Детей

Категории про

Дети против наркотиков
Дети против наркотиков! Водка дешевле.
Алкоголь, Детей, Наркотики
Прислал боб
2003-04-28

Хохол купил себе классную иномарку
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…
Гаи, Деньги, Детей, Украину
Прислал NePetya
2003-04-28

Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую
Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых
«уПорно».
Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с
девственницами». Это займет несколько секунд. По результатам поиска к
Вам выедет оперативная группа.
Детей
Прислал ИгорьС
2003-04-26

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Iggg
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2003-04-25

Отец часто учил меня жить
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя
тоже стоять не будет..."
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Billy
2003-04-24

В Америке у Рахимова родился сын
В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному
языку. Так что родного английского он не знал.
А. Даутов
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Провидец
2003-04-23

дрессировщик Кошкин учил своих четырех детей
дрессировщик Кошкин учил своих четырех детей класть голову в пасть
тигра. Когда остался последний сын, Кошкин отпустил его в сантехники.
А. Даутов
Детей, Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Петя Иванов
2003-04-23

дети скверно ругаются матом
дети скверно ругаются матом. И это уже забота учителей - научить их
хорошо ругаться.
А. Даутов
Детей
Прислал Urdin
2003-04-23

Первый день занятий в американской средней школе
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2003-04-23

Приходит, значит, в кафе семья
Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын.
Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой
и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом?
Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,
вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно -
это маленькая, узенькая пизденка. И она у меня была, пока не родился
этот толстоголовый.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2003-04-22

На словах очивидцев виновником гибили британских
На словах очивидцев виновником гибили британских солдат в Ираке является
один и тотже человек. По их словам это простой невысокий человек с
индийским тамогавком и ружьем очень похожий на Мэла Гибсона. Как нам
сообщили местные жители, бандит обычно действовал с группой его сыновей.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Анта
2003-04-21

Женщина сидит, беседует с подругой
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Девушек, Детей
Прислал ДиСтанцы
2003-04-21

Мать из деревни пишет письмо сыну на зону
Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: "Сынок, мы с отцом очень
рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты
зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый
замочила".
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2003-04-19

Если бы жизнь была написана на C++
Если бы жизнь была написана на C++, то Ниязов был бы объектом класса
ТуркменБаши, произведенного от базового класса ЧурбанБалда.
Детей
Прислал Piuytr
2003-04-18

Дети, тема нашего сегодняшнего классного
- Дети, тема нашего сегодняшнего классного сочинения: "Тягомотина в уме
и делах среднеразвитого среднеобразованного человека середины второй
половины двадцатого века". Какие будут вопросы?
- А тягомотина через "и"?"
- Через "бы", от слова "быть". Сам думай!
- А можно, я про Павлика Морозова напишу?
- Нет, нельзя, это не по программе. Вот придешь на факультатив, там и
займешся фантастическими рутинерами.
- Но это же тоже тягомотина.
- Нет, это рутинное квазижитие, иными словами, фантастическое. К тому
же, это конец седьмой эпохи Циркулирующего Коллапса, а его вы будете
проходить только в следующем меридиане
Детей, Думу
Прислал pricolist
2003-04-18

навеяно рекламой
навеяно рекламой: Заходит Вовочка в класс, кааак перданет!
- Приятно, когда ты заходишь в помещение и что-то меняется!
Вовочку, Детей, Рекламу
Прислал Ф.Б.К
2003-04-17

Желая посмеяться над Насреддином
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.

Сергей (www.s-image.narod.ru)
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал kelte
2003-04-17

Пап, а ты можешь не пить?
-Пап, а ты можешь не пить?
- Нет, сынок, это фантастика.
Детей, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2003-04-17

Два парня
Два парня:
- Простуда и секс - классная штука.
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?
Грипп, Детей
Прислал jhrome
2003-04-15

Мама, почему все называют меня скунсом?
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал orlusha
2003-04-14

Выпивают американец, француз и русский
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

Сергей (www.s-image.narod.ru)
Детей
Прислал Юлия Л.
2003-04-14

Помнится, в детстве Вовочка говаривал
Помнится, в детстве Вовочка говаривал: "Это мне как два пальца
ЗАМОЧИТЬ... в сортире"
Вовочку, Детей
Прислал Юрок
2003-04-13

Учительница
Учительница:
- Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
- Боссы и Герцоги.
Учительница:
- Правильно! А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
- Буркина-фасовщики.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал литвинов
2003-04-12

Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее
- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!
Девушек, Детей, Соседей
Прислал вабков
2003-04-12

1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать
партбилет).
Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?"
Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу
историческую клоаку!"

2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке.
Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин
стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и
ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!!
Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это
действительно один и тот же город!!!"
Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина.
Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим
на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин
Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."

3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо
всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами.
"Академик Янин", - догадался Штирлиц.

4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин.
Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.

5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал,
что слышал и пр.
- Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик
Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца.
- Ай-ай-ай! Не может быть!
- Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и
до Чукотки дойти.
Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает:
- Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!

6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали
они конференцию "Мифы новой хронологии".
И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и
Ярославль - это разные города.
И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан
- это разные люди.

Плачущий Янин. Рыдающий Портнов.
Всемирная история. Банк "Империал".

7. Разговор в уборной МГУ:
- Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?

Голос из кабинки справа:
- Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же
город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.

Голос академика Янина из кабинки слева:
- И не поставлю!

8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская
история.

9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология
занимается ими.

10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в
очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и
современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли
фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!"
"Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой
главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания
желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по
главе "Новой хронологии Руси" и "Империи"
Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш
больной?"
"Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за
другого"
Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!"
Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно
выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую
Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг
и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"

Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем
другое лечение...

11. 2020 год. Реклама на Первом канале:
"Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!".
Журналист берет интервью у директора завода:
- Какие достижения за последнее время?
- О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы
изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами.
Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за
то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову
мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2"
за латинскую букву "D".
Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные
по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет
настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и
современный Новгород.
И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то
мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!

МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!"
Врачей, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Науку, Погоду, Рекламу, Студентов, Чукчу, Школу, Штирлица
Прислал сiber
2003-04-11

Трагические события в России унесли жизни
Трагические события в России унесли жизни десятков детей. По этому
поводу у посольства США и Израиля собрался многотысячный митинг
протеста.
Демократию, Детей
Прислал Сборная СССР
2003-04-11

Вовочка достал учителей своих в школе
Вовочка достал учителей своих в школе. И вот в понедельник на уроке
литературы.
Учительница литературы говорит:
- Дети! Сегодня на уроке, новое задание, склонить по падежам предложение
- "Вове проломили голову"
Вовочка испуганно вскинул головку и жалобно заговорил:
- Это Мы сегодня уже проходили.
Учительница
- Это вы проходили на уроке Правоведенья, а впереди у Вас еще урок
труда, и физкультуру.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Shadow
2003-04-10

Эстония
Эстония.
Cын:
- Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
- Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи
отну илли таше тфе!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал diletant
2003-04-09

Апрель
Апрель. Битцевский парк. Холодно. Промозгло. Деревья стоят голые,
качаются на ветру. Гуляющий по парку человек отламывает у березы
веточку, покрытую наледью.
"Ах как здорово,-подумала веточка,-наконец-то я свалю из этого мерзого,
холодного, дремучего леса. Туда, где тепло, красиво, где я буду
независима от этих старых, дряхлых корней!"
И действительно, через неделю в теплой квартире, в красивой хрустальной
вазе на веточке распустились молодые зеленые листочки.
Веточка была на седьмом небе от счастья, лишь иногда презрительно
вспоминая старые корни, ствол и остальные "атрибуты" старой жизни.
"Теперь у меня будут свои, новые корни, новая жизнь в теплом
раю,"-думала веточка. Но через две недели хозяева выбросили ветку в
мусоропровод, слили воду, помыли вазу...
Май. Битцевский парк расцвел. На деревьх щебечут птички, под ними весело
играют дети. Небольшая ранка на березе давно затянулась...
Сухая ветка валяется за кольцевой, на мусорном поле, и на нее мочятся
бездомные псы...

Сочинил Влад.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Антимент
2003-04-09

Мама возвращается с работы и спрашивает сына
Мама возвращается с работы и спрашивает сына:
- Вова, а где дедушка с бабушкой?
- они в комнате ковер трясут.
- почему ты так решил?
- а дед сказал:"Ну, что бабка, тряхнем стариной?"

Отар Кунилигшвили
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2003-04-09
Категории про