Детей

Категории про

Из популяризованого издания для американских школьников
Из популяризованого издания для американских школьников "Мифов и легенд
древности":

Великий император Гай Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела.
Например, говорить по мобильному телефону, читать электронную почту и
DOOMать...
Детей, Мобильный, Почту, Школу
Прислал василий
2003-02-20

Мама рассказывает сыну про детский приют
Мама рассказывает сыну про детский приют:
- У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и
несчастные. Им надо что-нибудь подарить.
- Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Sprait
2003-02-20

Моя дочь с детства любила смотреть как я меняю
Моя дочь с детства любила смотреть как я меняю тампоны...
Девушек, Детей
Прислал yura
2003-02-19

Мой домашний компьютер используется на 300%
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы
складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на
мониторе сидит плюшевый медведь.
Детей, Животных, Интернет, Программистов
Прислал undo
2003-02-19

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня"

Фуфел Беспонтовый
Детей
Прислал Игогоо
2003-02-19

К анекдоту
К анекдоту:
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! -
Буржуазия...

Должна быть еще одна реплика - А меня зовут Феликс Эдмундович. На,
сиротка, конфетку...
Детей
Прислал Yuri Alex R.
2003-02-18

Подвигу Моники Левински несколько запоздало посвящается
Подвигу Моники Левински несколько запоздало посвящается...
Отправила некая американская провинциальная мамаша свою американскую
провинциальную дочурку в американский столичный колледж. Уму-разуму, так
сказать поднабраться, да и вообще, замуж как бы пора... Через какое-то
время собрала мамуля огурцов-помидоров, денежек американских немного
подкопила и собралась доченьку проведать. Приехала в столицу, а там мать
честна! Трамваев, тролейбусов, и прочих сабвеев - пруд пруди, и все
дымят и грохочут, страсть какая! С трудом добралась до дочкиной общаги,
а дочки-то дома нету! Пошла, небось зачет какой-нибудь сдавать, или лабу
отрабатывать. Запустили, значит, мамашу сердобольные вахтерши к дочке в
комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же, не будь
дурой, баксы американские - под подушку доченькину, а всякие
огурчики-помидорчики в холодильник мастырит. Открывает дверцу, а там -
батюшки светы! Весь американский холодильник забит какими-то пакетиками.
Разворачивает, сердешная, пакетики, а в них самые разнообразные детали
дочуркиной одежды, причем, мягко говоря, нестираные... Старушка
охренела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее
тут же и упрекнула - мол, что же ты такая-растакая, грязные шмотки в
холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко -
обосрешься, то есть. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула
сверху еще один и мечтательно изрекла на чистейшем американском языке:
Ах, мамочка, ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Призидентов, Свадьбу
Прислал кевлар
2003-02-17

Сидит в баре тщедушный мужичонка
Сидит в баре тщедушный мужичонка, перед ним здоровый стакан вискаря, на
который он уже около часа печально взирает. Рядом сидит верзила-байкер;
наконец он не выдержал, схватил стакан, залпом его выпил и говорит:

- Неча добро переводить! Или у тебя каки-либо претензии ко мне по этому
поводу?
- Ну, в общем, нет, разве что вы мои планы разрушили...
- Какие еще планы?
- Понимаете ли, меня уволили с работы, долго не мог найти новую. Через
пару месяцев жена подала на развод, забрала детей, дом, машину. Месяц
назад один за другим умерли мои престарелые родители. А позавчера я
узнал от своего лечащего врача, что у меня порок сердца, и исправить его
можно только дорогущей операцией. Я решил наконец уйти из жизни, купил
крысиного яда, размешал его в стакане с виски, а вы взяли его и выпили,
глупец.
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал vittorio
2003-02-17

В Нидерландах решена проблема кариеса
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
suckme`s saloon - http://suckme.ru/
Детей, Наркотики
Прислал Storsday
2003-02-17

В конфессиональной будке католической церкви
В конфессиональной будке католической церкви:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние
спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в
постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни
не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда
можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда
открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне
домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи
ложатся спать. Стучать три раза.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Мудрила
2003-02-16

Армянская семья
Армянская семья:
- Луи!! Луи!!!! иди дамой Луи!! кричит жена
Муж:
- Айкануш ты каго завеш, ара Луи кто?
- Луи даа, наш старший сын...
- Ара какой Луи он же Лорен?
- Он же в Франции был, как я могу его больше Лореном звать?
- Дааа, Айкануш, хорошо что мы младшего сына, Хорена не отправляли в
Францию...

Древний арменин
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2003-02-16

Мальчик
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
Детей
Прислал dimmy
2003-02-16

В детстве мама часто говорила мне
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не
возьмут"...
Зачем же я ел???!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Piuytr
2003-02-16

Как латиноамериканская женщина узнает
Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались
"критические дни"?
Она чувствует привкус крови на члене сына.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Провидец
2003-02-14

Парадокс генетики
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от
мужей-идиотов!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Науку
Прислал kelte
2003-02-14

Японка вышла замуж за русского
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он
ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как
полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"
Танюха
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Legioner45
2003-02-13

Рекламная пауза
Рекламная пауза.
Марина Степанова недавно попробовала Dove:
- Я посмотрела результаты тестов iQ у себя и моей пятилетней дочки - вы
знаете, я приближаюсь!

Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Детей, Рекламу
Прислал Dmitry42
2003-02-12

Урок природоведения в первом классе
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Искандер
2003-02-12

Новое в диетологии
Новое в диетологии:

Весьма откормленый мужчина лежит на диване и после ужина причитает над
своим огромным животом. Рядом играет почти пятилетняя дочка.

Папа: "Ох мой живот. Ну куда меня так прет..?!"
Дочка: " Папа, а тебе не надо кушать - животик станет маленький"
Папа: " Ой, дочка, дочка.. Ну как же мне не кушать если очень кушать
хочеться?"
Дочка: " Папа, а ты покушай, покушай, а потом выплюнь!"
Девушек, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2003-02-11

Три женщины
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и
оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы
должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в
рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая:
- Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос
блондинке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка:
- Я думаю…
И тут же проваливается в преисподнюю.
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Детей, Думу
Прислал Пацан
2003-02-09

Из пресс-службы МИД РОССИИ стало известно что
Из пресс-службы МИД РОССИИ стало известно что, Россия решила направить в
ИРАК свой, небольшой, ЖИВОЙ ЩИТ в составе:

ВДВ: 4 полка. (количество уточняется)
Спецназ: 3 бригады (количество уточняется)
Мотострелковая дивизия "Живая голова" 86 танков, 142 "шилка", 108 БМП.
Система "Град" - 70 машин, система "Смерч" 127 машин.
Ракетный зенитный полк: 478 установок, 42 человека.
Завод "Луч" - 17 специалистов, оборудование.
Лазер-3000 - 8 специалистов, оборудование.
ООО ДУГА - 4 специалиста, оборудование,
П/Я 01245256578 - оборудование, 3 специалиста.
П/Я 25784551455 - оборудование, 2 специалиста.
П/Я 55525428654 - оборудование, 2 специалиста.
П/Я 80005466648 - оборудование, 4 специалиста.
Химический комбинат "Дымок" - 4 специалиста, оборудование.
ОАО "Радиотелеакустикприбор" - 3 специалиста, оборудование.
Компартия России - 67.589 рабочих.
Трудовая Россия -53578 рабочих.
ЛДПР - 187 545 специалистов и военных.
Дети хакеры, 12-15 лет: 16 человек.
Оборудование РС: 94 штуки.
Других - 27562 человек.
Авто, Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2003-02-09

Можно ли при некрасивом муже надеяться
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.
Serg.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2003-02-08

Отец сыну наливает сыну стакан водки
Отец сыну наливает сыну стакан водки, тот залпом випивает, ставит на
стол стакан и уже с заплетающимся языком говорит:
- ЕШі!!!!
- Это уже третий стакан! Деточка ты же сейчас все здесь обблюешь...
- Батя! А ты налей и НЕ П$ЗДИ!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Ирен
2003-02-07

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
- Папа, можно я стану паталогоанотомом?
- Только через мой труп!
Детей, Мужчин
Прислал Руслан
2003-02-07

Отец забирает маленькую дочку из детского садика
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты
хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Joker
2003-02-07

Доченька, не позволяй этому молодому
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня,
как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у
меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт
будет у его мамы.
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Shadow
2003-02-07

ЗАЩИТИМ ЛЕСНОЕ ХОЗЯЙСТВО ОТ ДЕНДРОФИЛОВ
ЗАЩИТИМ ЛЕСНОЕ ХОЗЯЙСТВО ОТ ДЕНДРОФИЛОВ!

Похоже поганые дендрофилы все ближе и ближе подбираются к лесам Западной
Сибири. Скоро это закончится повальной выебкой девственных лесов!!!
Мы-то конечно не сторонники политики ЗеленоХуевых (Green Peace), но
все-таки гораздо прятнее бухать в сосновом лесу, чем на раскаленном
асфальте в центре города. Посему предлагаю всем заняться дрессировкой
дятлов.

Смысл в следующем: Гребаный дендрофил идет в лес в надежде получить
райское наслождение. Значит, он заходит в лес и ищет...
А ищет-то он понятное дело не грибы и ягоды!!

ДУПЛО!!! ВОТ ЧТО ОН ИЩЕТ!!!

И вот он приходит на поляну (а там природа! красота! грибы-ягоды!) и
видит... ну подсказывайте...

НЕТ! НЕ ЖОПУ!!! Он там видит прекрасное ДУПЛО В СОСНЕ!!! Он сразу
забывает про все!!! Забывает про жену и скандалы с тещей, про детей и
любимого скунса!
ВОТ ОНО!!! ДЕРЕВО С ДУПЛОМ!!! А ВОКРУГ ДУПЛА ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСА ИЗ МХА!!!

Гребаный! Поганый! Дендрофил!!! ОСТАНОВИСЬ!!! ОДУМАЙСЯ!!! (это ему
шепчут остатки разума) МОЖЕТ ТЕБЕ НЕ НУЖНО СУВАТЬ СВОЕ
ПОГАНОЕ ДРОЧИЛО В ЭТУ НЕВИННУЮ СОСЕНКУ??!!

Но дендрофил уже не внимает голосу разума! СЕЙЧАС ОН БУДЕТ ВЕРШИТЬ
СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!!

АГА ЩАС!!! Но..... будем следить за всем по-порядку!

Ага! продолжаем... И тогда дендрофил достает свое дрочило и начинает им
размахивать!!! И орет!!!
- - АГА!!! ПИЗДЕЦ ВАШЕМУ ДЕВСТВЕННОМУ ЛЕСУ!!!

Сначала он колотит по дереву дрочилом и в приступе безумной радости
пляшет дикий танец, потом возбудившись как следует он ЗАСОВЫВАЕТ ДРОЧИЛО
В ДУПЛ....

А ТАМ ЕГО УЖЕ ПОДЖИДАЕТ НАШ ДРЕССИРОВАНЫЙ ДЯТЕЛ!!! И тогда наш санитар
леса хватает гребаного дендрофила за его поганое дрочило! Ему на помощь
прилетают другие дрессированые дятлы и начинают клевать ГРЕБАНОГО
ДЕНДРОФИЛА!!!

ДОБЛЕСТНЫЕ САНИТАРЫ ЛЕСА клюют мозг гребаному дендрофилу, ОТКЛЕВЫВАЮТ
дрочило и делают ДУПЛО!!! Вы скажете в ЖОПЕ
гребаного дендрофила?! Правильно! Теперь-то Вы угадали!!!

И тогда гребаный безмозглый, с отклюнутым дрочилом и касклеваной ЖОПОЙ
дендрофил нескоро появится в наших девственных лесах!

УРА!!! ПОБЕДА!!!

УРА САНИТАРАМ ЛЕСА, этим пестрым дятлам!!!
Алкоголь, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2003-02-06

Легенды и мифы древней Греции и не только
Легенды и мифы древней Греции и не только.
Мини-пьесы

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук

Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что…

ЗАНАВЕС


ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я
Прометей: Кто я?
Орел: Орел Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки…
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила…
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…

ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то…

ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть Дедал: Смотри аккуратненько…
Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС


ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС


АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался
- А пятки помыл?
- Да, мама
- Обе?
- Конечно

ЗАНАВЕС

САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше…
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

ЗАНАВЕС


МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС



ГАМЛЕТ

Гамлет: Быть… или не быть…
Голос: Быть…
Гамлет: Уверен?
Голос: или не быть…
Гамлет: ???
Голос: Уверен Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, бля!

ЗАНАВЕС

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

Людовик: Мы, Король-Солнце!
Прохожий: Вы Король-говно!
Людовик: Казнить мерзавца!
Мерзавца казнят Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??

ЗАНАВЕС

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы…

ЗАНАВЕС


НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где… В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас…
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

ЗАНАВЕС
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Shalfey
2003-02-06

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Школу
Прислал ахххххххх
2003-02-06

Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после
Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после первого "производственного
совещания".
Мысли по "окончанию":
Шеф: -- Она так классно делает консалтинг!!!
Секретарша: -- А он не знает слова "аудит"...
Ivan Fuckov --
Девушек, Детей
Прислал Элек
2003-02-04
Категории про