Детей

Категории про

20 вещей, которые не стоит говорить
20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь
пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз
приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот
человек - я.
11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".
14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.
16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.
17. Может, и детей заодно прихватишь?
18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.
19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной.
20. Все свои оргазмы я симулировал.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Legioner45
2001-09-07

Купили отец с сыном себе "Москвич"
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2001-09-07

Сидят в кафе три примерные католички
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Блондинок, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ulika
2001-09-06

Объявление диктора на вокзале
Объявление диктора на вокзале!
Уважаемые москвичи и гости столицы на территории нашего вокзала
находиться: Туалет, касса, кафе, админинстрация, зал ожидания, комната
матери и ребенка отца и сына и святого духа. Аминь
Детей, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал T34
2001-09-06

Детский садик-маленький Чикатило
Детский садик-маленький Чикатило
Детей
Прислал Vovozka
2001-09-06

Вечером за ужином родители и ребенок
Вечером за ужином родители и ребенок.
Ребенок хнычет:"Мама я не буду больше спать вместе с братом!
А мама в ответ:"Сынок ну потерпи еще недельку, у нас пока нет денег его
похоронить.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Vovozka
2001-09-06

Сын подходит к папе
Сын подходит к папе:
- Папа!
- Докажи!
Детей, Мужчин
Прислал Eeerie
2001-09-06

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно
пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 - Помню.
1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота
приговаривали.
2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом
из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся,
упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора
в их доме нашел.
1 - Помню.
2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я
костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать,
а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в
гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов
и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло
самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 - Так это ты поджег?!!!???!!!
1 - Не-а, но горело круто…
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Наркотики, Пожарных, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2001-09-06

Мама завет сына
Мама завет сына:"Вася, домой!"
- Мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал diletant
2001-09-05

Моряк возвращается из дальнего плавания
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке
и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе
пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Деньги, Детей, Спорт
Прислал Журналист
2001-09-05

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно
поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит
вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое,
заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного
сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в
нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2001-09-04

Отец-цыган просит сына-цыгана
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она
пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Игогоо
2001-09-04

12 Заповедей от Админа
12 Заповедей от Админа.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в
классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни
мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) -
горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный -
ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам
за то обрезанием… профиля твоего! »
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из
дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо
всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам
овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего -
горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не
осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы
высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они
будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа
админовского.
Врачей, Геев, Детей, Мужчин, Windows
Прислал kokos
2001-09-03

Мужик, возвращаясь с работы домой
Мужик, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына,
стоящего рядом с ослом.
- Нашел с кем стоять! - сказал он.
- Да вот шел я к Петьке, а тут, как назло, рядом оказался этот...
- Я не к тебе обращаюсь.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2001-09-03

Сын просит маму отпустить его во двор
Сын просит маму отпустить его во двор.
Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье которое
только что вывесела на улицу сушится.
Проходит час, другой, третй.
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляь.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2001-09-03

Мужик моется под душем
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2001-09-03

Доктор
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! С вас сто рублей за консультацию.
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2001-09-02

Муж пришел вечером домой злой
Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене:
- Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Олег, Одесса
2001-09-01

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед
начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился
на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2001-09-01

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг
перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как
княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже
из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает,
как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего
скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со
мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я
тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не
говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня
обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до
скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время,
когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и
шепчет ему: «Исправься! Исправься! »
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Приметы, Секс
Прислал IVA
2001-08-30

У Рабиновица спашивают
У Рабиновица спашивают. Почему у вас восем детей, вы что своих детей так
сильно любите или жену. Нет а свою работу люблю.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2001-08-29

Новые правила чисто для русского языка
Новые правила чисто для русского языка

Главы из учебника
&1 Правила склонения слов "екалэмэнэ" и "епэрэсэтэ".
Слова "екалэмэнэ" и епэрэсэтэ" состоят из корня "е" и окончаний. При
склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только
окончание.
прим. : Именительный (Кто? Что?) екалэмэнэ, епэрэсэтэ Родительный (Кого?
Чего?) екэлэмэня, епэрэсэтя Дательный (Кому? Чему?) екалэмэну, епэрэсэту
Винительный Кого? Что?) См. исключение из правила.
Творительный Кем? Чем?) екалэмэнем, епэрэсэтем Предложный (О ком? О
чем?) екалэмэне, епэрэсэте.

Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "екалэмэмэ" и
"епэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания
"-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, а остается один корень "е", который
произносится максимально укоризненно.
Примечание. Для придлания слоу "Е" эмоциональной окраски, "е" может
использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным
правилам.

&2 Образование существительных от глаголов с ударными личными
окончаниями - ать, -ить,-ять, и -еть.
Для образования существительного от глаголов с ударными личными
окончаниями -ать,-ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем
времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать - вязалово
кидать-кидалово бубнить - бубнилово ходить - ходилово гулять - гулялово
стрелять - стрелялово сидеть - сиделово смотреть- смотрелово

Прим. :
"... Любовь Андреевна: О мое детство, чистота моя! Какое в этой детской
было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О сад мой! ... Опять
ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! "
А. Чехов "Вишневый сад"
Исключение.
Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется
исключительно в виде исключения: гнать - гониво

Примечание.
Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а
являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не
образуются. Проверочным вопросом к глаголу итить является "Куда итить?",
а глагол етить вообще употребляется только в контексте "Етить твою
налево".
Винни-Пуха, Детей, Любовь, Школу
Прислал belomor
2001-08-29

Буратино просит Папу Карло
Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не
действует.
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2001-08-28

. Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии.
Начальник уговаривает остаться:
- Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса,
чемпион мира и все бросаешь!!!
- Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
Армию, Детей, Любовь, Парашют, Спорт
Прислал Элек
2001-08-28

Муж с женой лежат в постели и никак
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать
ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Армию, Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Мнимый
2001-08-28

ОБРАЩАЕМСЯ К С ПЛЮСПЛЮСНИКУ

ОБРАЩАЕМСЯ К С ПЛЮСПЛЮСНИКУ :-) НАПИШИ ОПЕРАЦИОНКУ :-)) ОН ЗНАЧИТ - ДА
НЕТ ПРОБЛЕМ... ИДЕТ ПИСАТЬ...

КЛАСС МЫ_ОС {
ВОЙД БОТИнок (); ВОЙД ИДтИ в_ПМ (); ВОЙД СОНСОЛЕ (); ВОЙД ВСЕ_ДРАЙВЕрЫ
(); ВОЙД ПАИНТ_ПРИКАЗ_ЛИНИя (); ВОЙД СОБЫТия_ЛООП (); ВОЙД КОНец МОй_ОС
()
}
Детей
Прислал Теня
2001-08-27

Реклама
Реклама:

Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку.
Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку!
Папа - Садись завтракать.
Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил?
..........................................
Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает:
- Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Рыбалку
Прислал adrian
2001-08-27

Спросил как-то мальчик у своих родителей
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал T34
2001-08-27

Мать говорит дочери
Мать говорит дочери:
- Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица.
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.
Девушек, Детей
Прислал Обсерватор
2001-08-26

О современных мифах и малоизвестных фактах
О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что...

-- История --

Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байку
придумали через много лет после его смерти).

Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).

Словом "ирод" ругаются зря - никаких младенцев этот царь не "избивал".
(Ирод казнил собственных детей - наверняка взрослых и бородатых - за
попытку его свергнуть).

Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV
веке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).

Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая
1961 г.). И на Луне они действительно были.

Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн - еще в
детстве. (Первый был агностиком, второй - пантеистом.)

Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и
передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).

Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что ее
реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).

Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад.
(Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).


-- Медицина --

Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду,
закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно,
что именно из-за голодания он прожил 93 года).

Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".

Знаменитое английское "коровье бешенство" - скорее всего, миф,
придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь
умер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).

Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.

Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка.
(Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению).

"Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" - бессмысленное сочетание.
Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее
"лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая
пустышка).

Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер - не
названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат
солиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).


-- Другие науки --

В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею
по земле).

Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, не
жалит, а кусает. Естественно, зубами).

Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает
никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается
равномерно с XVIII века).

В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и
т.д. (Таким образом, гриб - это не растение).

Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично,
цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).

Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские
математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).

Арбуз - это ягода. А арахис - совсем не орех (он относится к семейству
бобовых, как фасоль и горошек).

Разница между московским и индийским временем - два с половиной (!)
часа.


-- Политика --

По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не
является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому -
конституционный суд он распустил).

Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скорее
всего, процитировал Жванецкого.


-- Культура --

Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" его
не имеет. (Моисей - египетское имя).

Слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, и
вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они
произошли из санскрита).

Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века,
слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).

Поговорка "первый блин - комом" - искажение. (Правильно: "первый блин -
комам". Первый блин приносили в жертву комам - духам предков).

"Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано комьпютерным
анализом его стиля).

В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющая
весь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже,..." - т. е. нищий).

Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а
"Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно,
думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил" ?).

Клуб Скептиков http://www.skeptik.net
Аптеку, Врачей, Дачу, Деньги, Детей, Диету, Думу, Животных, Космос, Мобильный, Мужчин, Науку, Одессу, Призидентов, Спорт
Прислал Денис и Оля
2001-08-26
Категории про