Детей

Категории про

Приходит как-то Вовочка домой на конях и жалуется матери
Приходит как-то Вовочка домой на конях и жалуется матери:
- Мама, мама, представляешь, меня сегодня математичка после урока за хуй
укусила.
- Не может быть, Марь Иванна очень интелегентная и хороший педагог.
- Не, ну правду же говорю, вот за хуй укусила.
- Безобразие какое-то, сексуальное домогательство детей, я завтра пойду
в министерство жаловаться на эту извращенку.
- Вот-вот, ты пойди, пожалуйся. А то как же, насиловали в рот ее после
урока всем классом, а за хуй меня эта сволочь только укусила.
Вовочку, Девушек, Детей, Науку, Школу
Прислал smittyboy
2003-11-17

Гарри Потер - это Билл Гейтс в
Гарри Потер - это Билл Гейтс в детстве?
Геев, Детей, Windows
Прислал orlusha
2003-11-16

Папа, а это правда
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
2003-11-15

По мотивам рекламы
По мотивам рекламы:
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему
подбегает корреспондент:
- А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в
дороге веселее было?
- Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без
ДТП!
Авто, Дачу, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал АСПушкин
2003-11-13

Про Ходорковского
Про Ходорковского...
Тема из известного рекламного ролика "Юкос".
Бывшие одноклассники пришли вместе с классным руководителем на встречу
выпускников. Каждый рассказывает о себе.

Учительница: Ребята, а почему я не вижу нашего Михаила.

Одноклассник потупив взор: Понимаете Марь Ивановна, вор он! Украл,
выпил, в тюрьму. Романтика!
Детей, Любовь, Рекламу, Школу
Прислал DNK
2003-11-13

Отец дочери
Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Детей, Мужчин
Прислал Рауль
2003-11-13

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не
самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере
оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку
звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через
какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал микс
2003-11-13

РАСКОЛОЛСЯ САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ АЙСБЕРГ
РАСКОЛОЛСЯ САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ АЙСБЕРГ!

Арестованный генпрокуратурой в ходе компании по борьбе с нарушениями еще
социалистической законности 180-килограммовый, 2-метровый олигарх Борис
Натанович Айсберг начал давать показания.

© Алик, сын юриста
Детей, Диету, Думу, Метро, Мужчин
Прислал Ять
2003-11-12

У налогового инспектора родилась дочь
У налогового инспектора родилась дочь. Его спрашивают:
- Ну что, как назвал?
- Инна, в честь ИНН.
Девушек, Детей, Налоги
Прислал пакет
2003-11-11

Идет мужик по улице и ведет на поводке
Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла
очень большую роль в моей жизни:
Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня
моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших,
вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего
бизнеса.
- Так все-таки, что же случилось с ее ногой? - не удержался жужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - Кто же съедает такое удивительное
животное за один раз.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Дух времени
2003-11-11

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со
шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее
Прислал Сигизмунд
2003-11-10

По телевизору показывают детский утренник
По телевизору показывают детский утренник.
На сцену выходит юный репер А. Укупник
Детей
Прислал Поллитрыч
2003-11-08

Жили были дед, баба и курочка-внучка
Жили были дед, баба и курочка-внучка...

Bagamamama
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал pricolist
2003-11-08

Встречаются два мента
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Детей
Прислал Elina
2003-11-07

Умерла теща
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.
Демократию, Деньги, Детей, Животных, Пенсионеров, Тёщу
Прислал Мнимый
2003-11-07

Обращение Ивана Ивановича Против Всех
Обращение Ивана Ивановича Против Всех, кандидата в депутаты, мэры,
губернаторы и прочая, и прочая к избирателям России
Седьмого декабря вы, как всегда, увидите меня в последних строчках
избтирательных бюллетеней.
Дочитайте список до конца, не забудьте про меня!

Я никогда не подводил вас и не подведу. Я никогда не нарушал своих
обещаний (правда, я ничего и не обещал :)

Я не устраивал войн, не проводил приватизаций, не объявлял дефолта, не
повышал тарифы и не задерживал зарплату. Я не брал взятки, не
проталкивал законы в интересах денежных мешков. Мне не нужна
неприкосновенность и привилегии, машина с мигалкой и толпа помощников.

В каждую из прошлых избирательных кампаний вся свора кандидатов забывала
о грызне между собой, чтобы ополчиться против меня. Но моя популярность
год от года растет. Мне и самому это порядком надоело, но я не могу
уйти, лишив вас возможности голосовать ПРОТИВ продажных политиков.

Ведь если вы не придете на выборы и не проголосуете - это легко сможет
сделать кто-то за вас. И вы даже не узнаете, за кого пошел ваш голос.

Сегодня это особенно важно, поскольку все реально претендующие на власть
партии успели вас разочаровать. Проголосуйте за меня - я не обещаю
сделать что-то хорошее, я обещаю хотя бы не делать плохого. Это - уже
немало.

Когда же (я надеюсь) появится новое поколение политиков, которое будет
не трепать языком, а делать дело, будет заботиться об интересах всей
страны, а не узкого круга избранных - не потому что они будут такими
альтруистами, а просто из желания сохранить вашу поддержку - тогда я
смирюсь с тем, что вы забудете про меня. Но не сейчас!
Авто, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Коррупцию
Прислал niva 228
2003-11-06

Мама, а зачем мы с тобой толкаем
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал dimmy
2003-11-06

Ма, знаешь, что такое Растишка?
- Ма, знаешь, что такое Растишка?
- Что, сынок?
- Это бабушка на Тишку наступила!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал R00T
2003-11-06

Forum TUT
Forum TUT.BY

Teмa=Вопрс: SEX
Тут у меня недавно спор вышел: что мол все 3-4 раза подряд удовольствие
еще получаешь, а потом уже вроде как и не в удовольствие себе, чтобы в
грязь лицом не ударить. Вот меня и заинтересовало сколько каждый из нас
мужчин раз за ночь занимается сексом себе в удовольствие?

Ответчик N° 1: Все очень просто. Давайте рассмотрим полную группу
событий, событие А1- сколько раз женщине за ночь в кайф, событие А2 -
сколько раз женшине за ночь не в кайф событие А3 - сколько раз мужчине
за ночь не в кайф событие А4 - сколько раз мужчине за ночь в кайф.
Теперь надо составить условные вероятности, типа сколько раз женщине за
ночь в кайф при условии, что мужчине не в кайф или сколько раз женщине
за ночь в кайф при условии, что мужчине в кайф.
Есть дальше желающие продолжить расчеты?

Ответчик N° 2: Нифига. Надо составить таблицы условных вероятностей для
женщины (событие А, что ей в кайф) и для мужчины (событие B, что ему в
кайф). Предположим, что комплементарные события "не в кайф" ¬A, ¬B
дополняют соответсствующие вероятности до единицы (то есть говоря просто
или ему (ей) в кайф или ему (ей) не в кайф, что, кстати, хорошо
подтверждается жизненным опытом ): P(A)=1-P(¬A) P(B)=1-P(¬B)

P (А|n) - вероятность того что ей в кайф при условии, что половой акт
состоялся n раз за ночь.
Женщина и мужчина должны составить как можно полные таблицы: P (А|0)=0
(ей абсолутно не в кайф) P (А|1)=0.2 P (А|2)=0.4 P (А|3)=0.8 P (А|4)=0.9
P (А|5)=1.0 (ей абсолутно в кайф) P (А|6)=0.5 (уже не в кайф, так как
натирает) P (А|7)=0.2 P (А|8...)=0.0 (уже абсолутно не в кайф)

то же самое делаем для мужчины P (B|n)...

Потом высчитываем вероятность максимального кайфа для двоих для всех
комбинаций n, m принадлежащих [0:10] находим произведение условных
вероятностей: P (А, B | n, m) = P(А|n) * P (B|m) Из них выбираем
абсолут. max (P (А, B | n=m))

Далее можно расчитать вероятности P (¬А, B | n=m) когда ему максимально
классно, а ей максимально не в кайф (например, чтобы сделать ей в падлу
и. т. д)

Ответ N° 3: особенно достоверно выглядят эти условные вероятности в
случае изнасилования
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2003-11-05

С детства мечтал серьезно занятся онанизмом

С детства мечтал серьезно занятся онанизмом , да все руки не доходят.
Детей
Прислал Папасик
2003-11-05

Секс для мужчин - искусство при максимальном
Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов
поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить
стороной таких мужчин.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2003-11-05

Достали дети-тинейджеры?
Достали дети-тинейджеры? Надоело бренчание гитары и пьянки-гулянки?
Теперь выход есть!
"Фабрика звезд" - вот что им нужно!
3 месяца на "фабрике", год в гастрольном турне...
Неплохо не правда ли?
Детей
Прислал Денис и Оля
2003-11-04

Горный аул
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал doctort
2003-11-04

Идет Учительница с Вовочкой и группой по эрмитажу
Идет Учительница с Вовочкой и группой по эрмитажу. Подходят к жаконде
Мона Лисы. Учительница распрашивает детей. Кто это изаброжен? Мариночка
это Мона Лиза. Боринка это Леонардо Да Винчи. Вовачка встовляется. А это
мой дядя. Учительница в восторге на Вовачку смотрит. Как же так? Она же
чудовишя.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Ерлампий
2003-11-03

У чукчи рождается дочь
У чукчи рождается дочь, он называет ее в честь матери..... МАМА!
Рассказал: Neo
Девушек, Детей, Чукчу
Прислал ириска
2003-11-03

Вы представитель рабочего класса?
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хуй, рабочего?! - Творческой интеллигенции!!!
Детей
Прислал БезИмени
2003-11-03

Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко
Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко за темный лес.
Нечего делать, собрал он хавчик и пивчик на дневной переход и пошел
искать какую жену ему стрела выбрала.
Долго-ли коротко-ли увидел он свою стрелу на кочке посреди болота, и
держала ее в лапах очаровательная лягушка - зеленая-презеленая. Хотел он
стрелу забрать, а тут лягушка и говорит - поцелуй меня, добрый молодец,
стану я тебе женой верной. Ну, и поцеловал он ее...
Тут из кустов выскочил ОМОН, обвинили его в зоофилии и впаяли трешку за
скотоложство.
Авиацию, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Дед Митяй
2003-11-02

Поздний вечер
Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник.
Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит
электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит:
- Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!!
Полковник:
- Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!
Армию, Девушек, Детей, Поезда
Прислал Анта
2003-11-02

И было у Саддама три сына
И было у Саддама три сына: удай, мудай и джедай...
Детей, Мужчин
Прислал kokos
2003-11-02

Реклама на СТС
Реклама на СТС
Настоящий Мужчина (судя по всему в америкосовской версии) должен:
Убить террориста
Посадить самолет
Найти маму сыну
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Mrak
2003-11-01
Категории про