Детей

Категории про

приходит вовочка в школу
приходит вовочка в школу. садится на 4 парту, а перед ним сел вася.
во время урока вовочка красит васе волосы в голубой цвет. после уроков
вася выходит из класса и видет, что над ним се смеются и показывают
пальцем. решил вася подойти к зеркалу. подошел, посмотрел и заорал на
всю школу:
- "БОЖЕ, Я ГОЛУБОЙ!"
Вовочку, Геев, Детей, Школу
Прислал ookkttdd
2003-03-02

жалоба в комиссию по образованию
жалоба в комиссию по образованию:
"Не знаем что ну х.уй делать. Дети выебываются и матерятся на учителей"
директор школы
Детей, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2003-03-02

Девушка из маленького провинциального городка поступила
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный
мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней
в гости приезжает мама.
Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный
парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на
дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого
трахается...
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и
спрашивает у своей дочурки:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях
отбиваешься от парней?
- Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я
ему объясняю, что кастрировала я его сама.
Ivan Fuckov --
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sashok
2003-03-02

Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка
провалена.
НГУ (Новосибирск)
Девушек, Детей, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал Владимир
2003-03-01

Эх, изобрести бы такую машину
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет
проблем...
- Да назвать ее как-то по-научному...
- "Автомат Калашникова", что ли?
"Дети лейтенанта Шмидта"
Авто, Детей
Прислал Николай 13
2003-03-01

Парень женится
Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует: поставь бутылку
водки под кровать. Когда свет выключишь, отпей, расслабишься и все будет
ок. Короче... идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально у
молодоженов. Зашел в спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню и
задел бутылку под кроватью. Отпил половину и поставил на место....
Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает:
все ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советовала
мать, берет бутылку... тесть слышит: "Да она ж не целая!!!"
- Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широкопиздая.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал CAIIIA
2003-02-27

Рекомендуется рассказывать вслух)
Рекомендуется рассказывать вслух):
Школа. Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сейчас мы проходим безличные предложения. Я решила провести
небольшой диктант. Итак, записывайте:
Котенок забрался в подвал. Залез на трубу. Заснул. Согрелся в тепле
труб и проснулся. Ну чего тебе, Вовочка?
- Кто-кто проснулся?!
Вовочку, Девушек, Детей, Школу
Прислал Daniil
2003-02-27

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой
Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на
распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не
проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь
вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный
номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи,
чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
- Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при
делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в
евро-банях!?
Святой Петр:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой
тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Yuri Alex R.
2003-02-26

23 февраля посвящaется
23 февраля посвящaется.

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик.
Еврей:
- Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте
не плакал!
Араб:
- А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили.
Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
- А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть
звонок не откусил!

Мораль: не тот мужик, кто не плачет, а тот - у кого хуй длиннее!
23 февраля, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Спорт
Прислал In vino veritas
2003-02-25

Анекдот из ГДР
Анекдот из ГДР.
Сын хвастается отцу:
- Я получил лучшую оценку за сочинение на тему "Значение Берлинской
стены".
- И сколько получил?
- "Удовлетворительно"
- Ничего себе! И это - лучшая оценка?! Что же остальные получили?
- Не знаю. Они еще с допросов (в ШтаЗи) не вернулись.
Детей, Мужчин
Прислал боб
2003-02-25

Мать с сыном-дебилом на пляже.
Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Смелька
2003-02-23

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле.
Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.
Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
- Отойди от стойла!
Внук охреневший:
- Сама ОТСТОЙЛО!
Детей, Мужчин
Прислал T34
2003-02-22

Из глухой татарской деревни (аула) забрали сына
Из глухой татарской деревни (аула) забрали сына (улым) на Великую
Отечественную.
Через некоторое время пишут ему письмо:
- Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую
шапку, кормят ли тебя.....
Улым пишет ответ:
- У мэня все АлаАшикер (хорошо), новый сафьян сапошкэ дали, михавой
шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день,
так штэ Аллабирса (бог даст) Сабантуйга (на Сабантуй) буду дома.....
Детей, Мужчин
Прислал zenjam
2003-02-21

Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
- Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
- А зачем тебе деньги?
- Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день
рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Jonsun
2003-02-20

Мама, а это правда
- Мама, а это правда, что все люди на земле произошли от обезьян?
- Правда, сынок.
- Значит, выходит, вы меня с папой усыновили?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал СергейМ
2003-02-20

Девочка вернулась домой из школы и показывает отцу
Девочка вернулась домой из школы и показывает отцу записку учителя:
"Ваша дочь много разговаривает! Прошу принять меры!"
В свою очередь отец пишет ответную записку и передает ее учителю: "Если
бы вы послушали ее мать!"
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Naja
2003-02-20

Из популяризованого издания для американских школьников
Из популяризованого издания для американских школьников "Мифов и легенд
древности":

Великий император Гай Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела.
Например, говорить по мобильному телефону, читать электронную почту и
DOOMать...
Детей, Мобильный, Почту, Школу
Прислал василий
2003-02-20

Мама рассказывает сыну про детский приют
Мама рассказывает сыну про детский приют:
- У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и
несчастные. Им надо что-нибудь подарить.
- Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Sprait
2003-02-20

Моя дочь с детства любила смотреть как я меняю
Моя дочь с детства любила смотреть как я меняю тампоны...
Девушек, Детей
Прислал yura
2003-02-19

Мой домашний компьютер используется на 300%
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы
складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на
мониторе сидит плюшевый медведь.
Детей, Животных, Интернет, Программистов
Прислал undo
2003-02-19

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня"

Фуфел Беспонтовый
Детей
Прислал Игогоо
2003-02-19

К анекдоту
К анекдоту:
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! -
Буржуазия...

Должна быть еще одна реплика - А меня зовут Феликс Эдмундович. На,
сиротка, конфетку...
Детей
Прислал Yuri Alex R.
2003-02-18

Подвигу Моники Левински несколько запоздало посвящается
Подвигу Моники Левински несколько запоздало посвящается...
Отправила некая американская провинциальная мамаша свою американскую
провинциальную дочурку в американский столичный колледж. Уму-разуму, так
сказать поднабраться, да и вообще, замуж как бы пора... Через какое-то
время собрала мамуля огурцов-помидоров, денежек американских немного
подкопила и собралась доченьку проведать. Приехала в столицу, а там мать
честна! Трамваев, тролейбусов, и прочих сабвеев - пруд пруди, и все
дымят и грохочут, страсть какая! С трудом добралась до дочкиной общаги,
а дочки-то дома нету! Пошла, небось зачет какой-нибудь сдавать, или лабу
отрабатывать. Запустили, значит, мамашу сердобольные вахтерши к дочке в
комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же, не будь
дурой, баксы американские - под подушку доченькину, а всякие
огурчики-помидорчики в холодильник мастырит. Открывает дверцу, а там -
батюшки светы! Весь американский холодильник забит какими-то пакетиками.
Разворачивает, сердешная, пакетики, а в них самые разнообразные детали
дочуркиной одежды, причем, мягко говоря, нестираные... Старушка
охренела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее
тут же и упрекнула - мол, что же ты такая-растакая, грязные шмотки в
холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко -
обосрешься, то есть. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула
сверху еще один и мечтательно изрекла на чистейшем американском языке:
Ах, мамочка, ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Призидентов, Свадьбу
Прислал кевлар
2003-02-17

Сидит в баре тщедушный мужичонка
Сидит в баре тщедушный мужичонка, перед ним здоровый стакан вискаря, на
который он уже около часа печально взирает. Рядом сидит верзила-байкер;
наконец он не выдержал, схватил стакан, залпом его выпил и говорит:

- Неча добро переводить! Или у тебя каки-либо претензии ко мне по этому
поводу?
- Ну, в общем, нет, разве что вы мои планы разрушили...
- Какие еще планы?
- Понимаете ли, меня уволили с работы, долго не мог найти новую. Через
пару месяцев жена подала на развод, забрала детей, дом, машину. Месяц
назад один за другим умерли мои престарелые родители. А позавчера я
узнал от своего лечащего врача, что у меня порок сердца, и исправить его
можно только дорогущей операцией. Я решил наконец уйти из жизни, купил
крысиного яда, размешал его в стакане с виски, а вы взяли его и выпили,
глупец.
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал vittorio
2003-02-17

В Нидерландах решена проблема кариеса
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
suckme`s saloon - http://suckme.ru/
Детей, Наркотики
Прислал Storsday
2003-02-17

В конфессиональной будке католической церкви
В конфессиональной будке католической церкви:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние
спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в
постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни
не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда
можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда
открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне
домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи
ложатся спать. Стучать три раза.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Мудрила
2003-02-16

Армянская семья
Армянская семья:
- Луи!! Луи!!!! иди дамой Луи!! кричит жена
Муж:
- Айкануш ты каго завеш, ара Луи кто?
- Луи даа, наш старший сын...
- Ара какой Луи он же Лорен?
- Он же в Франции был, как я могу его больше Лореном звать?
- Дааа, Айкануш, хорошо что мы младшего сына, Хорена не отправляли в
Францию...

Древний арменин
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2003-02-16

Мальчик
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
Детей
Прислал dimmy
2003-02-16

В детстве мама часто говорила мне
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не
возьмут"...
Зачем же я ел???!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Piuytr
2003-02-16

Как латиноамериканская женщина узнает
Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались
"критические дни"?
Она чувствует привкус крови на члене сына.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Провидец
2003-02-14
Категории про