Детей

Категории про

Маленький мальчик подбегает к отцу
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2001-05-24

Поручик
- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!
Девушек, Детей, Ржевского
Прислал Fireball
2001-05-24

Проходя мимо комнаты дочери
Проходя мимо комнаты дочери, граф Ростов услышал поток нецензурщины,
произносимой низким мужским голосом. Граф вошел в комнату и
поинтересовался что случилось. Наташа ответила: "Ничего, я просто
спросила поручика Ржевского чем Амур отличается от Херувима."
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал Bandit
2001-05-24

Продолжение традиций предков
Продолжение традиций предков:
Одна серьга в ухе парня - единственный сын в семье.
Две серьги - единственый наследник в роду.
Три серьги - единственный такой в роду..
Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2001-05-24

Авторы классификации российского е-бизнеса от 22/05/01 упустили
Авторы классификации российского е-бизнеса от 22/05/01 упустили из
внимания довольно старый (известный еще со времен первых двух банковских
кризисов в России 1995 и 1998 годов) вид е-бизнеса - отъе-бизнес.
Деньги, Детей
Прислал Рома-Роман
2001-05-23

Двое школьников разговаривают
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Детей, Студентов, Школу
Прислал василий
2001-05-23

Диалог продвинутой молодежи
Диалог продвинутой молодежи:
- Кто идет за пивом?
- Все вопросы в Яндексу
Алкоголь, Детей, Интернет
Прислал Mrak
2001-05-22

Встречает как-то Путин Лужкова
Встречает как-то Путин Лужкова, и говорит: "А, ты еще жив, старый
пердун!"
Лужков был счастлив. Он расплылся в улыбке. Он был счастлив. Его душа
ликовала. Он поскакал домой вприпрыжку. Весть о событии мгновенно
разлетелась по Москве. Лужкову звонили все друзья и знакомые и
напрашивались на банкет. На банкете Лужков сидел как именинник, а
приглашенные по-очереди произносили тосты, в которых смаковали ставшую
классической фразу на все лады. Лужков был счастлив.
BorevPretender.
Деньги, Детей, Животных, Путина
Прислал ириска
2001-05-21

"Папа, я была в кино"
"Папа, я была в кино". Сказки тысячи и одной дочери.
Детей, Кино, Мужчин
Прислал Billy
2001-05-21

Посадил милиционер Буратино в камеру
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."
Буратино, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Shalfey
2001-05-21

Мужик приходит домой пьяный в жопу
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно
сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол
тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу,
опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что
только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2001-05-20

Приходит мужчина домой ровно в 5 вечера
Приходит мужчина домой ровно в 5 вечера. Видит картину: жена разделывает
сына на кусочки(канибалит).
- Маня, ты зачем мясо маринуешь, я ж на 6 твою маму пригласил?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2001-05-19

Cтинг редко бывал в Москве
Cтинг редко бывал в Москве. Бывало он шел по Арбату, маскируясь под
наших бомжов, выпьет немножко.... Ну а потом, концернтые залы и песня "Я
надеюсь что русские любят детей то-же".
Детей, Животных
Прислал Руслан
2001-05-19

Шестилетний внук укладываясь спать говорит бабушке
Шестилетний внук укладываясь спать говорит бабушке:
- Эх, бабуля я бы спал уже да проблемы замучили.
- Какаие же миленький?
- Да вот писюлек то огнем горит, то колит, то чешеться, а то вобще встал
и не ложиться...
Девушек, Детей
Прислал Иван321
2001-05-18

Еврейский юноша решил жениться
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал DNK
2001-05-18

Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании
Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании рассмотрела
обращение Российского Союза Зоофилов о нарушениях при акционировании
средств массовой информации и вынесла решение:
1. Передать детский журнал "Юный натуралист" в ведение молодежной
секции Российского Союза Зоофилов с соответствующим переименованием
журнала.
2. Указать на недопустимость умышленной дезориентации подрастающего
поколения с целью переманивания ее из рядов одного движения в ряды
другого путем подмены основополагающих ориентиров.
3. В связи с вышеизложенным наименование "Юный натуралист" закрепить за
молодежными секциями движений "Натуралисты России" и "Российский нудист".

(ПСС тов. Хрюнделя И. Н. , том 412, стр.209.
"Обзор судебной практики за 2001 год", часть 1.
Москва, Хрюндельиздат, 2001 год)

(С)Хрюндель И. Н.
Детей, Животных
Прислал Владимир
2001-05-17

И ВНУК ПОВАРА СМОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ РОССИЕЙ
И ВНУК ПОВАРА СМОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ РОССИЕЙ. (ПУТИН)
Детей, Путина
Прислал Tweek
2001-05-17

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Лифт, Любовь, Мужа И Жену, Полицию, Рекламу, Соседей
Прислал Marffa
2001-05-17

Как нужно себя вести
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать
-"Где ты был сегодня вечером?"

- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
добро нехорошо.

- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не
следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
они смотрелись просто закачаешься.

- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три
часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
продлевать никто не будет.

- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,
перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а
дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
рядом с метро.

- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
пятке.

- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
сегодня вечером?"
Девушек, Деньги, Детей, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Одессу, Спорт
Прислал carcas
2001-05-16

Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками
Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз,
я бы сказала восемь!
Детей, Свадьбу, Школу
Прислал Анта
2001-05-16

Милый городок
- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает
из города.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2001-05-16

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Jonsun
2001-05-16

Мать кормит сына
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2001-05-16

Как в Японии кормят детей
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Детей
Прислал Сергейичто
2001-05-15

Дистофик гуляет по двору с собачкой
Дистофик гуляет по двору с собачкой. А дети дразнят его:"Дистрофик,
Дистрофик!!!"
Дистрофик, оочень растягивая слова говорит:
- Деети, нее драаазнииите, то я на ваас собааку натравлю!.....
На следующий день повторяется таже история.....
На третий день дети опять его дразнят:
- Дистрофик! Дистрофик!!!!
Он не вы держивает:
- Нуу деети выы нарвааались! Чапа, гооолос!!!
Чапа:
- ГААВВВВ, ГАААВВВ!!!
КОЛЯН
Детей, Животных
Прислал Кошка на дорожке
2001-05-14

Урок истории
Урок истории. Ученица у доски судорожно пытается вспомнить имя
отечественного бунтаря 17 века. Кто-то из класса подсказывает:
- Пиво такое есть
- Бочкарев, что ли -со смехом отвечает ученица
- На "С"
- Старый Мельник?
- нет!
- А, Степан Разин!
Алкоголь, Детей, Школу
Прислал Балерина
2001-05-14

Сказки - это страшные истории
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей
к чтению газет и просмотру теленовостей.
Детей
Прислал alex_24
2001-05-14

Женщина смотрит по телевизору крутое порно
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в
комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время
приходит зубы лечить.
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал carcas
2001-05-14

Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,
какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает,
гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем,
вы извините меня ради бога!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Балерина
2001-05-13

Отец говорит своему сыну
Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если будешь дрочить, ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени,
когда мне понадобятся очки?
Детей, Мужчин
Прислал Sash
2001-05-12
Категории про