушек, Детей, Школу
Прислал Владимир
2004-11-19

ИСТИННАЯ ПРИЧИНА СМЕРТИ АРАФАТА
ИСТИННАЯ ПРИЧИНА СМЕРТИ АРАФАТА

Законодатели мод в революциях французы установили правило: «революция
пожирает своих детей». Это правило впервые в революционной практике
похерил президент ПА Арафат - он сам сожрал палестинскую революцию. За
что французы его и кончили.

© Алик, президентовед
Детей, Думу, Призидентов
Прислал ИгорьС
2004-11-18

В Киеве - дядька
В Киеве - дядька, в Минске - батька, в Москве - старший брат, в Баку,
Пхеньяне и Вашингтоне - сыновья, в Риге - мама, в Ашхабаде - отец, в
Лондоне - бабушка, в Гаване - дедушка, а в Палестине - дедушка умер.
(C) Василь Лукаш
Девушек, Детей, Мужчин, Украину
Прислал Руслан
2004-11-18

Мальчик Егор спрашивает папу
Мальчик Егор спрашивает папу:
- Неужели ты хотел меня убить? Почему?
Папа отвечает:
- Посмотри на себя, сынок. Я - Светлый. А ты - Темный.
- Так ты что, расист, что ли?
Детей, Мужчин
Прислал нюта
2004-11-18

Папа, папа, мы сегодня по литературе проходили роман
-Папа, папа, мы сегодня по литературе проходили роман про Горячего Осла.
- ???
- Ну, как там его... , вроде ДонКиХот, что ли...
- А, ну-ну. Это, кажется, какой-то испанский программист с псевдонимом
Серверантес написал. Читай, сынок, читай, я в свое время тоже увлекался
"Записками программиста".
Детей, Мужчин, Программистов
Прислал Прохожий1
2004-11-17

Забавная традиция появилась на Западной Украине
Забавная традиция появилась на Западной Украине. Среди продвинутой
молодежи стало модным ходить в Львовский зоопарк, и целовать самого
крупного льва под хвостом. "Мы верим, что таким образом к нам перейдет
сила и смелость льва" - сказали студенты местного ВУЗа, встреченные
нашим корреспондентом за этим занятием. О том, как реагирует на это лев,
не сообщается.
Детей, Животных, Студентов, Украину
Прислал DNK
2004-11-16

Бог, увидев с высоты как много на земле
Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего
сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там
какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к
нему и говорит:
- Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
- Но я…
- Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем
сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи
спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да, я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Наркотики
Прислал Олег, Одесса
2004-11-15

Мужик просыпается в три часа ночи и
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Врачей, Демократию, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2004-11-15

Объявление в службу знакомств
Объявление в службу знакомств.
Здраствуйте, меня завут Свитлана Петрокемикал инк.
Мои родители - российские инвесторы
Ищу доброго, сильного американского капиталиста для введения в западные
стандарты.
Должен любить рабочих детей.
dankin JR
Детей, Объявления, Школу
Прислал KW
2004-11-15

Путин говорит Маккартни
Путин говорит Маккартни:

- Пол, прикинь, я же с детства рос под музыку битлов! Помню, меня бабка
в люльке укачивает, и напевает: "Let it be, let it be..."
Детей, Путина
Прислал йцукен
2004-11-15

Филипп Киркоров
Филипп Киркоров:

- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей
розовой кофточкой?

Ирина Ароян (злобно):

- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня
раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.

Ф. К:

- Можно я так и передам Алле Борисовне?

И. А:

- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не
люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что,
хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что
уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда!
Встал и ушел!

- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?

И. А:

- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли,
большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны
приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой
у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!

Ф. К:

- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!

И. А:

- Все, до свидания!

Ф. К:

- До виждення (болг.)

И. А (копирует):

- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!

Ф. К:

- А вы научитесь вести себя, журналист!

- И. А:

- Хуист!
Детей, Звёзды
Прислал Sled
2004-11-15

Объявление в газете
Объявление в газете: Срочно продам детскую игрущку, мощность 20 децебел.
Детей, Объявления
Прислал hueraga
2004-11-14

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!
Детей, Мужчин
Прислал УЗ
2004-11-13

Школа
Школа. Первый класс. Учительница спрашивает:
- Дети, пройдет время, вы закончите школу и многие будут поступать в
институт. Скажите, может быть уже сейчас кто-то знает, кем он хочет быть
и куда будет поступить?
Маша: "Я буду поступать во ВГИК, хочу стать актрисой".
Петя: "Я поступлю в МИСИ, буду строителем".
Вовочка тянет руку. Учительница напряглась, но позволяет ему ответить:
- Я поступлю в МГИМО:
- Молодец Вовочка. Почему именно этот ВУЗ ты хочешь закончить?
- Хочу работать в Министерстве внешних сношений, Марь Иванна.

www.xaxaxa.ru
Вовочку, Детей, Думу, Кино, Школу
Прислал Eeerie
2004-11-13

Почему раньше студентов отправляли на
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.
Детей, Студентов
Прислал Рыбка
2004-11-13

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН
тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает:
вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить
себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут
ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во
нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе
тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный
вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай
Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о
философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере
прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все.
Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее
дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
Девушек, Детей
Прислал УЗ
2004-11-12

Маленький мальчик 4-х лет
Маленький мальчик 4-х лет, клацая пальчиками невообразимых комбинации
клавиш, что-то ищет в недрах компа в MS-DOS...
- Папа, папа, а где моя любимая игрушка?
- Сынок, место освобождал, стер с диска...
- Па-ап,... с сожалением в голосе и надеждой, - А ты втереть ее обратно
сможешь???
Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2004-11-11

Навеяло "Московской сагой"
Навеяло "Московской сагой". Реклама: Детский логопедический центр "НКВД"
- мы заставим вашего ребенка разговаривать.
Детей, Одессу, Рекламу
Прислал Shadow
2004-11-11

Приходит эстонский мальчик домой из школы
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое
детей.

Василь Какаш (с)
Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал вабков
2004-11-11

Папа, мама и сын в зоопарке
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.

Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего
такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Bazilio
2004-11-11

У каждого поколения свои герои
У каждого поколения свои герои. Мы, не отрываясь, смотрели по телевизору
фильм «Богатые тоже плачут». Наши дети увлечены «Клоном».
Детей, Кино
Прислал Dmitry42
2004-11-10

Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит
Кашпировский приходит домой, а его дочурка говорит:
- Па, к тебе заходил дядя, ну тот, которого по телевизору тоже
показывали.
- Какой доча?
- Ну, его еще зовут как попа называется...
- Дочь, дядю Чумака зовут не Анал, а Аллан!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Angela
2004-11-10
Категории про