Детей

Категории про

Дети, вам было задано на дом сочинение на
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал Терентий
2004-04-15

Мудрого старого еврея спросили- Почему американцев
Мудрого старого еврея спросили- Почему американцев ебут в Ираке, но все
равно именно они выиграют эту войну?
- Дети мои, шуллер не может проиграть... США заплатят боевикам-арабам и
те возьмут в заложники китайцев, русских и немцев...
- а французов возьмут?
- нет, дети мои, не возьмут-кто знает, что тогда будет течь из
Шампанского...
Демократию, Детей
Прислал adrian
2004-04-13

Экзамен, студентка валится безвозвратно
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Devokeb
2004-04-13

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Детей
Прислал babka
2004-04-12

Маленький глист спрашивает
Маленький глист спрашивает.
- Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе...
А мы все в дерьме, да в дерьме?
- Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал aspid
2004-04-11

Приходит как-то Костя на работу не к 9-10
Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня.
- Что случилось?
- Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей.
Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в
классе.
- Что значит выяснить? Хулигана сразу видно.
- Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто -
неясно. Учительница молодая, плачет, говорит, что кто-то хочет выжить ее
из школы. Сегодня сидел на уроке музыки, на задней парте.
- И что, есть результат?
- В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось,
что это из-за окна. Выбежал - там никого. На следующий урок классный
руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один
на улице, другой в классе.
Приходит после урока, озадаченный.
- Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный.
Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка
природы.
После следующего урока пришел совсем никакой.
- Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий
раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать.
В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый.
- Все, нашел! Больше срывов уроков не будет!
- И кто же хулиган!
- Учителка!
- Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают.
- Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг
зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до
начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал.
- И как ты вытерпел?
- Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел
учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя
губами она не шевелила, но больше источников нет.
- И как же она издавала матерки?
- Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на
предыдущее место работы.

Там была точно такая же история…

Плотогон
Детей, Думу, Школу
Прислал пакет
2004-04-11

На кого похожи дети?
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них
ждешь!!
Детей
Прислал EVGENY
2004-04-11

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
Детей, Пушкина, Спорт, Студентов
Прислал Сигизмунд
2004-04-10

Что такое флуд Папа.
- Что такое флуд Папа.
- Гы, сынок, лол.

Анекдот
Детей, Мужчин
Прислал боб
2004-04-10

Старый анекдот
Старый анекдот.
Один грузин говорит другому:
- Я тэбэ загадка загадаю - ныкогда нэ атгадаеш! Кто такой: на стэна
высыт - тык-так, тык-так?
- Это ж часы!
- А-а-а, ти знал, ти знал!
П. с. Дочка (9 лет) послушала и спрашивает: А кто не на стене висит, а
тик-так говорит? Певица Валерия!
Девушек, Детей
Прислал ириска
2004-04-09

Евдокимов - это еще что
Евдокимов - это еще что! У Алтая есть и еще сыны: Булдаков,
Панкратов-Черный, Золотухин (Бумбараш)и даже Ляпис-Трубецкой! Осталсь
найти губернию...

Иваноff
Детей, Мужчин
Прислал boris
2004-04-09

Вовочка сын жалуется Вовочке папе
Вовочка сын жалуется Вовочке папе:
- Мне сегодня ни за что поставили двойку за диктант!
- А вы что, писали предложение: Под столом скребет мышь…
- Да, а откуда ты…
- Знаю, знаю. А за что же тебе поставили двойку?
- А я спросил, для чего какой-то поц толом скребет мышь, он что,
террорист?
Вовочку, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2004-04-09

На уроке учительница говорит детям
На уроке учительница говорит детям:
- Великий Гете сказал: «То, что значит больше не должно следовать за
тем, что значит меньше». Дети, что вы думаете по этому поводу?
Вовочка: - Интересно, как он играл в шахматы?!!
Вовочку, Детей, Думу, Спорт, Школу
Прислал Tweek
2004-04-07

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с
сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как
дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
- опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает
отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник -
здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит -
с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь -
увы, вот этому я так и не смог его научить...
Армию, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Sled
2004-04-07

Прочитал давеча интервью с Абрамовичем
Прочитал давеча интервью с Абрамовичем. Тот заметил, что сын Принца
Уэльсского - Гарри, учится вместе с его дочкой, Соней. Кроме того, Гарри
частенько приходит домой к Абрамовичам (типа дружит с Соней).
Представляете, лет через десять:

Леди и джентльмены!
Королева Англии!
СОФОЧКА АБРАМОВИЧ!!!
Абрамовича, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Shura
2004-04-07

Что отличает проститутку От Дочери презедента
Что отличает проститутку От Дочери презедента.

Путина не Путана.

только одна буква.
Детей, Путина
Прислал Руслан
2004-04-06

"Але, Васек?
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да
не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или
где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так,
к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел -
кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с
хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
Детей
Прислал diletant
2004-04-06

Пример коллизионного права
Пример коллизионного права:
Если Ваш ротвейлер нагадил в детской песочнице, то за ним должны убрать:
- дворник нанятый федеральным правительством;
- дворник нанятый исполнительной властью субъекта федерации;
- дворник нанятый местными органами самоуправления;
- Вы сами;
- мамочки играющих в песочнице детей ……
Детей, Думу, Животных
Прислал Petranog
2004-04-05

Мам, несмотря на то что я чищю
- Мам, несмотря на то что я чищю зубы бленд-а-медом, их у меня все
меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-В два-в-одном,
но они у меня все-равно выпадают. Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок, просто мы живем в Хиросиме...
.doc
Врачей, Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал Серб12
2004-04-04

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.
Деньги, Детей, Путина, Сталина
Прислал УЗ
2004-04-04

Дед
Дед: - Значит так, внучок, жил да был когда-то некий Фаберже, и была у
него курочка ряба, которая снесла ему яичко не простое, а золотое...
Бабка: - Слышь, дед, ты бы лучше пошел да дров наломал, не то у Фаберже
в коллекции будет сегодня пополнение...

.doc
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Илана
2004-04-03

Прилетают на Марс американец
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только
"Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает
целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро
пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают,
тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх,
какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный
день заныкал: ставлю!"
Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от
великого американского народа!.."
Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я
обратно не потащу..."
Алкоголь, Детей, Космос
Прислал Рауль
2004-04-02

Мужчина подходит к проводнику
Мужчина подходит к проводнику, срапрашивает:
- А не могли бы вы попросить машиниста, что бы он ехал чуть быстрее?
- Зачем?
- Мой сын считает столбы вдоль дороги, так вот пока мы проезжаем от
одного к другому, он успевает заснуть
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2004-04-01

Простите
- Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают!
Детей
Прислал Ерлампий
2004-04-01

30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка
30 марта 2004 г. на уроке эстонского языка учительница спрашивает у
детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.
Тойво и Райво опять тянут руки:
- А натовской ракетой по кумполу слабо получить за это, Вовочка? И
никакой кремлевский бункер тебя не спасет.
Вовочку, Демократию, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
2004-03-31

Два чукчи в отдаленном чукотском поселке решили
Два чукчи в отдаленном чукотском поселке решили заняться аптекарским
бизнесом. Ну, один из них, еснодело, директором стал, а другой - его
менеджером среднего звена.
Вот директор и говорит своему менеджеру: "Я слышал по радио, что сейчас
в РФ самыми важными являются две болезни - это перхоть и импотенция. Вот
от этих болезней мы и станем лекарствами торговать. Поэтому позвони в
Москву и узнай, какие лекарства сейчас от этих сейчас самые популярные."
Менеджер тут же ближайшим рейсом вертолета летит в ближайший районный
центр и оттуда с через местное отделение связи заказывает телефонные
переговоры с московской фармакологической фирмой. Ну и спрашивает по
телефону у своего московского коллеги, какие в Москве сейчас самые
популярные лекарства от перхоти и импотенции.

Московские менеджер просек, что с чукчей разговаривает, и эдак
популярненько все чукотскому менеджеру объясняет: "От перхоти сейчас
много разных косметических шампуней - но это все херня. А вот есть
лечебные шампуни типа Низорал или Себозол - вот это класс, их и бери. Но
кажется мне, что и Низорал, и Себозол, примерно одно и то же. Один -
импортный и дорогой, другой российский и подешевле, а действуют примерно
одинаково. А от импотенции сейчас есть такое классное средство -
"Красный корень". Рекламу слышал? "Красный корень" - это чтоб мужчина
был доволен! Ну, короче, давай. Успехов! У меня тут своей работы хоть
завались..."

Ну чукча-менеджер записал все, что ему наговорил по телефону на бумажку,
возвращается в свой поселок тем же способом, и отчитывается перед своим
директором о проделанной работе: вот, мол, все записал конкретно, вот
протокол переговоров составил и все дела. Директор берет бумажку, где
его менеджер записал свои переговоры - и читает там такой текст:

"Как кажется мне низ орал что с еба зол поскольку все одно и то же Но
есть на стойке красный корень чтобы мужчина был доволен."
Авиацию, Аптеку, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Чукчу
Прислал Арес
2004-03-31

Новости налоговой реформы
Новости налоговой реформы: В ходе борьбы за повышение собираемости
налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны
новые средства и методы.
Так например, теперь налоговым преступлением будет считаться
планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы
вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не
способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических
лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому
отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя
из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну
семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет
приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной
случке на фермах НК "ЮКОС".
Дачу, Детей, Налоги, Одессу, Полицию
Прислал Legioner45
2004-03-31

Э. Рязанов ведет передачу "Поговорим о странностях
Э. Рязанов ведет передачу "Поговорим о странностях любви" проникновенным
голосом:
- -И вот этот тонкий, душевный человек оставляет любимую жену и детей, и
отбивает любовницу своего родного брата, которого, эта великолемная
женщина все-таки окочательно не оставляет и они продолжают встречаться
тайком. Казалось бы ничего не мешает всем им быть счастливыми своим
простым человеческим счастьем, но большевики, НКВД и лично Сталин...
Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сталина
Прислал Angela
2004-03-30

Карьера военного, сынок, это тяжелый многолетний путь
Карьера военного, сынок, это тяжелый многолетний путь лишений и
испытаний. Если ты все выдержишь, то можешь достигнуть больших чинов -
стать генералом или даже маршалом. И вот в конце этого пути, когда ты
будешь в большом чине и будешь думать, что всего уже достиг, к тебе
подойдет с виду невзрачный человек и скажет:
- Товарищ генерал!
Ты ответишь: "Я!"
- Пошел на х%й!
- Есть!
Армию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Shura
2004-03-30

Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги
Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с
призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что
шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все
задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и
одевать и т. п.
Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
- Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!!
- ???
- Ибо нехуй!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2004-03-29
Категории про