Детей

Категории про

Умерла теща
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.
Демократию, Деньги, Детей, Животных, Пенсионеров, Тёщу
Прислал Мнимый
2003-11-07

Обращение Ивана Ивановича Против Всех
Обращение Ивана Ивановича Против Всех, кандидата в депутаты, мэры,
губернаторы и прочая, и прочая к избирателям России
Седьмого декабря вы, как всегда, увидите меня в последних строчках
избтирательных бюллетеней.
Дочитайте список до конца, не забудьте про меня!

Я никогда не подводил вас и не подведу. Я никогда не нарушал своих
обещаний (правда, я ничего и не обещал :)

Я не устраивал войн, не проводил приватизаций, не объявлял дефолта, не
повышал тарифы и не задерживал зарплату. Я не брал взятки, не
проталкивал законы в интересах денежных мешков. Мне не нужна
неприкосновенность и привилегии, машина с мигалкой и толпа помощников.

В каждую из прошлых избирательных кампаний вся свора кандидатов забывала
о грызне между собой, чтобы ополчиться против меня. Но моя популярность
год от года растет. Мне и самому это порядком надоело, но я не могу
уйти, лишив вас возможности голосовать ПРОТИВ продажных политиков.

Ведь если вы не придете на выборы и не проголосуете - это легко сможет
сделать кто-то за вас. И вы даже не узнаете, за кого пошел ваш голос.

Сегодня это особенно важно, поскольку все реально претендующие на власть
партии успели вас разочаровать. Проголосуйте за меня - я не обещаю
сделать что-то хорошее, я обещаю хотя бы не делать плохого. Это - уже
немало.

Когда же (я надеюсь) появится новое поколение политиков, которое будет
не трепать языком, а делать дело, будет заботиться об интересах всей
страны, а не узкого круга избранных - не потому что они будут такими
альтруистами, а просто из желания сохранить вашу поддержку - тогда я
смирюсь с тем, что вы забудете про меня. Но не сейчас!
Авто, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Коррупцию
Прислал niva 228
2003-11-06

Мама, а зачем мы с тобой толкаем
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал dimmy
2003-11-06

Ма, знаешь, что такое Растишка?
- Ма, знаешь, что такое Растишка?
- Что, сынок?
- Это бабушка на Тишку наступила!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал R00T
2003-11-06

Forum TUT
Forum TUT.BY

Teмa=Вопрс: SEX
Тут у меня недавно спор вышел: что мол все 3-4 раза подряд удовольствие
еще получаешь, а потом уже вроде как и не в удовольствие себе, чтобы в
грязь лицом не ударить. Вот меня и заинтересовало сколько каждый из нас
мужчин раз за ночь занимается сексом себе в удовольствие?

Ответчик N° 1: Все очень просто. Давайте рассмотрим полную группу
событий, событие А1- сколько раз женщине за ночь в кайф, событие А2 -
сколько раз женшине за ночь не в кайф событие А3 - сколько раз мужчине
за ночь не в кайф событие А4 - сколько раз мужчине за ночь в кайф.
Теперь надо составить условные вероятности, типа сколько раз женщине за
ночь в кайф при условии, что мужчине не в кайф или сколько раз женщине
за ночь в кайф при условии, что мужчине в кайф.
Есть дальше желающие продолжить расчеты?

Ответчик N° 2: Нифига. Надо составить таблицы условных вероятностей для
женщины (событие А, что ей в кайф) и для мужчины (событие B, что ему в
кайф). Предположим, что комплементарные события "не в кайф" ¬A, ¬B
дополняют соответсствующие вероятности до единицы (то есть говоря просто
или ему (ей) в кайф или ему (ей) не в кайф, что, кстати, хорошо
подтверждается жизненным опытом ): P(A)=1-P(¬A) P(B)=1-P(¬B)

P (А|n) - вероятность того что ей в кайф при условии, что половой акт
состоялся n раз за ночь.
Женщина и мужчина должны составить как можно полные таблицы: P (А|0)=0
(ей абсолутно не в кайф) P (А|1)=0.2 P (А|2)=0.4 P (А|3)=0.8 P (А|4)=0.9
P (А|5)=1.0 (ей абсолутно в кайф) P (А|6)=0.5 (уже не в кайф, так как
натирает) P (А|7)=0.2 P (А|8...)=0.0 (уже абсолутно не в кайф)

то же самое делаем для мужчины P (B|n)...

Потом высчитываем вероятность максимального кайфа для двоих для всех
комбинаций n, m принадлежащих [0:10] находим произведение условных
вероятностей: P (А, B | n, m) = P(А|n) * P (B|m) Из них выбираем
абсолут. max (P (А, B | n=m))

Далее можно расчитать вероятности P (¬А, B | n=m) когда ему максимально
классно, а ей максимально не в кайф (например, чтобы сделать ей в падлу
и. т. д)

Ответ N° 3: особенно достоверно выглядят эти условные вероятности в
случае изнасилования
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2003-11-05

С детства мечтал серьезно занятся онанизмом

С детства мечтал серьезно занятся онанизмом , да все руки не доходят.
Детей
Прислал Папасик
2003-11-05

Секс для мужчин - искусство при максимальном
Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов
поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить
стороной таких мужчин.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Серб12
2003-11-05

Достали дети-тинейджеры?
Достали дети-тинейджеры? Надоело бренчание гитары и пьянки-гулянки?
Теперь выход есть!
"Фабрика звезд" - вот что им нужно!
3 месяца на "фабрике", год в гастрольном турне...
Неплохо не правда ли?
Детей
Прислал Денис и Оля
2003-11-04

Горный аул
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал doctort
2003-11-04

Идет Учительница с Вовочкой и группой по эрмитажу
Идет Учительница с Вовочкой и группой по эрмитажу. Подходят к жаконде
Мона Лисы. Учительница распрашивает детей. Кто это изаброжен? Мариночка
это Мона Лиза. Боринка это Леонардо Да Винчи. Вовачка встовляется. А это
мой дядя. Учительница в восторге на Вовачку смотрит. Как же так? Она же
чудовишя.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Ерлампий
2003-11-03

У чукчи рождается дочь
У чукчи рождается дочь, он называет ее в честь матери..... МАМА!
Рассказал: Neo
Девушек, Детей, Чукчу
Прислал ириска
2003-11-03

Вы представитель рабочего класса?
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хуй, рабочего?! - Творческой интеллигенции!!!
Детей
Прислал БезИмени
2003-11-03

Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко
Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко за темный лес.
Нечего делать, собрал он хавчик и пивчик на дневной переход и пошел
искать какую жену ему стрела выбрала.
Долго-ли коротко-ли увидел он свою стрелу на кочке посреди болота, и
держала ее в лапах очаровательная лягушка - зеленая-презеленая. Хотел он
стрелу забрать, а тут лягушка и говорит - поцелуй меня, добрый молодец,
стану я тебе женой верной. Ну, и поцеловал он ее...
Тут из кустов выскочил ОМОН, обвинили его в зоофилии и впаяли трешку за
скотоложство.
Авиацию, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Дед Митяй
2003-11-02

Поздний вечер
Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник.
Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит
электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит:
- Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!!
Полковник:
- Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!
Армию, Девушек, Детей, Поезда
Прислал Анта
2003-11-02

И было у Саддама три сына
И было у Саддама три сына: удай, мудай и джедай...
Детей, Мужчин
Прислал kokos
2003-11-02

Реклама на СТС
Реклама на СТС
Настоящий Мужчина (судя по всему в америкосовской версии) должен:
Убить террориста
Посадить самолет
Найти маму сыну
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Mrak
2003-11-01

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
Детей, Космос, Мужчин
Прислал Vovan99
2003-11-01

Мужик признается священнику на исповеди
Мужик признается священнику на исповеди:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку.
- Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 10 раз.
- Спасибо, святой отец.
На следующий день мужик снова приходит и говорит:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову.
- Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен
подняться вверх вон по той лестнице 20 раз.
- Спасибо, святой отец.
На третий день мужик снова приходит исповедоваться:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка.
- Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 50 раз.
- Спасибо, святой отец.
Тут к священнику подходит дьякон и говорит:
- Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда…
- Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Leon
2003-10-30

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом
на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец
хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали
говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще
недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!
Детей, Животных, Мужчин, Науку
Прислал macho
2003-10-30

Из афоризмов
Из афоризмов.
Дети являются таким же побочным продуктом любви, как говно является
побочным продуктом потребления пищи.
Поел вкусно, получил удовольствие. Хочешь не хочешь, а говно выходит
наружу. Так и с детками. Потрахался вкусно, получил удовольствие. Хочешь
не хочешь, а детки выходит наружу.
Различие только в том, что говно спустил в унитаз и забыл о нем, а чадо
нужно кормить, поить, обувать, одевать и наконец воспитывать. И все это
без тени надежды на отдачу.
С говном, ей богу, чеснее.

Автандил Абрикосович.
Детей, Сантехников
Прислал Фурс Лохматый
2003-10-29

На встрече президента со школьниками
На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на
красный свет часто перебегаете?
Детей, Призидентов, Путина, Школу
Прислал Bazilio
2003-10-29

Наталья
- Наталья! Помоги мне убрать комнату!
- А что мне за это будет?
- Мамино спасибо.
- Не годится! (Спасибо мне, что я еще здесь.)
- Отпущу тебя гулять до десяти вечера.
- Не годится! (Я и сама "отпущусь".)
- Ну, хорошо. Ты сможешь забрать себе все, что уберешь!
- Всю-всю пыль из пылесоса?
- Да, всю. И поторопись, пока я не передумала.
- Я люблю тебя мамочка!
Теплые объятия матери и дочери.
Детей
Прислал Petranog
2003-10-28

В детстве Наташа Ионова любила с друзьями ходить
В детстве Наташа Ионова любила с друзьями ходить "двор на двор".
- Интересно, а что это за игра такая "двор на двор"? - отец сидел на
кухне и задумчиво смотрел в серое небо.
- Не знаю, дорогой. Мы в лапту играли, в дочки-матери. А Наташу нашу
не разберешь! Опять что-то выдумала.
Звонок в дверь. На пороге - Глюкоза.
- Ну, доченька, кто сегодня выиграл?
- Им оставалось только молиться...
- Вы были в церкви?
- Но они, хорьки,..
- Вы в Зоопарке были?
- ... обмочились...
- ???
- ...и удрали в заброшенный дом. Ну, а там уже все было делом техники:
вогнали бульдозер под опорные сваи, и накрылась их вечерняя дискотека
Красной Шапочкой!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2003-10-28

Родителям маленькой Наташи Ионовой не очень
Родителям маленькой Наташи Ионовой не очень нравилось, что их дочь на
детской площадке находится либо в самом опасном, либо в самом грязном
месте. Но после того, как она уползла в вагончик
рабочих-асфальтоукладчиков, они пересмотрели свои взгляды.
Девушек, Детей, Поезда
Прислал Провидец
2003-10-28

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы
сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа хуем стал дышать?
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал alex_24
2003-10-27

Бери пример с меня
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал abdula
2003-10-26

Агутин - плагиатор
Агутин - плагиатор.
Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут.
Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из
фольклора:
"Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"
Детей, Мужчин
Прислал пакет
2003-10-25

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой:
Дочка приходит к отцу:
- Пап, а ты с женщиной 10 раз можешь?
- ... ... Вообще-то нет...
- А дядя Слава может?
- Нет, вряд ли.
- (с удивлением) И Виталик не может?
- И Виталик не может.
- (со вздохом) И я не смогла!

Drakula
Девушек, Детей, Мужчин, Рекламу
Прислал Sash
2003-10-24

Как русский объяснял, иностранцу что значит
Как русский объяснял, иностранцу что значит, на всякий случай.
Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не може
иметь жены и детей. А яйца ему оставили, а зачем, на всякий случай.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Mrak
2003-10-24

Встречаются на рынке две подруги
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна
говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый
тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит.
Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними
происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли
она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной
телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Devokeb
2003-10-23
Категории про