Детей

Категории про

Мужики из деревни поехали на станцию продавать
Мужики из деревни поехали на станцию продавать поросят. Продали, едут
назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках.
- Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч.
Мужики деньги отдали - куда денешься?
В следующий раз такая же история повторилась.
Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же
здоровенного детину Федю, жившего в деревне.
Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина,
останавливает их:
- Деньги давайте, или головы с плеч!
Мужики толкают Федю и говорят:
- Пойди, наломай ему бока!
Федя не спеша вылезает из телеги и говорит:
- Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2001-09-28

ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ
ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:
- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих
негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не
работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс.
- Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке
миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll".
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - вы доходите до кипения.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.
- Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Интернет, Наркотики, Поезда, Программистов
Прислал IVA
2001-09-28

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее
вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же
я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я
остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть
свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Авто, Детей, Животных, Мужчин
Прислал CoolM
2001-09-28

Один ресторан дал объявление
Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних
клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту
приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в
конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую
сумму!
- Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление?
- Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.
Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал Shadow
2001-09-28

Жили-были дед и баба
Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу
бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни про что.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Ulika
2001-09-27

Урок в первом классе
Урок в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, скажи, что говорит корова?
- Корова мычит.
- Правильно. Ванечка, а что говорит собачка?
- Собачка гавкает.
- Молодец. Оленька, а что говорит мышка?
- Мммм... ммм... мышка... щелкает.
Детей, Животных, МММ, Школу
Прислал Теня
2001-09-27

Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии
Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии.
На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности"
На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель
может лететь"
На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".
Авто, Детей
Прислал adrian
2001-09-26

Знаете ли вы, что
Знаете ли вы, что...
- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего
кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны
молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне
противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить
сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают
еще и богатые.
- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать
правую руку на маме.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Погоду, Призидентов
Прислал антипод
2001-09-26

Три извечных вопроса на Руси
Три извечных вопроса на Руси.
У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать?
У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?
У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил?
Детей
Прислал Авва
2001-09-26

Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались
- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы
будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал agon
2001-09-25

Сын обращается к отцу
Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.
Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2001-09-25

Как работает у вас моя дочь?
- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Мудрила
2001-09-25

Вот вы пишете - "радиация
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три
года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время
рожают абсолютно нормальных, крепких детей
Детей
Прислал Olgmik
2001-09-25

Встречаются два композитора
Встречаются два композитора.
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии
сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?
Авто, Деньги, Детей, Рекламу
Прислал CAIIIA
2001-09-25

Мама, а уроды существуют?
Мама, а уроды существуют?
- Нет сынок, и вообще причеши лицо мы идем на улицу...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Arturbek
2001-09-24

Прикольному анекдоту №2 от 20.09.01 посвящается.
Прикольному анекдоту №2 от 20.09.01 посвящается.

Занимаются любовью два голубых. Один тащится
- слушай, это просто класс, это что, виагра да?
- да нет, это педерастишка от Данон.
Детей, Любовь
Прислал Fireball
2001-09-23

Малдер - сын
Малдер - сын Штирлица
Детей, Мужчин, Штирлица
Прислал Юлия Л.
2001-09-22

Два мужика разговаривают
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2001-09-21

Моя дочь последнее время стала есть соленые
- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
Девушек, Детей, Думу
Прислал Алексей К
2001-09-21

Папа, а снежные люди существуют?
- Папа, а снежные люди существуют?
- Да, сынок, и это фантастика!
Детей, Мужчин
Прислал macho
2001-09-21

НЕКРОЛОГ
НЕКРОЛОГ
После тяжелой, продолжительной болезни скончался Колобок. Колобок
Ходайберды Магомедович родился на рубеже веков в скромной семье
чернорабочего. С детства постиг он тяжелый труд, работая на
металлургическом заводе города Мухосранска. В результате
производственной аварии Колобок потерял большую часть своего туловища
(его руки и ноги тоже были ампутированы). Назло судьбе, Ходайберды
Колобок решил не отчаиваться. Он научился передвигаться, маневрируя
ушами и языком, продожая работу на родном заводе в качестве сторожа. С
1997года Колобок находился на заслуженном отдыхе. Наши соболезнования
семье и близким покойного.
Детей, Колобка
Прислал Daniil
2001-09-21

Еврейская семья
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне
денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал dimmy
2001-09-20

О чем задумался?
- О чем задумался?
- Да вот хочу жениться, а у нее ребенок.
- Ну, так усыновишь!
- Да он уже на пенсии!
Детей, Пенсионеров, Свадьбу
Прислал snoomy
2001-09-19

Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте
Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте снять колготки"
или руководство пользователя.

Женщины - это противополовные особи(ы), коих мы изредка осчастливливаем
брачными узами. Болшинство из них имеет ту же комплектацию что и
мужчины. Отличительными чертами являются отсутствие мозговой активности,
повышенная скорость принятия глупых решения и пониженная скорость
осознания этого, а так же разница разъемов множительной техники.

Функциональность женщин всегда высока, но не всегда полезна и зачастую
носит энтропийный характер. Посему непредсказуема и не классифицируется
по данному признаку.

Редакция советует тщательно обдумать целесообразность разведения данных
особ(ей) у себя дома на постоянной основе. Ведь в отличии от вредных
насекомых, до сих пор не существует 100% надежного средства по их
выведению. Наиболее благоприятным является переодическое ими обладание,
причем со свойственным мужчинам любопытством и тяге ко всему новому, не
следует ограничивать себя одной особью(ой).

И ГЛАВНОЕ мужчины!!! Запомните! Водку надо пить холодной. Даже столь
невысокоорганизованные представители рода человеческого, как женщины не
любят ее теплой.

П. С. Если вы курите, можете вымыть пепельницу перед встречей. Им это
нравится.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2001-09-18

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали
что-нибудь по мотивам Библии.
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было
три фигуры, а спереди был пилот.
Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий Пилот.
Авиацию, Детей, Мужчин, Школу
Прислал mrpop
2001-09-18

программист ругает свою маленькую дочь
программист ругает свою маленькую дочь:
- Эх ты, крякалка пассвордная!..
Девушек, Детей, Программистов
Прислал Elina
2001-09-17

НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА
НЕКОТОРЫЕ ИСТИНЫ МУЖСКОГО ХАРАКТЕРА:

- Первым делом мы испортим самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК
КОМПЛИМЕНТ)
- Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть может?
- Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо
волноваться, когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего
не будет, ничего!
- Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ
ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ)
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
где-нибудь, мышка моя!
- Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее
properties! - Вчера проверял... все ReadOnly
- Я ноги разведу руками

Пррриколист
Авиацию, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Petranog
2001-09-17

Новый русский у психиатра
Новый русский у психиатра:
- Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь.
- А почему вы не можете так заниматься со своей женой?
- Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
Врачей, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Смелька
2001-09-17

Бедная семья
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-09-17

Из директивы министерства просвещения школам
Из директивы министерства просвещения школам:
"... В связи с изменением социокультурной ситуации, в курсе геометрии
6-11 классов рекомендовано: углы величиной больше 90 градусов называть
КРУТЫМИ."
Детей, Школу
Прислал In vino veritas
2001-09-16
Категории про