Детей

Категории про

реклама
реклама:
"Гандон Классический и бобриха будет довольна! мммм Гаан-доон!"
Детей, МММ, Рекламу
Прислал NiKi
2001-11-30

Кефир Данон "Готовченко"
Кефир Данон "Готовченко"

Способ приготовления: Берется бутылка Данона "Классического" и
оставляется на ночь в офисе....
Изумительный газированный напиток - спасет водителей от сна, а для
пенсионеров - дешевое лекарство от кашля.
Действует моментально и до полного расслабления.

Проверено на людях
Авто, Алкоголь, Аптеку, Детей, Пенсионеров
Прислал Johzy
2001-11-30

Трехлетний ребенок начинает читать "Кота в сапогах"
Трехлетний ребенок начинает читать "Кота в сапогах":
- Жили-были старик со старухой и было у них семеро козлят...
Детей, Животных
Прислал Obolon
2001-11-28

Хороший человек должен построить дом
Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом,
вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать
чьего-то сына...
Детей, Мужчин
Прислал Arturbek
2001-11-28

Женщина
Женщина:
- Бедный ребенок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфета.
Девушек, Деньги, Детей
Прислал АСПушкин
2001-11-27

За стеклом
За стеклом.
Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож
категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей.
Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом:
- Как классно быть тупым!

(с)Юкатан.
Детей
Прислал Carpenter
2001-11-26

Бабушка я опять летал во сне
-Бабушка я опять летал во сне!!
- Нет сыночек это тебя просто пучило.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал adrian
2001-11-26

ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
Продаю:
- Бугорок Венеры, 6-ть соток.
- Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
- Замшевые хирургические перчатки р.38
- Детские пеленки из упаковочного картона.
- Шубу из латекса.
- Шоколадную керамическую плитку.
- Отморозка и синюю дурочку для утренников.
- Медаль "За взятие анализа".
- Лыжи для верховой езды.
- Автоматическую линию по потреблению энергии.
- Спортивную фигуру.
- Тамагочи на 7-м месяце.
- Ласты альпинистские.
- Полное издание дневников Кащея Бессмертного.
- Стул Людовика XIV, в банках..
- Секретные сведения о неразглашении тайны.
- Мужские сапожки из кривого пластилина.
- Подводную будку для МУ-МУ.
- Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу".
- Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809.
- Кровать с эл. грилем.
- Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки.
- Вазу "Хрустальный кукиш".
- Летальный аппарат "Боинг-747".
- Водку с повышенным содержанием голограммы.
- Котел отопительный в тропическом исполнении.
- Струны для барабана.
- Сотовый телескоп для.
- Обои для девочек.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Карлсона, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Владимир 64
2001-11-26

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Парашют, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Соседей, Спорт, Студентов, Украину
Прислал кто-то
2001-11-25

ПРАВИЛА ИГРЫ В ГОЛЬФ В СПАЛЬНЕ
ПРАВИЛА ИГРЫ В ГОЛЬФ В СПАЛЬНЕ.

1. Каждый из игроков обязан принести с собой свое собственное
оборудование для игры.

2. Игра в поле должна быть одобрена его хозяином.

3. В отличие от правил классического гольфа, здесь игрок должен ввести в
отверстие клюшку, а шары ухитриться оставить снаружи.

4. Для наиболее эффективной игры клюшка должна быть твердой по всей
своей длине. Хозяину поля разрешается проверить ее твердость перед
началом игры.

5. Хозяин поля имеет право ограничить длину клюшки, чтобы избежать
повреждения игровых отверстий.

6. Игрок должен нанести такое количество ударов, чтобы хозяин поля
полностью удовлетворился матчем и заявил, что игра закончена.
Произошедший сбой в процессе игры может повлечь за собой необходимость
начать ее сначала.

7. Правилом очень плохого тона считается сразу же бросаться запихивать
свою клюшку на всю глубину игрового отверстия. Опытный игрок обычно
начинает с исследования всех входов, особо уделяя внимание хорошо
сформированным бункерам.

8. Игроков предостерегают от использования для игры других входов, кроме
определенного для этой цели хозяином поля. В противном случае
оборудование игрока может быть повреждено в процессе игры.

9. Игрокам разрешено применять специальные смазывающие составы для
получения несколько большего эстетического удовольствия от игры и для
защиты своего игрового оборудования от возможных повреждений.

10. Игрок должен уметь хорошо рассчитать время матча, чтобы к приходу
следующего игрока успеть освободить игровое поле.

11. Некоторые игроки могут быть обеспокоены, обнаружив, что основное
отверстие временно не работает. Игрокам советуют вести себя в подобной
ситуации чрезвычайно тактично. Более опытные и продвинутые игроки в этом
случае легко найдут альтернативные игровые средства.

12. Хозяин поля полностью отвечает за поддержание всех игровых отверстий
в надлежащем санитарном состоянии, включая регулярную подстрижку
кустарника вокруг них с целью улучшения обзора и облегчения доступа.

13. Игрокам рекомендуют получить разрешение хозяина поля перед попыткой
нанести задний удар.

14. Медленная, вдумчивая игра несомненно приветствуется. Однако, игроки
должны быть готовы продолжить игру в более быстром темпе, хотя бы
временно, по требованию хозяина поля.

15. Если разрешает время игры и состояние оборудования, каждое игровое
отверстие должно поучаствовать в игре хотя бы несколько раз в каждом
матче.

======
Перевод и адаптация: Старикашка Ю c 2001
Врачей, Детей, Думу, Мужчин
Прислал кевлар
2001-11-24

Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал АСПушкин
2001-11-24

Сидят программеры за пивом
Сидят программеры за пивом:
- Вчера на дискотеке такую классную телку снял! Ну, пришли ко мне,
трахнулись, отдыхаем, и пробило меня на разговор. Мастдай там, XP новый,
по железу кое-чего... А она - ни в дугу!
- Чего, совсем темная?
- Да она компа живого сроду не видела!
- Ну, зоофил! Ты бы еще козу трахнул!
Алкоголь, Детей, Животных, Секс
Прислал Bandit
2001-11-24

Объявление в лифте
Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.
Детей, Лифт, Объявления, Пожарных
Прислал Провидец
2001-11-24

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания
винды.
Детей, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал Brig
2001-11-23

Пинки остальным
Пинки остальным: "Тут новая забава у детей появилась - "Покемоны"
называется. Поиграем?"
Детей, Покемонов
Прислал Обсерватор
2001-11-22

Ребенок выросший за границей
Ребенок выросший за границей: “Папа‚ а как называется по-русски эти
дырочки‚ в которые вставляются лопатки от лодки?"
Детей, Животных
Прислал трям
2001-11-22

Прибегает Пятачок к Иа и говорит
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Винни-Пуха, Детей, Животных
Прислал DNK
2001-11-22

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
8 марта, Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу, Тёщу
Прислал eli
2001-11-22

Приходит сын нового русского домой и говорит
Приходит сын нового русского домой и говорит отцу:
- Па, слышь сегодня иду через лес, а там мужик рубит сук под собой!
- Ну и правильно делает!
- Так ведь упадет нафиг с дерева!?
- Нихрена!!! Если б я сук не мочил, так меня бы не с дерева а с моста бы
сбросили!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2001-11-21

Сын НР зубрит стихотворение
Сын НР зубрит стихотворение:
- Есть женщины в русских селеньях...
Отец возмутился:
- Что ты за ерунду читаешь?
- Это не ерунда, а Некрасов.
- Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и
категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mmm
2001-11-20

Дети, зачатые с помощью Виагры
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем,
что могут стоять сразу после рождения...
Детей
Прислал Shura
2001-11-20

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв
за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других
они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни - душевное
равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который
у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у
Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем
вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:

1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и
соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество!
Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей
мигренью!
2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка
статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь
на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей:
У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире,
у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно,
Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и
т.д. и т. п.
3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас
стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в
пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами!
Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК
сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять
же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под
боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите
отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти
мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас,
когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в
известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к
вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у
сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего
от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность,
свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем
обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и
истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его
же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала
вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т.д.,
и т.п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно
не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от
прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда
хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В
клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с
кем хотите и сколько влезет.
7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте
по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает
за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не
вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули
КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов
(дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер
(сын), Марадона (дочь) и т.д. А как огорошила сия новость таких ребят,
как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить
за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге
до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж
хорошо!
Алкоголь, Бабу-Ягу, Березовского, Врачей, Гаи, Геев, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Полицию, Сантехников, Соседей, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-11-20

Как найти площадь Ильича?
-Как найти площадь Ильича?
- Нужно ширину Ильича умножить на ширину Ильича.
- Так задачу решают глупые школьники, а настоящие студены берут интеграл
по площади Ильича от единицы.
Детей, Школу
Прислал annkenning
2001-11-20

ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА
ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА

Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats
shit (прим. перев. : «to eat shit» - испытывать проблемы при
приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т. д.). Но если
у него конвульсии и кровь хлещет из шеи - ограничьтесь сержанным
хихиканьем.
Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про,
которого(ую) вы сопровождаете на склоне.
Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас.
Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле,
предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк).
Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки
другого райдера без специального разрешения.
Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет
права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая
девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд
и т. д.
Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана
уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном
Уайтом.
Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение
привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор.
Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши
сноубордические штаны - если у вас нет спонсорского контракта, конечно.
Если контракт есть - можете отливать постоянно.
Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке.
Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск».
Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не
переворачивайте кресла канатки.
Закон №05: Поводки для собак, а не для досок.
Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не
приукрашайте свои трюки в баре.
Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая
задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь,
чтобы вас не поймали.
Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву.
Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других
нужд запрещено (если это не жизненно необходимо).
Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы
обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть.
Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не
уверены, что перепрыгните его.
Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.

Прислал Денис Е. (мой перевод из журнала "Сноубордер", www.deero.net)
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Наркотики, Одессу, Сигареты
Прислал Прохожий1
2001-11-19

РебЕнок возвращается из шклы и приносит 2-ку по литературе. Родители
РебЕнок возвращается из шклы и приносит 2-ку по литературе. Родители
интересуется: За Что?
- Я отказался писать сочинение по “Евгению Онегину” на тему “Письмо
Натальи Ростовой Евгению Онегину”....
Детей, Школу
Прислал бублик
2001-11-19

ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА
ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА, Побробуйте сначала пройти эти несложные
тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например
козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя,
заплатите за все что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните
его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца
оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину
водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе,
что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко
бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее
содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают
яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь
возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную
рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и
кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для
настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из
всего этого точную копию Эйфелевой Башни.
5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите
селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.
6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно
заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему
дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в
ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.
7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка,
которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку
полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней
вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку
на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда
проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо
слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами
штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть,
но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте
завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет,
стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в
бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем.
Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную
монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все
содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз
пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.
9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите
его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать
внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не
оденете.
10. Физический тест (для женщин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите
бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам.
Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь,
что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите
газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание.
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию
о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым
и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных
вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь
моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз,
когда вы все это знаете.
Авиацию, Авто, Аптеку, Девушек, Деньги, Детей, Погоду, Спорт, Студентов
Прислал Sibsin
2001-11-18

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал
у них на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
Детей, Мужчин
Прислал Элек
2001-11-18

Сенсация
Сенсация!!! У Тины Тернер родился ребенок от... Павла Буре!!!
Назвали БураТина...
Буратино, Детей
Прислал Машинист
2001-11-17

Как определить, какой вы национальности?
Как определить, какой вы национальности?

1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну
испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну
испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.

2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными
яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.

3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.

4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии
на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.

5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не
считаете себя татарином, то вы - башкир.

6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не
смешат, то вы - армянин.
Детей, Поезда, Украину, Школу
Прислал гуру
2001-11-17

А я вчера беру у сына дневник
- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая
нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая
учительница!"
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Untitled
2001-11-17
Категории про