Детей

Категории про

Радио 31, передача "Вы нам писали"
Радио 31, передача "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить
звук бормашины.
Детей, Школу
Прислал andkkk
2001-11-08

Как отучить детей заниматься сексом?
Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание.
Детей, Студентов, Школу
Прислал babka
2001-11-08

Устроился мужик на работу в милицию
Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с
друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный.
Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или
в "Барсе"?
Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в
"Орангутанге"!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал orlusha
2001-11-06

Распорядок дня депутата
Распорядок дня депутата.

7.00 - Подъем.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
Авто, Врачей, Демократию, Детей, Думу, Мужа И Жену, Поезда, Сигареты, Школу
Прислал Marffa
2001-11-05

Удивительный случай произошел вчера в бюро
Удивительный случай произошел вчера в бюро ЗАГС г. Мухосранска. Супруги
Морозовы одновременно подали в вышеупомянутое бюро два заявления: жена -
о разводе (после возвращения с курорта), муж - о смене имени сына Федора
на Павлик.
Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Юлия Л.
2001-11-04

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Авто, Детей
Прислал mrpop
2001-11-04

Товарищ прапорщик, а что вы делаете
- Товарищ прапорщик, а что вы делаете, когда не правы?
- Бью левой!

- Товарищ прапорщик, а среди чукчей больше левшей или правшей?
- Дурак ты Сидоров, больше тех, у кого 2 руки!!!

- Товарищ прапорщик какие у вас недостатки?
- Да вот трубку мою недавно спиздили!

- Товарищ прапорщик, а чего это ваши солдаты отжимаются прямо перед
штабом
- Да жена посоветовала мне завязать узелки на память!

- Товарищ прапорщик, а что обычно говорит муж, когда застает вас с его
женой?
- Говорят Максимыч ты раньше был капитаном?!!

- Товарищ прапорщик, а вот скажите: Земля вертится вокруг Солнца или
Солнце вокруг Земли?
- А кто старше по званию?

- Товарищ прапорщик, а почему уроды быстро размножаются?
- А в твоей семье сколько детей?
- Я один!
- Значит вопрос неверный!!!

- Товарищ прапорщик, отчего зависит объем русского толкового словаря?
- От количества невыполняемых приказов!!

- Товарищ прапорщик кто не служит в Российской армии?
- Хитрожопые и черножопые!

- Товарищ прапорщик, что бы вы сделали, если бы были тренером сборной
России по футболу?
- Во время штрафного крикнул бы стенке: Руки вверх!!!!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Спорт, Чукчу
Прислал aleksandr
2001-11-03

Вы уже начинаете стареть
Вы уже начинаете стареть, если…

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь
называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы.
7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной
пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они
лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы
были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру
"скрывает", а не "демонстрирует".
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами
болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены,
что он ему понравится.
Аптеку, Девушек, Детей, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Сигареты, Спорт
Прислал микс
2001-11-03

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и
газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково
спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и
зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она
марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Охоту, Секс, Соседей, Спорт
Прислал Рома-Роман
2001-11-03

Молодежная мудрость
Молодежная мудрость: Зачем на базар ходить с деньгами, если с цепью от
мотоцикла дешевле?

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Детей, Одессу
Прислал Юрок
2001-11-02

Дорогой, это ужас
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал,
что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2001-11-02

Один приятель жалуется другому
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Девушек, Детей
Прислал Журналист
2001-11-02

Русский осматривает жилье американца
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.
Детей
Прислал Fireball
2001-11-02

Городская девушка разговаривает с сельской
Городская девушка разговаривает с сельской.
Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю:
"Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы?
Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал ak
2001-11-01

Мама вышла на улицу без зонтика
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -
озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин
и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Sibsin
2001-11-01

ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ
ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет
закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто
не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Алкоголь, Геев, Деда Мороза, Детей, Думу, Интернет, Кино, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее, Почту, Программистов, Спорт, Школу, Windows
Прислал Мнимый
2001-11-01

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых
родился в рубашке, то есть кто очень везучий.
Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала
бомба, весь экипаж погиб а он остался жив.
Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал
в озеро и не пострадал.
Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился!
Учительница: - Почему ты так решил?
Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не
оказалось!!!!
Армию, Вовочку, Войну, Детей, Мужчин, Парашют, Школу
Прислал Авва
2001-10-31

В одной семье родился мальчик - второй по
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Девушек, Детей
Прислал Ирен
2001-10-31

Как работает Америка
Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Авиацию, Авто, Винни-Пуха, Геев, Девушек, Детей, Думу, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Соседей, Спорт, Школу, Windows
Прислал stanley
2001-10-30

Мама ругает сына
Мама ругает сына:
- Ну что ты все с пожилыми бабами трахаешься?
- Мама, а не ты ли меня к ретро приучала?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал вабков
2001-10-30

Один известный композитор переживал трудные времена
Один известный композитор переживал трудные времена своего творчества.
Как говорят люди искусства: вдохновение покинуло его, а ту стряпню,
которую он писал никто не хотел слушать. В подавленном настроении он
сидел в здании консерватории и пытался придумать что-либо стоящее.
Вдруг из соседней комнаты до его слуха донеслись звуки чудесной мелодии.
Резкие изменения тембра придавали ей интригующий оттенок. Короче такого
шедевра композитор еще никогда не слышал. Он мигом побежал в соседнюю
комнату, открыл дверь и.... увидел там такую картину: Посреди комнаты у
рояля стояла полуголая студентка и барабанила пальцами по клавишам, а за
ней стоял полуголый здоровенный детина, который в свою очередь барабанил
эту студентку. Увидев композитора парочка перестала заниматься своей
похабной деятельностью и хотели убежать, но композитор за руку схватил
девушку и умоляюще произнес:
- Прошу вас... Продайте мне эту мелодию!!!
Тут детина, надевая штаны: - Так может вы и фильм заодно снимете!!?
Девушек, Детей, Кино, Секс, Соседей, Студентов
Прислал Олег, Одесса
2001-10-30

Мальчик с отцом смотрят футбол по телевизору
Мальчик с отцом смотрят футбол по телевизору. Сын:
- Папа, а почему у футболистов на футболках написано "Sony Playstation?"
- А это, сынок, спонсор Лиги Чемпионов.
- Папа, а почему у тренера в руках джойстик?
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал vittorio
2001-10-29

Один мальчик только и делает
Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец,
встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем
воздухе, предлагает ему:
- Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
- Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал dimmy
2001-10-29

В институте идет лекция
В институте идет лекция. Лекторша пальцем показывает в аудиторию: "Вы
что там, в крестики-нолики играете? Детство вспомнили?"
Голос из зала: "Да это они "Х.." на парте пишут!"
Детей, Студентов
Прислал нюта
2001-10-29

Канун Рождества
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром
один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он
начинает кричать во всю глотку:
- ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!
Тут просыпается его брат и говорит:
- Да тише ты, Дед Мороз не глухой!
- Он-то нет, но бабушка-то глухая!
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Интернет, Мобильный, Программистов, Спорт
Прислал бублик
2001-10-29

В продолжение идеи недавно созданного молодежного
В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем"
(в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу
октябрят) "Ути-Пути"
Детей, Путина
Прислал Ф.Б.К
2001-10-29

Мы должны благодарить Бога за
Мы должны благодарить Бога за

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.

... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.

... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в
тепле.

... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.

... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не
забывают о вас.
Авто, Девушек, Демократию, Детей, Думу, ЖКХ, Мужчин, Налоги
Прислал Петя Иванов
2001-10-29

Сын священника, только что получивший права
Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли
ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в
неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать
выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои
длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь
помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен,
после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине.
Отец отвечает:
- Но ведь ты так и не постригся.
- Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у
Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа.
- Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили
на машинах.
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал ДиСтанцы
2001-10-28

Украинская деревня, вечер
Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола весь из себя
расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к
классической такой украинской хате с плетенным из лозы тыном, с
глинянными горшками на нем, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка -
мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема дома.
Мыкола достает из штанов пробор в состаянии полной готовности, проводит
им из стороны в сторону по плетенному тыну с характерным звуком и
говорит:
- Та так дило е!
Девушек, Детей, Украину
Прислал комерсант
2001-10-28

Все, наверно, знают анекдоты про заблудившего молодого
Все, наверно, знают анекдоты про заблудившего молодого охотника,
которого пустила к себе переночевать семья лесника. И вот, произошел
именно такой случай - заблудился охотник, долго бродил по лесу, пока не
вышел к дому лесника. Постучался, вышел лесник. Измученный и
обессилевший охотник попросил ночлега. Лесник сказал:
- Ну конечно, заходи, ночуй. Но я тебе сразу скажу, если будешь ночевать
в моем доме - у меня нет ни жены, ни симпатичной дочери, которых бы ты
мог тайком трахнуть, как это в анекдотах бывает.
- Ах, вот так… Может быть, вы знаете, где тут поблизости можно
переночевать?
Детей, Животных, Мужа И Жену, Охоту
Прислал Leon
2001-10-28
Категории про