Детей

Категории про

"Матери больше любят своих детей
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
Детей
Прислал Жздмитрий
2004-08-09

Зачем Путину ЮКОС?
- Зачем Путину ЮКОС?
- Детишкам на нефтчишку.
Детей, Путина
Прислал andkkk
2004-08-08

Отец купил компьютер, припер домой
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
Gorby
Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Urdin
2004-08-08

Вчера посмотрел фильм "Человек-паук"
- Вчера посмотрел фильм "Человек-паук". Классная вещь!
- Да? А ты название фильма на английском знаешь?
- Нет.
- "С пидер мэн".

www.xaxaxa.ru
Детей, Кино, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2004-08-07

Некогда воспитательница детского сада №8 Марья
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что
горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола.
Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела
разбросанные там и тут по зале косточки.
- Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям.
В зале воцарилась тишина.
- Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы?
Тут один из мальчиков поднял ручку.
- Да, Саша...
- Это - сорт "комсомолка" урожая этого года!
- Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.

Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
Девушек, Детей
Прислал AК82
2004-08-07

Учительница на уроке спрашивает
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал dimmy
2004-08-06

Сидят после крутейшего концерта саксофонист
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.

Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только
бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале целки лопаются.
Детей
Прислал Искандер
2004-08-05

Сага о Гиви и Гоги
Сага о Гиви и Гоги. Эпизод № 3

Пошли Гиви и Гоги в парк.
Гиви: «Хорошо в парке, да? »
Гоги: «Да»
Гиви: Почти горный воздух, а?
Гоги: Да Гиви неожиданно наступил на фекалии собаки.
Гиви: «Слушай, а, говно, а! » Закричал Гиви.
Гоги: «Дерьмо, да прям в парке срут, а! »
Гиви начал злобно вытирать ботинок о траву и ворчать на собак, которые
«срут вэздэ» и их хозяев. Настроение у Гоги и Гиви было испорчено и они
молча пошли дальше.

Вдруг откуда не возьмись, из-за кустов выбегает маленькая пушистая
собачка и начинает злобно лаять на Гоги и Гиви. Гоги и Гиви несколько
секунд пытались не обращать внимания на собачку, но потом не выдержали.
Гиви махнул ногой в сторону собачки, пытаясь ударить ее, но собачка
ловко увернулась и с еще большим усердием продолжила лаять, но уже на
безопасном расстоянии. Гоги и Гиви начали махать руками, ногами и
кричать, пытаясь отогнать собачку, но, похоже, собачку это только
раззадоривало и она начинала лаять еще активнее. В итоге Гиви бросил в
собачку камнем и почти попал.
Гоги: «А, слушай, как джигит бросил, да! »
Гиви гордо выпрямился.

Гиви и Гоги повернулись и пошли дальше. Не успели они пройти и 10
метров, как Гиви внезапно вскрикнул от испуга, Гоги резко обернулся и
увидел, что маленькая белая собачка попыталась укусить Гиви за пятку.
Это было последней каплей переполнившей чашу терпения Гиви, и вскричав:
«Я щас зарэжу этот пес! », Гиви бросился гоняться за собачкой. Собачка
убегала от него по кругу и продолжала лаять во время движения.

Гиви бегал за собачкой около минуты, в итоге споткнулся и упал и
испачкался.

В дали появилась активная пенсионерка, хозяйка собачки.
«Чапик, Чапик, ко мне! » - кричала хозяйка.
За ней шли два здоровых молодца - внуки хозяйки собачки.
«А тебе хулиган, я сейчас покажу, как животных обижать! » - продолжала
кричать пенсионерка, размахивая палкой.

Гоги увидел хозяйку и быстро сообразил, что дальнейшая месть собачке
чревата непредсказуемыми последствиями.
И решив, что надо быстро уходить сказал: «Гиви, что мы с тобой пастух,
что ли за животным бэгат, а! Ахмед бы так нэ поступил! Он бы плюнул на
вонючий пес, и пошел дальше, а! »
Гиви сначала не понял Гоги, но потом увидел приближающуюся хозяйку
собачки и сказал: «А, слушай Гоги, ты прав, да, настоящий джигит плюет
на надоедливый, вонучий пес, да» с этими словами он плюнул в сторону
собачки.
«Пойдем из этот вонучий мэст! » - резко добавил Гиви.

Гиви и Гоги повернулись, и пошли быстрым шагом к метро, изредка
оборачиваясь, и поглядывая в сторону приближавшейся хозяйки собачки и ее
внуков. Собачка, тем временем, продолжала бегать вокруг них и лаять.
Детей, Животных, Метро, Пенсионеров
Прислал Папасик
2004-08-04

Каждой дочке Путина по дочке ЮКОСа
Каждой дочке Путина по дочке ЮКОСа!!!
Детей, Путина
Прислал Денис и Оля
2004-08-04

про Пугачевскую дочку
про Пугачевскую дочку:

Чучело выросло и превратилось в Мяучело...
Детей, Звёзды
Прислал niva 228
2004-08-04

Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного
Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного увеличенный срок правления
Владимира Владимировича. Заканчивался снос гостиницы Москва. Длинная
очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ:
мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался
на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же
ассоциации как и Трубы у Ники, но все рано пробирало.

Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900
мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездны
состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон
Аллы Борисовны.

Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей:

Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в
Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.

Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное
кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и горящие торфяники
не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится
строительство защитного стекла над Москвой.

Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить
себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они
наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не
знаю, что-то я ей не верю.


продолжение - vedmouse: 2055 год - выпуск новостей

Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных
районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку.
Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать
глину для создания очередной статуи.

Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех,
кто об этом не знал.

Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено
строительство станции "Сергиев-Посад".
При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.

Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек. Недавно
упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента.
Ведется расследование.

США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей
проволокой, въезд по пропускам.
у людей на улицах отбирают зубочистки.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Метро, Мужчин, Новогоднее, Поезда, Призидентов
Прислал mmm
2004-08-04

Школьник спрашивает у своего умного папы
Школьник спрашивает у своего умного папы: "Папа, а что такое сага?"
- Сынок! Сага, это таки не что, а кто - это жена дяди Абгама!
garry_e95
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ookkttdd
2004-08-04

Когда Володя Путин был маленьким
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице
литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова.
Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так
что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.
Детей, Наркотики, Путина, Школу
Прислал Пил и Грим
2004-08-03

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался
Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона
панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!
Деньги, Детей, Любовь, Мужчин, Призидентов
Прислал jhrome
2004-08-03

Семья компьютерщиков
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал ахххххххх
2004-08-03

Классификации литрболистов
Классификации литрболистов:

3-ый юношеский разряд:

1 бутылка пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

2-ой юношеский разряд

3 бутылки пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

1-ый юношеский разряд

6 бутылок пива. Условие - в состоянии доползти до дома, бегать в
сортир не чаще каждого получаса.

КМС (кандидат в мастера спорта)

0.4л водки + 3 литра пива
закуска: селедка, сырок "Янтарь", не более 2 шт.
условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу на темы
взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении.

МС (мастер спорта)

0.8л водки + 4 литра пива
закуска: селедка, сок, сырок, полбуханки хлеба, занюшка головой
собутыльника
требования: см. КМС, плюс претендент обязан утром пойти на работу.

МСМК (мастер спорта международного класса)

1.2л водки + 5.5 литров пива
закуска: не имеет значения
требования: выжить

Прим: 1 бутыка пива - емкость объемом поллитра жидкости, алкогольной
крепостью от 4.5% до 5.8%

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр
Алкоголь, Детей, Спорт
Прислал T34
2004-08-02

Путин как-то приходит домой
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!
Детей, Мужа И Жену, Путина, Свадьбу
Прислал антипод
2004-08-02

Записки натуралиста
Записки натуралиста

Не, пацаны, самый кайф - это бегемота трахать. Че, никогда не ебали
бегемота, что-ли? Пиздец, ну молодежь пошла! По-моему, если гиппопотама
не трахал, считай, вааще не трахался. У него жопа большая, можно вдвоем
с корешем туда засунуть. Короче, бегемот, это полный пиздец!
Самое фуфло - это слоны и жирафы. Их ебать только с лестницей можно, и
то аккуратно. А страуса, к примеру, поймать надо, так эта сука бегает,
заебешься догонять. Зато если догнал, считай, оргазм тебе обеспечен,
страус это птица еще та, с ним только успей засовывать!
Есть еще охуенный вариант - коза. Доступно, бесплатно, удобно. Обычно
козы не вырываются, сами кайф ловят.
А вообще, пацаны, скажу я вам, сидел как-то на лавочке, смотрю, воробьев
стайка. Кайф стало воробья трахнуть. Причем именно в рот, то есть в
клюв. Сначала думал мой член в его маленький клюв не влезет, потом
решил, что это его проблемы, подохнет так подохнет. Ну, поймал его,
значит, ебу в рот, кайф ловлю, чувстую, с птицей что-то не то, щас
какой-нибудь косяк произойдет. Так и есть, стоило мне кончить, как эта
сука лопнула нах, полный звездец. Я весь в перьях, в конче, обоссаться.
Вошел в кусты человеком, а вылез непонятно кем. В общем, птичек мелких
лучше не трогать, они лопаются быстро. К мышам и хомячкам это тоже
относится.
Рыб ебать - это вообще сказка. Особенно на суше. Рыба уже почти дохлая,
чует, что последний раз, да такое вытворяет!
Вот с черепахами сложно получается. Ты ее поебал, кончил раз пять, а у
черепахи оргазм на второй день только наступает, пиздец. Короче, чувак,
если увидешь черепаху, перевернутую на спину, которая дергается от
кайфа, знай, ГДЕ-ТО РЯДОМ БЫЛ НАТУРАЛИСТ!
Бесплатное, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Наркотики
Прислал Devokeb
2004-07-31

Сын налогового инспектора из детского сада
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и
рассказывает, как они в прятки играли.
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел.
Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени".
Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих
укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.
Детей, Мужчин, Налоги
Прислал AК82
2004-07-31

Объявление
Объявление: семинар - тренинг "Куда уходит детство?.."
Детей, Объявления
Прислал Sefa
2004-07-31

Большая победа эстонских собаководов - новая
Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал нюта
2004-07-31

Урок русского в дурдоме
Урок русского в дурдоме.(6-ой класс) Училка лет 70-ти(она же заведующая
буйным отделением для лиц, не старше 30-ти) орет загадочным, гнусавым
голосом:
- Клиторооооов, к доскееееее!!!
С последней парты поднимается небритый, блюдцеглазый детина лет 29-ти с
габаритами 6 на 6 и с высунутым языком вприпрыжку скачет к училке, не
соблюдая правил дорожного движения.
Училка:
- На доске написано такое предложеньице: Я-конченный дибил, недоношенный
лось, чернобыльский дятел просто. Возьми мел и проставь запятые где
положено.
- Мошонкина, утка ты подкроватная, немедленно прекрати подсказывать. Там
не запятая, а точка ставится, древесина ты заполярная.
- Ну, Колюня-олигофрюня, где ты поставишь запятые?
Колюня в ответ молочно-писклявым, рыдающим голосом:
- Я не мааагууу!
Училка:
- Ты будешь ставить знаки или нет? Буратина ты, да причем не там где
надо!!
Колюня уже в истерическом припадке:
- Я не мааагууууууууу!!
Училка:
- Я тебя в последний раз спрашиваю, Кусто ты внутриунитазный, будешь
ставить загогулины или нет???
Колюня дергается на полу в эпилептических конвульсиях:
- Я не мааааааааа гу гу гу гу гу!!!
Училка: Не можешь-садись-два!
Колюня довольный возвращается вприпрыжку на заднюю парту.
Тут дверь открывается и в класс заглядывает взволнованный санитар:
- Урина Панталоновна, разрешите обратиться?
Училка:
- Говорите, Свинопрыщев, только быстрее-у нас урок.
Санитар виновато:
- Сегодня, после еженедельной оправки 13-ой палаты по большому, я забыл
снять с Клиторова смирительную рубашку! Сестра-хозяйка Внематочкина
сверила со списком вышитые на спинах фамилии и не досчиталась одной.
Училка:
- Ничего, ничего, Соломон Алиакберович, конгениальный вы мой, все в
порядке. Если б вы не забыли, то я бы сама это сделала.
Я ведь тебя неоднократно предупреждала, Клиторов: если не захочешь со
всей серьезностью проходить у меня вечернюю терапию так, как подобает
пациенту с твоей фамилией, то до выпускного бала, перед торжественным
вступлением в буйную палату для взрослых, будешь у меня по-русскому
вечным двоечником!!!
Буратино, Врачей, Девушек, Детей, Секс, Школу
Прислал CoolM
2004-07-30

Внимание
Внимание! Не пропустите! Прямая линия с Филиппом Киркоровым!
Только в среду 7 июля с 13.00 до 14.00 Филипп будет ждать Ваших звонков
в редакции газеты "Жизнь".
Филипп готов ответить на все Ваши вопросы о конфликте с ростовской
журналисткой Ириной Ароян, о предстоящем суде, о поддержке Аллы
Пугачевой и о многом другом.

Позвонив по этим телефонам вы имеете уникальную возможность изучить
новые матерные выражения и словообороты.

P.S. Детей и лиц не привыкщих к матерным выражениям просьба не звонить.

www.kirkorov.ru
Детей, Звёзды, Мобильный
Прислал Аллочка
2004-07-30

Удвоим ВВП - каждой дочке Путина - по
Удвоим ВВП - каждой дочке Путина - по "дочке" ЮКОСа!
Детей, Путина
Прислал Рауль
2004-07-30

Дети роются в маминой сумке
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
Девушек, Детей
Прислал Элек
2004-07-30

Ноябрь 2004-го, США, разумется
Ноябрь 2004-го, США, разумется, побеждает Джон Керри.
Первый указ, изданный новым президентом: Так как Джордж Буш младший
обязан покинуть Белый Дом, необходимо обеспечить ему резиденцию,
соответствующую его знатному положению и высокому чину, так же в полном
соответствии с его внешним видом и интеллектуальными способностями.
Проведя общенациональный референдум, постановляем: Выделить
достопочтимому Джоржу Бушу младшему одну из самых комфортабельных клеток
в любом зоологическом парке по его выбору.

Спустя 2 месяца.

Объявление у клетки с Джорджем Бушем младшим: Дети, перед тем как кидать
бананы в клетку, пожалуйста, очищайте их от кожуры. Вы же не хотите
чтобы наш бывший президент подавился?!
Тер-Хурушъянц.
Демократию, Детей, Животных, Объявления, Призидентов
Прислал Legioner45
2004-07-29

На черноморском побережье открылся летний лагерь
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей
работников правоохранительных органов.
Детей, Погоду
Прислал Юрий Яц
2004-07-29

Я вот прикинул, что если прочитать название стиля
Я вот прикинул, что если прочитать название стиля "Хип-Хоп" наоборот, то
для русского уха тож классно звучит :) AGGR
Детей
Прислал нюта
2004-07-28

Папа, папа, а правда говорят
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)
Детей, Мужчин
Прислал Руслан
2004-07-28

Сага о Гиви и Гоги
Сага о Гиви и Гоги. Эпизод №2

Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок.
Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют.
Гоги: даа.
Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит:
Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да?
Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм,
бери дорогой, очень вкусный, да!
Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да!
Отдашь?
Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам.
Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ
работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават
должны, а!
Продавец: да!
Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму!
Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от
осознания собственной значимости.
Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты
хороший чэловэк, да!
Гиви и продавец обнялись.
Гиви: а, дети у тебя ест?
Продавец: да, трое
Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь?
Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег.
Продавец: Отдам, да, бэри.
Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да.
Нэт дорого! Нэ возму!

Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.
Девушек, Деньги, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал антипод
2004-07-27
Категории про