Детей

Категории про

Внук
Внук: -"Бабушка, я опять летал во сне"
Бабушка: - "Пора снижать дозу"
Девушек, Детей
Прислал Bandit
2001-05-04

У одной пары не было детей
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к
каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в
интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего
уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в
Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им
пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы
это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те
возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в
рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли:
здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE".
("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")
Врачей, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Рекламу
Прислал бублик
2001-05-04

Дочка, все люди говорят
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь
переспишь - так сразу жених!
Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал Рыбка
2001-05-04

Журнал поддержки отечественного производителя
Журнал поддержки отечественного производителя.

Правила пользования туалетной бумагой отечественного производителя.
1. Купить блок туалетной бумаги в сталепрокатном цехе (там дешевле).
Примечание: покупая еще 2 рулона бумаги, вам в подарок предлагается 2-ух
секционная батарея (чугунная) весом 2 тонны, длиной в 15м и высотой-3м.
2. Попытайтесь избавиться от подарка.
3. После того, как вы приобрели бумагу, вы должны купить специальные
брезентовые рукавицы, с помощью которых вы аккуратно вытащите рулон из
хорошо смазанного солидолом цилиндра.
4. Вытащив бумагу из цилиндра нужно приготовить раствор серной кислоты
для отсоединения от бумаги частиц металла массой более 1кг.
5. После того, как вы обработаете бумагу этим раствором ее следует
просушить в печи. Температура сушки-от 250 градусов до 700 градусов.
Процесс сушки займет у вас приблизительно, где-то, примерно, не могу вам
сказать, но по идее, если учитывать температуру воздуха, направление
ветра, погоду ближайших стран за последние 15 минут и метеоритный дождь,
то лучше потерпеть пару недель, пока она высохнет.
Если у вас нет такой печи, то можно использовать батарею, полученную в
подарок.
6. После сушки тщательно обработать бумагу напильником и зубилом, для
аэродинамики и уменьшения трения об кожу.
7. После того, как вы обработали универсальное средство по удалению кала
с поверхности жопы, вы должны посмотреть вооруженным глазом, нет ли на
бумаге дырок, трещин и коррозии.
8. С помощью электроподъемника поднимите лист бумаги к вашему анальному
отверстию и нажмите кнопку < Тереть >.
Частота трения не ограничена, она регулируется с помощью регулятора.
9. После процесса чистки полости жопы, нужно купить заплатку и вазелин.
Плотно склеить разорванные части жопы и наложить шину.
Предупреждение: Лицам до 120 лет запрещается пользоваться этим уникаль-
ным средством гигиены.
Также в продаже имеется туалетная бумага для детей со смазкой, запахом
фруктов и меньших размеров.
Продукт отличается тем, что он сделан из более мягкой стали. Есть также
бумага таких типов:1000шипов, бумага с валиками для лучшего вытекания
крови, бумага с крылышками, с протекторами, а также для чистки самых
нежных и недоступных мест.
Наш суперхит-бумага с наждачной крошкой.
В следующем номере мы расскажем, о универсальной зубной щетке с
многоскоростным двигателем и съемными насадками разных размеров.
С наилучшими пожеланиями компания P&G
Деньги, Детей, Животных, Погоду, Студентов
Прислал Терентий
2001-05-03

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.

...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!

Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Анта
2001-05-03

Мать pyгает дочкy
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца,
а я с вами шесть лет живy.
Девушек, Детей
Прислал nemo
2001-05-03

Дополнение к анекдоту №22 из серии "Все повторные"
Дополнение к анекдоту №22 из серии "Все повторные" от 1 мая 2001 г. :

Грузины - Хочулия, Смогулия, Продешевили; Армянин - Сутрапьян; Итальянец
- Поцнальдини; Литовец - Детившколусобирайтис; и, конечно, Евреи -
Я.Кац, И.Я.Кац, А.Я.Кацнельсон!
Детей
Прислал Sashok
2001-05-02

Маленький сын пристает к отцу с вопросами
Маленький сын пристает к отцу с вопросами:
...
- Папа, а почему у тебя руки хрустят?
- А это отложения солей, сынок...
- Пап, а почему у тебя такой живот большой?!
- А это, сынок, отложения ПИВА!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Elina
2001-05-02

Миллионер приходит в церковь на исповедь
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2001-05-02

И приснился Вовочке страшный сон том
И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его
родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из
паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику,
когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику
на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так
напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.
Вовочку, Детей, Одессу, Школу
Прислал doctort
2001-05-01

Детский сад
Детский сад. Раздают подарки детям:
- Петенька тебе пистолетик. Я знаю выростишь хочешь стать военным.
- Тебе Машенька стетоскоп. Будешь врачем.
- Тебе Мишенька книжку. Будешь учителем.
- А тебе Оленька коротенькую юпочку. Вырастешь, тоже кем-нибудь станешь.
Врачей, Детей
Прислал БезИмени
2001-05-01

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,
сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Детей, Школу
Прислал Балерина
2001-05-01

Мужик сосредоточенно роется на книжном развале
Мужик сосредоточенно роется на книжном развале. Продавец:
- Вам что-нибудь из зарубежной классики? Вот Дон Жуан, вот Дон Кихот…
- Да мне хоть Дон Кихуй, лишь бы корешок был сиреневый.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2001-05-01

Почему молодежь не ходит голосовать на
- Почему молодежь не ходит голосовать на выборы?
- Чтобы случайно не замочить кандидата… «Спрайт! не дай себе засохнуть!»
Демократию, Детей
Прислал Терентий
2001-05-01

Разговор двух новых русских лет так через десять
Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило…
Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2001-04-30

Встречаются двое
Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом
втянулся.
Детей
Прислал belomor
2001-04-30

Поздно вечером родители собираются в кино
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Девушек, Детей, Кино, Мужчин, Школу
Прислал Антимент
2001-04-29

Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь
Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне.
Проводники его предупреждают что в ихнем парке звери странные и как
только видят посторонних сразу хватают и трахают. Но репортер говорит
что он не боится и вообще что он смелый мужик. Ну они и выезжают на
фотосафари. Репортер снимает всех зверей и ему видимо полный кайф.
Вечером после окончания сафари все они едут обратно и вдруг репортер
видит что кусты на обочине шевелятся и думает:" Наверное лев задрал
антилопу будет классный кадр". Вылезает из машины, подкрадывается к
кустам и вдруг его хвать! хватает слон и начинает трахать...

Репортер орет, к нему подбегают проводники и хватают и срочно везут в
больницу. Врач осматривает задницу, а там дыра на 40 см. Он говорит:

* Что это у вас, кто вас так трахнул?

* Слон!!!

Доктор срочно открывает энциклопедию и смотрит:" так, после льва 10 см.
, после зебры 20 см. , после слона 30 см." Врач и говорит:

* Вы что-то недоговариваете посмотрите у слона диаметр члена не больше
30 см. , а у вас в жопе дырка на все 40 см, что это было?

*Доктор, вы знаете перед тем как трахнуть меня, слон ковырялся пальцами
в моей заднице.
Авто, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал IVA
2001-04-29

В 20-е годы было модно называть детей Владиленами
В 20-е годы было модно называть детей Владиленами. В наше время их скоро
будут называть Владипутами.
Детей
Прислал Ирен
2001-04-29

Джузеппе заходит к другу шарманщику
Джузеппе заходит к другу шарманщику. Тот сидит, обхватив голову руками.
В очаге, догорая, попискивает полено.
- Что случилось, Карло!? Ведь ты хотел вырезать сыночка, Буратино!
Карло, дрожащим голосом:
- Да, но у меня стал получаться Путин!!!
kissen
Буратино, Детей, Мужчин, Путина
Прислал Eeerie
2001-04-29

"мама,я опять летал во сне......"
"мама,я опять летал во сне......"
"да сынок ,ночью папа дал тебе пинка и ты свалился с кровати....."
:-))

ежик пидораскевич
Геев, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2001-04-29

Мама сидит с дочкой перед телевизором
Мама сидит с дочкой перед телевизором.
Cмотрят "Красавицу и Чудовище".
Девочка не хочет есть яблоко.
Мама говорит: "Съешь яблочко, будешь такая же красивая, как та девушка",
и показывает на экран
Дочка: " Мам, а ты что никогда яблок не ела?"

реальная история Хобгоблин
Девушек, Детей
Прислал АСПушкин
2001-04-29

Встречаются две приятельницы
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал лена
2001-04-27

Дети - цветы жизни
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Детей
Прислал Пил и Грим
2001-04-24

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,
американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов
подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых
китайских подделок.

Винт.
Авиацию, Детей, Думу
Прислал Fireball
2001-04-23

Вы любите детей?
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!
Детей, Мужчин
Прислал Sashok
2001-04-22

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2001-04-22

Приказал король
Приказал король: КТО ПРОЕДЕТ ЧЕРЕЗ СЕКРЕТНУЮ ПИЩЕРУ, ТОТ ПОЛУЧИТ ПОЛ
ЦАРСТВА И ДОЧЬ В ЖіНЫ. Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает
черт из угла и кричит:"Пись-пись остановись!" остановился Амереканец,
съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
"Пись-пись остановись!". Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский
на грузавике. Выбигает из-за угла черт и говорит:"Пись-пись
остановись!". А Русский кричит:"Да хоть обосрись у меня тормоза не
работают!".
Авто, Девушек, Детей
Прислал Voitek
2001-04-22

Подошел маленький мальчик к папе и говорит пап а пап а пися
Подошел маленький мальчик к папе и говорит пап а пап а пися растет тот
ему нет сын она отрастает...
Детей, Мужчин
Прислал KW
2001-04-21

Какие будут первые слова
- Какие будут первые слова, которые скажет отцу ребенок, зачатый в
пробирке?
- Привет, онанист!
Детей, Животных
Прислал macho
2001-04-21
Категории про