Детей

Категории про

Древняя Спарта
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Журналист
2004-08-15

Киркоров теперь занялся преподавательской деятельностью -
Киркоров теперь занялся преподавательской деятельностью - дает уроки
матер-класса.

xaxaxa.ru
Детей, Звёзды, Студентов, Школу
Прислал Сборная СССР
2004-08-14

Новогодний утренник в садике
Новогодний утренник в садике...
Снегурочка:
- А теперь, дети, позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз!
Где ты?
Тишина...
- Родители, поможем деткам! Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Снегурочка:
- Ну, все вместе:"Дедушка Мороз!!! Гле ты???
Из-под елки хриплый голос:
- Ой, хреново, мне, ребятки! Ой, хреново!
Костян.
Деда Мороза, Детей, Новогоднее, Школу
Прислал El Comandante
2004-08-14

Из дневника мазохиста
Из дневника мазохиста.
"Вчера вечером подошел к компании молодежи и обозвал их мудаками. Били
долго! По яйцам!! Вот это кайф!!!"

Лелик.
Детей, Школу
Прислал антипод
2004-08-14

Семья постового милиционера смотрит телевизор
Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время"
сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о
повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
Демократию, Детей, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Полицию, Программистов
Прислал Sled
2004-08-14

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Алкоголь, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2004-08-14

папа, папа, ты ведь можешь бросить пить?
папа, папа, ты ведь можешь бросить пить?
нет, сынок, уже не могу
папа, папа, как это так, я не понимаю
ничего, сынок, вырастишь большим - поймешь...
Детей, Мужчин
Прислал Sashok
2004-08-13

Армия
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Армию, Детей, Одессу
Прислал салат
2004-08-12

Отец сыну
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Доходяга
2004-08-10

пошли на рыбалку эстонцы
пошли на рыбалку эстонцы, отец и два сына, рано утром. старший сын: не
клюет. в обед младший сын: не клюет. поздно вечером собирают снасти,
говорит отец: п-дите вот и не клюет.
Детей, Мужчин, Рыбалку
Прислал Фурс Лохматый
2004-08-09

Бабушка, спрашивает внук, электрические лампочки едят?
Бабушка, спрашивает внук, электрические лампочки едят? Нет не едят!!! А
почему папа, каждый вечер, говорит маме:-Туши свет и возьми в рот.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Dmitry42
2004-08-09

Вовочка интересуется у папы
Вовочка интересуется у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и
женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

www.xaxaxa.ru
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2004-08-09

суровая правда жизни
суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и
негра -мулат, сын русского и еврея...-еврей!
Детей, Мужчин
Прислал diletant
2004-08-09

Мам, а когда я валасту я буду на
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Детей
Прислал Балерина
2004-08-09

"Матери больше любят своих детей
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
Детей
Прислал Жздмитрий
2004-08-09

Зачем Путину ЮКОС?
- Зачем Путину ЮКОС?
- Детишкам на нефтчишку.
Детей, Путина
Прислал andkkk
2004-08-08

Отец купил компьютер, припер домой
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
Gorby
Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Urdin
2004-08-08

Вчера посмотрел фильм "Человек-паук"
- Вчера посмотрел фильм "Человек-паук". Классная вещь!
- Да? А ты название фильма на английском знаешь?
- Нет.
- "С пидер мэн".

www.xaxaxa.ru
Детей, Кино, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2004-08-07

Некогда воспитательница детского сада №8 Марья
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что
горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола.
Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела
разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.

Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
Девушек, Детей
Прислал AК82
2004-08-07

Учительница на уроке спрашивает
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал dimmy
2004-08-06

Сидят после крутейшего концерта саксофонист
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.

Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только
бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале целки лопаются.
Детей
Прислал Искандер
2004-08-05

Сага о Гиви и Гоги
Сага о Гиви и Гоги. Эпизод № 3

Пошли Гиви и Гоги в парк.
Гиви: «Хорошо в парке, да? »
Гоги: «Да»
Гиви: Почти горный воздух, а?
Гоги: Да Гиви неожиданно наступил на фекалии собаки.
Гиви: «Слушай, а, говно, а! » Закричал Гиви.
Гоги: «Дерьмо, да прям в парке срут, а! »
Гиви начал злобно вытирать ботинок о траву и ворчать на собак, которые
«срут вэздэ» и их хозяев. Настроение у Гоги и Гиви было испорчено и они
молча пошли дальше.

Вдруг откуда не возьмись, из-за кустов выбегает маленькая пушистая
собачка и начинает злобно лаять на Гоги и Гиви. Гоги и Гиви несколько
секунд пытались не обращать внимания на собачку, но потом не выдержали.
Гиви махнул ногой в сторону собачки, пытаясь ударить ее, но собачка
ловко увернулась и с еще большим усердием продолжила лаять, но уже на
безопасном расстоянии. Гоги и Гиви начали махать руками, ногами и
кричать, пытаясь отогнать собачку, но, похоже, собачку это только
раззадоривало и она начинала лаять еще активнее. В итоге Гиви бросил в
собачку камнем и почти попал.
Гоги: «А, слушай, как джигит бросил, да! »
Гиви гордо выпрямился.

Гиви и Гоги повернулись и пошли дальше. Не успели они пройти и 10
метров, как Гиви внезапно вскрикнул от испуга, Гоги резко обернулся и
увидел, что маленькая белая собачка попыталась укусить Гиви за пятку.
Это было последней каплей переполнившей чашу терпения Гиви, и вскричав:
«Я щас зарэжу этот пес! », Гиви бросился гоняться за собачкой. Собачка
убегала от него по кругу и продолжала лаять во время движения.

Гиви бегал за собачкой около минуты, в итоге споткнулся и упал и
испачкался.

В дали появилась активная пенсионерка, хозяйка собачки.
«Чапик, Чапик, ко мне! » - кричала хозяйка.
За ней шли два здоровых молодца - внуки хозяйки собачки.
«А тебе хулиган, я сейчас покажу, как животных обижать! » - продолжала
кричать пенсионерка, размахивая палкой.

Гоги увидел хозяйку и быстро сообразил, что дальнейшая месть собачке
чревата непредсказуемыми последствиями.
И решив, что надо быстро уходить сказал: «Гиви, что мы с тобой пастух,
что ли за животным бэгат, а! Ахмед бы так нэ поступил! Он бы плюнул на
вонючий пес, и пошел дальше, а! »
Гиви сначала не понял Гоги, но потом увидел приближающуюся хозяйку
собачки и сказал: «А, слушай Гоги, ты прав, да, настоящий джигит плюет
на надоедливый, вонучий пес, да» с этими словами он плюнул в сторону
собачки.
«Пойдем из этот вонучий мэст! » - резко добавил Гиви.

Гиви и Гоги повернулись, и пошли быстрым шагом к метро, изредка
оборачиваясь, и поглядывая в сторону приближавшейся хозяйки собачки и ее
внуков. Собачка, тем временем, продолжала бегать вокруг них и лаять.
Детей, Животных, Метро, Пенсионеров
Прислал Папасик
2004-08-04

Каждой дочке Путина по дочке ЮКОСа
Каждой дочке Путина по дочке ЮКОСа!!!
Детей, Путина
Прислал Денис и Оля
2004-08-04

про Пугачевскую дочку
про Пугачевскую дочку:

Чучело выросло и превратилось в Мяучело...
Детей, Звёзды
Прислал niva 228
2004-08-04

Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного
Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного увеличенный срок правления
Владимира Владимировича. Заканчивался снос гостиницы Москва. Длинная
очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ:
мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался
на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же
ассоциации как и Трубы у Ники, но все рано пробирало.

Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900
мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездны
состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон
Аллы Борисовны.

Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей:

Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в
Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.

Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное
кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и горящие торфяники
не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится
строительство защитного стекла над Москвой.

Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить
себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они
наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не
знаю, что-то я ей не верю.


продолжение - vedmouse: 2055 год - выпуск новостей

Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных
районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку.
Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать
глину для создания очередной статуи.

Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех,
кто об этом не знал.

Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено
строительство станции "Сергиев-Посад".
При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.

Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек. Недавно
упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента.
Ведется расследование.

США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей
проволокой, въезд по пропускам.
у людей на улицах отбирают зубочистки.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Метро, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Призидентов
Прислал mmm
2004-08-04

Школьник спрашивает у своего умного папы
Школьник спрашивает у своего умного папы: "Папа, а что такое сага?"
- Сынок! Сага, это таки не что, а кто - это жена дяди Абгама!
garry_e95
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ookkttdd
2004-08-04

Когда Володя Путин был маленьким
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице
литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова.
Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так
что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.
Детей, Наркотики, Путина, Школу
Прислал Пил и Грим
2004-08-03

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался
Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона
панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!
Деньги, Детей, Любовь, Мужчин, Призидентов
Прислал jhrome
2004-08-03

Семья компьютерщиков
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал ахххххххх
2004-08-03

Классификации литрболистов
Классификации литрболистов:

3-ый юношеский разряд:

1 бутылка пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

2-ой юношеский разряд

3 бутылки пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

1-ый юношеский разряд

6 бутылок пива. Условие - в состоянии доползти до дома, бегать в
сортир не чаще каждого получаса.

КМС (кандидат в мастера спорта)

0.4л водки + 3 литра пива
закуска: селедка, сырок "Янтарь", не более 2 шт.
условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу на темы
взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении.

МС (мастер спорта)

0.8л водки + 4 литра пива
закуска: селедка, сок, сырок, полбуханки хлеба, занюшка головой
собутыльника
требования: см. КМС, плюс претендент обязан утром пойти на работу.

МСМК (мастер спорта международного класса)

1.2л водки + 5.5 литров пива
закуска: не имеет значения
требования: выжить

Прим: 1 бутыка пива - емкость объемом поллитра жидкости, алкогольной
крепостью от 4.5% до 5.8%

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр
Алкоголь, Детей, Спорт
Прислал T34
2004-08-02
Категории про