Детей

Категории про

Молодой человек с девушкой едут в метро
Молодой человек с девушкой едут в метро. И она его за что-то отчитывает:
- Ты ведешь себя как ребенок, мне это просто надоело!
- Да, я понимаю. Я постараюсь измениться.
- Пора повзрослеть, ведь тебе уже далеко не 2 года!
- Да, дорогая, извини, я обещаю исправиться!
Тут он собирается выходить из вагона, прощается с девушкой, целует и еще
раз обещает повзрослеть.
Поезд с девушкой уезжает. Парень встает на платформе, поднимает руки и
как бы скандируя очень громко кричит: СИСЬКИ! ПИПИСЬКИ! КАКАШКИ!
Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Секс
Прислал АСПушкин
2001-07-03

Едет мальчик в автобусе
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.
Автобус, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал Журналист
2001-07-03

Учительница в школе
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Вовочку, Детей, Думу, Секс, Школу
Прислал Petranog
2001-07-02

В Нью-Йорке в черном негритянском кквартале в черном доме
В Нью-Йорке в черном негритянском кквартале в черном доме негритянской
семьи родились сын и дочь. Мальчика назвали Майк Тайсон, а девочку -
Снежанна.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2001-07-01

Женит хохол сына
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату, а шо робыты з молодой женой?
- Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо - засунь, як
наливо - высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо - засунул, налево - высунул. Минут через
15 сынок высовывается в окно и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!..
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Свадьбу, Украину
Прислал IVA
2001-07-01

Женщина выговаривает своему сыну
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Мнимый
2001-07-01

Дозы приема крепких алкогольных напитков
Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Авто, Алкоголь, Богатырей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал mmm
2001-07-01

К мужику, проходящему мимо Сбербанка
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все
такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу
все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа
подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку,
протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу, Соседей
Прислал Рауль
2001-06-30

Представленая автором психоделическая фантасмогория раскрывает перед
Представленая автором психоделическая фантасмогория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему девиальных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции диструктивной ментальности и перманентно
когнитивного креатива. КНИГА РЕКОМЕНДОВАНА ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ В 1-3
КЛАССАХ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ
ADRENALIN
Детей, Школу
Прислал Опаньки
2001-06-30

Российское общество защиты животных выступило с заявлением
Российское общество защиты животных выступило с заявлением о том, что
выражение "брешет как собака" является клеветническим, и предложило
заменить его на "брешет как политик".
А вот филологи (из системы образования) подвергли сомнению другую
крылатую фразу - "голодный как волк". В связи с неизученностью вопроса о
ежедневном рационе волков, они предложили заменить это выражение на
более точное - "голодный как учитель".
Дети на Куличках
Детей, Думу, Животных, Школу
Прислал eli
2001-06-30

Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал
Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и
пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2001-06-29

Сын вбегает в комнату и кричит
Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал гуру
2001-06-29

21 один признак того
21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Студентов
Прислал Поллитрыч
2001-06-29

Чувак приходит в церковь на исповедь
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз
в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Провидец
2001-06-28

Мать рассказывает сказку своим детям
Мать рассказывает сказку своим детям:
- Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего
брака.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал wheelman
2001-06-27

Москва
Москва. Красная площадь. Нескончаемым потоком к памятнику Кириллу и
Мефодию движутся колонны демонстрантов. Памятник утопает в цветах и
ценных подарках. Крупным планом - огромный кактус с надписью "Кириллу и
Мефодию - от всех программистов, имеющих большое и светлое чувство с
кириллическими шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками,
сортировками и иже с ними". Шея позеленевшего Кирилла туго перетянута
атласной лентой "Iz intеrnеtа s lubоvju". На брусчатку Красной Площади,
печатая шаг, выходит колонна секретарш. Над колонной - портрет
знаменитого передовика производства, заслуженной секретарши РФ Василисы
Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание
сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами. Лозунги
- "ОС и русификатор едины!", "Досрочно переключимся и перепереключимся
на русский реестр!", "866 страница бессмертна потому что верна!".
У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Сtrl, Shift и Аlt.
Рядом с ней - куча изуродованных клавиатур с наклеенными, нацарапанными,
приколотыми булавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зубилом и
выжженными каленым железом русскими буковками. К памятнику возлагается
ящик пива: "НАВСЕГДА В НАШИХ СЕРДЦАХ", сюрреалистический пейзаж
"Тройной геморрой" от веб-мастеров, бесчисленное множество венков,
исписанных неподдающимися расшифровке кракозябрами и скромный букетик
полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего
любимую программу печатать с детства полюбившуюся буковку Ы. Шествие
замыкает духовой оркестр братских японско-китайских программистов,
несущих огромный букет свежих белых хризантем, символизирующих искреннее
чувство белой зависти к не понимающим своего счастья российским
коллегам...

olala
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Программистов
Прислал Sibsin
2001-06-27

Ты помнишь Вову?
- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
Девушек, Детей
Прислал Sibsin
2001-06-27

Я очень люблю классическую музыку
- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на
полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую
музыку!
Детей
Прислал Balashov
2001-06-27

Историю музыки в университете преподавал профессор
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.
Детей, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Руля М
2001-06-24

Серег
- Серег! Говорят, твой сын стал почетным шахтером?
- Какой там почет? Позор! Вот дочка вышла замуж за миллионера - вот это
почет!
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Johzy
2001-06-22

Самолет
Самолет. Много тысяч метров над землей.
Тут открывается дверь пилотской кабины и оттуда пятясь задом выходит
капитан. Так он продолжает пятиться через бизнес класс, экономический
класс, тур. класс. Пассажиры замечают, что в руках у капитана два
проводка, которые он очень бережно тянет за собой.
Наконец, подойдя к последжнему пассажиру тур. класса капитан дает ему
проводки.
Пассажир: - Что это?!
Капитан: - Это? Автопилот. А я пописать.
Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Метро
Прислал Владимир 64
2001-06-22

Сын идет на свидание со своей подругой
Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат
Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет
победителем в гонках!
Поздно вечером сын приходит домой.
Сын: - Па, ну кто выграл гонки?
Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Voitek
2001-06-21

В развитие темы матросов
В развитие темы матросов

Психическая атака №1, классическая (на белогвардейцев): матросы со
штыками наперевес.
Психическая атака №2, современная (на противников Гринпис): матросы,
скачущие на зебрах.
Психическая атака №3, самый писк (на автомобилистов женского пола):
матросы, скачущие на зебрах поперек дорожной разметки.
Авто, Войну, Девушек, Детей, Животных
Прислал Поллитрыч
2001-06-21

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся
Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.
Авто, Детей, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2001-06-21

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:

- Вставать из-за стола с легким чувством голода.
- Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.
- Выходить из туалета просто с легким чувством.
- Слезать с женщины вообще без чувств.
- Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.
- Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.
- Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого
удовлетворения.
- Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным
чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам
одновременно - отходить без чувств.
- Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств.
- Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии
всех стран так и не соединились.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
Авиацию, Девушек, Детей, Диету, Думу, Животных, Полицию, Соседей
Прислал snoomy
2001-06-21

В моей жизни произошло два важнейших события
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2001-06-21

Отец говорит своему голубому сыну
Отец говорит своему голубому сыну:
- Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не
подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом!
Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!
Детей, Мужчин
Прислал Zvukach
2001-06-20

Объявление
Объявление:
Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
Детей, Объявления
Прислал Теня
2001-06-20

Матрешка спрашивает
Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?
Буратино, Девушек, Детей
Прислал Кошка на дорожке
2001-06-19

А кто поручится
- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей
дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем
состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
Деньги, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал izverg
2001-06-19
Категории про