Детей

Категории про

Пинки остальным
Пинки остальным: "Тут новая забава у детей появилась - "Покемоны"
называется. Поиграем?"
Детей, Покемонов
Прислал Обсерватор
2001-11-22

Ребенок выросший за границей
Ребенок выросший за границей: “Папа‚ а как называется по-русски эти
дырочки‚ в которые вставляются лопатки от лодки?"
Детей, Животных
Прислал трям
2001-11-22

Прибегает Пятачок к Иа и говорит
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Винни-Пуха, Детей, Животных
Прислал DNK
2001-11-22

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
8 марта, Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Свадьбу, Тёщу
Прислал eli
2001-11-22

Приходит сын нового русского домой и говорит
Приходит сын нового русского домой и говорит отцу:
- Па, слышь сегодня иду через лес, а там мужик рубит сук под собой!
- Ну и правильно делает!
- Так ведь упадет нафиг с дерева!?
- Нихрена!!! Если б я сук не мочил, так меня бы не с дерева а с моста бы
сбросили!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2001-11-21

Сын НР зубрит стихотворение
Сын НР зубрит стихотворение:
- Есть женщины в русских селеньях...
Отец возмутился:
- Что ты за ерунду читаешь?
- Это не ерунда, а Некрасов.
- Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и
категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал mmm
2001-11-20

Дети, зачатые с помощью Виагры
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем,
что могут стоять сразу после рождения...
Детей
Прислал Shura
2001-11-20

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ

Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв
за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других
они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни - душевное
равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который
у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у
Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем
вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:

1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и
соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество!
Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей
мигренью!
2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка
статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь
на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей:
У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире,
у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно,
Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и
т.д. и т. п.
3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас
стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в
пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами!
Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК
сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять
же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под
боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите
отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти
мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас,
когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в
известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к
вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у
сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего
от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность,
свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем
обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и
истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его
же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала
вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т.д.,
и т.п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно
не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от
прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда
хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В
клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с
кем хотите и сколько влезет.
7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте
по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает
за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не
вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули
КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов
(дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер
(сын), Марадона (дочь) и т.д. А как огорошила сия новость таких ребят,
как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить
за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге
до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж
хорошо!
Алкоголь, Бабу-Ягу, Березовского, Врачей, Гаи, Геев, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Полицию, Сантехников, Соседей, Спорт, Windows
Прислал бублик
2001-11-20

Как найти площадь Ильича?
-Как найти площадь Ильича?
- Нужно ширину Ильича умножить на ширину Ильича.
- Так задачу решают глупые школьники, а настоящие студены берут интеграл
по площади Ильича от единицы.
Детей, Школу
Прислал annkenning
2001-11-20

ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА
ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА

Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats
shit (прим. перев. : «to eat shit» - испытывать проблемы при
приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т. д.). Но если
у него конвульсии и кровь хлещет из шеи - ограничьтесь сержанным
хихиканьем.
Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про,
которого(ую) вы сопровождаете на склоне.
Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас.
Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле,
предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк).
Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки
другого райдера без специального разрешения.
Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет
права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая
девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд
и т. д.
Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана
уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном
Уайтом.
Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение
привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор.
Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши
сноубордические штаны - если у вас нет спонсорского контракта, конечно.
Если контракт есть - можете отливать постоянно.
Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке.
Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск».
Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не
переворачивайте кресла канатки.
Закон №05: Поводки для собак, а не для досок.
Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не
приукрашайте свои трюки в баре.
Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая
задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь,
чтобы вас не поймали.
Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву.
Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других
нужд запрещено (если это не жизненно необходимо).
Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы
обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть.
Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не
уверены, что перепрыгните его.
Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.

Прислал Денис Е. (мой перевод из журнала "Сноубордер", www.deero.net)
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Наркотики, Одессу, Сигареты
Прислал Прохожий1
2001-11-19

РебЕнок возвращается из шклы и приносит 2-ку по литературе. Родители
РебЕнок возвращается из шклы и приносит 2-ку по литературе. Родители
интересуется: За Что?
- Я отказался писать сочинение по “Евгению Онегину” на тему “Письмо
Натальи Ростовой Евгению Онегину”....
Детей, Школу
Прислал бублик
2001-11-19

ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА
ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА, Побробуйте сначала пройти эти несложные
тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например
козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя,
заплатите за все что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните
его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца
оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину
водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе,
что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко
бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее
содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают
яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь
возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную
рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и
кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для
настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из
всего этого точную копию Эйфелевой Башни.
5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите
селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.
6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно
заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему
дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в
ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.
7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка,
которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку
полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней
вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку
на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда
проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо
слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами
штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть,
но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте
завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет,
стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в
бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем.
Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную
монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все
содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз
пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.
9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите
его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать
внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не
оденете.
10. Физический тест (для женщин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите
бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам.
Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь,
что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите
газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание.
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию
о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым
и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных
вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь
моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз,
когда вы все это знаете.
Авиацию, Авто, Аптеку, Девушек, Деньги, Детей, Погоду, Спорт, Студентов
Прислал Sibsin
2001-11-18

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал
у них на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
Детей, Мужчин
Прислал Элек
2001-11-18

Сенсация
Сенсация!!! У Тины Тернер родился ребенок от... Павла Буре!!!
Назвали БураТина...
Буратино, Детей
Прислал Машинист
2001-11-17

Как определить, какой вы национальности?
Как определить, какой вы национальности?

1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну
испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну
испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.

2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными
яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.

3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.

4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии
на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.

5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не
считаете себя татарином, то вы - башкир.

6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не
смешат, то вы - армянин.
Детей, Поезда, Украину, Школу
Прислал гуру
2001-11-17

А я вчера беру у сына дневник
- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая
нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая
учительница!"
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Untitled
2001-11-17

Даже американские школьники мечтают избавиться от президента
Даже американские школьники мечтают избавиться от президента Буша.
Выступая в местной Крауфордской школе (штат Техас), Владимир Путин
предложил тем из присутствующих, кто хочет, чтобы Джордж Буш поехал в
Россию, поднять руки. Как сообщают корреспонденты, в ответ на это
предложение, руки подняли практически все присутствующие в зале
школьники.
Детей, Призидентов, Путина, Школу
Прислал гуру
2001-11-16

Раздраженный непониманием Якубович
Раздраженный непониманием Якубович:
- привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три
штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ?
Мужик :
- НЕТ.
Якубович в бешенстве ломает указку.
Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто это не понимает.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2001-11-16

На уроке
На уроке:
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Angela
2001-11-16

Познакомился парень с красивой девушкой
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал салат
2001-11-16

трахаются Макс и Марго
трахаются Макс и Марго.
Марго: "Как сына назовем?"
Макс: "Леха!"
Детей, Мужчин
Прислал Элек
2001-11-15

Новый русский жалуется
Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Юрий Яц
2001-11-15

Ретроспективная Реклама
Ретроспективная Реклама

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь",
"Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ,
царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго
"МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
Алкоголь, Аптеку, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужчин, Поезда, Пожарных, Рекламу
Прислал snoomy
2001-11-15

Трех претендентов на должность воспитателя детского
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в
спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а
третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца
спать?
- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,
бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать
детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!...
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с
восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное,
раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2001-11-15

Мальвина объявила Буратино, что "залетела"
Мальвина объявила Буратино, что "залетела".
Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа
Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино
тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду
внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу
Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь
пудель родился!!
Алкоголь, Буратино, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал jhrome
2001-11-14

Учительница
Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал kokos
2001-11-14

Посмотри, какая классная подруга в зале
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Jonsun
2001-11-14

Два школьника подбегают запыхавшись к менту
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Авто, Деньги, Детей, Полицию, Школу
Прислал бублик
2001-11-14

В МТС появился новый план
В МТС появился новый план: Чуйка
Модификации: Чуйка-Молодежный, Чуйка-Семейный, Чуйка-Профессионал
Детей, Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2001-11-14

Мама
Мама: У меня золотой муж!!!
... У меня золотые дети!!!
... У меня золотая теща!!!
Папа: А по-моему, у нас золотая мама!
...
Все, хором: А вместе мы -- семья золотарей!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Юрок
2001-11-13
Категории про