Детей

Категории про

У сына-олигофрена умирает отец
У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного
одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется.
Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...
Детей, Мужчин
Прислал NePetya
2001-05-30

Бабушка - внуку
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..
Девушек, Детей, Секс
Прислал Мудрила
2001-05-29

Уважаемые родители
Уважаемые родители! Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей
стрельбе из пулемета!
Детей, Чапаева, Школу
Прислал pervach
2001-05-29

Жизнь нужно прожить так
Жизнь нужно прожить так, чтоб каждый ребенок мог тебе сказать "ПАПА"
Детей, Мужчин
Прислал Владимир 64
2001-05-29

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пиздец!!!
Армию, Деньги, Детей, Рыбалку
Прислал ДиСтанцы
2001-05-29

Мама, а почему папа такой бледный?
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал dimmy
2001-05-27

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Devokeb
2001-05-27

Сын звонит маме, живущей в другом штате
Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Серб12
2001-05-26

Отец говорит своим сыновьям 12-ти
Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет:
- Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до
21 года.
Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А
младший начинает возмущаться:
- Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?
Детей, Мужчин
Прислал Элек
2001-05-26

Повторение - мать учения
- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.
Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал babka
2001-05-26

Собрал царь у себя во дворце всех желающих
Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый
умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -
гувернером.
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал adrian
2001-05-26

Бармалей был еще та сука
Бармалей был еще та сука. Он нагреб денег на акции: "Книжки с картинками
- слепым детям" и свалил на Лимпопо. Когда наеб открылся все охуели.
"Нас наебали" - заорали слепые дети и бросились крушить витрины, бить
жидов и пить пиво.
Озверевшие детские толпы вломились в близлежащую парадку, там срал
Рональд Макдональд из фирмы Макдональдс. Ему засунули в жопу его сраный
гамбургер вместе с игрушкой. Потом дети вломились в кремлевскую
столовую. Мирно кушавшего пельмени скромного Вову отымели раком, от-
няли его чемоданчик и саданули ракетами по Вайт Хаузу. Билли Клинтон
задержался на работе, чтобы вытрахать очередную стажерку. Его дерьмо
долго оседало в Атлантический океан. И все люди зажили мирно и
счастливо. Это все Бармалей...
Алкоголь, Деньги, Детей
Прислал кевлар
2001-05-25

Вот краткая классификация сотрудников нашей родной
Вот краткая классификация сотрудников нашей родной милиции:

Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.

Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.

Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.

МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.

и, наконец, Ментавр - конный милиционер.
Детей, Полицию
Прислал wheelman
2001-05-25

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот
ребенок - китаец.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2001-05-25

Маленький мальчик подбегает к отцу
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Детей, Мужчин
Прислал EVGENY
2001-05-24

Поручик
- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!
Девушек, Детей, Ржевского
Прислал Fireball
2001-05-24

Проходя мимо комнаты дочери
Проходя мимо комнаты дочери, граф Ростов услышал поток нецензурщины,
произносимой низким мужским голосом. Граф вошел в комнату и
поинтересовался что случилось. Наташа ответила: "Ничего, я просто
спросила поручика Ржевского чем Амур отличается от Херувима."
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Ржевского
Прислал Bandit
2001-05-24

Продолжение традиций предков
Продолжение традиций предков:
Одна серьга в ухе парня - единственный сын в семье.
Две серьги - единственый наследник в роду.
Три серьги - единственный такой в роду..
Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2001-05-24

Авторы классификации российского е-бизнеса от 22/05/01 упустили
Авторы классификации российского е-бизнеса от 22/05/01 упустили из
внимания довольно старый (известный еще со времен первых двух банковских
кризисов в России 1995 и 1998 годов) вид е-бизнеса - отъе-бизнес.
Деньги, Детей
Прислал Рома-Роман
2001-05-23

Двое школьников разговаривают
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Детей, Студентов, Школу
Прислал василий
2001-05-23

Диалог продвинутой молодежи
Диалог продвинутой молодежи:
- Кто идет за пивом?
- Все вопросы в Яндексу
Алкоголь, Детей, Интернет
Прислал Mrak
2001-05-22

Встречает как-то Путин Лужкова
Встречает как-то Путин Лужкова, и говорит: "А, ты еще жив, старый
пердун!"
Лужков был счастлив. Он расплылся в улыбке. Он был счастлив. Его душа
ликовала. Он поскакал домой вприпрыжку. Весть о событии мгновенно
разлетелась по Москве. Лужкову звонили все друзья и знакомые и
напрашивались на банкет. На банкете Лужков сидел как именинник, а
приглашенные по-очереди произносили тосты, в которых смаковали ставшую
классической фразу на все лады. Лужков был счастлив.
BorevPretender.
Деньги, Детей, Животных, Путина
Прислал ириска
2001-05-21

"Папа, я была в кино"
"Папа, я была в кино". Сказки тысячи и одной дочери.
Детей, Кино, Мужчин
Прислал Billy
2001-05-21

Посадил милиционер Буратино в камеру
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."
Буратино, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Shalfey
2001-05-21

Мужик приходит домой пьяный в жопу
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно
сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол
тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу,
опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что
только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2001-05-20

Приходит мужчина домой ровно в 5 вечера
Приходит мужчина домой ровно в 5 вечера. Видит картину: жена разделывает
сына на кусочки(канибалит).
- Маня, ты зачем мясо маринуешь, я ж на 6 твою маму пригласил?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2001-05-19

Cтинг редко бывал в Москве
Cтинг редко бывал в Москве. Бывало он шел по Арбату, маскируясь под
наших бомжов, выпьет немножко.... Ну а потом, концернтые залы и песня "Я
надеюсь что русские любят детей то-же".
Детей, Животных
Прислал Руслан
2001-05-19

Шестилетний внук укладываясь спать говорит бабушке
Шестилетний внук укладываясь спать говорит бабушке:
- Эх, бабуля я бы спал уже да проблемы замучили.
- Какаие же миленький?
- Да вот писюлек то огнем горит, то колит, то чешеться, а то вобще встал
и не ложиться...
Девушек, Детей
Прислал Иван321
2001-05-18

Еврейский юноша решил жениться
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал DNK
2001-05-18

Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании
Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании рассмотрела
обращение Российского Союза Зоофилов о нарушениях при акционировании
средств массовой информации и вынесла решение:
1. Передать детский журнал "Юный натуралист" в ведение молодежной
секции Российского Союза Зоофилов с соответствующим переименованием
журнала.
2. Указать на недопустимость умышленной дезориентации подрастающего
поколения с целью переманивания ее из рядов одного движения в ряды
другого путем подмены основополагающих ориентиров.
3. В связи с вышеизложенным наименование "Юный натуралист" закрепить за
молодежными секциями движений "Натуралисты России" и "Российский нудист".

(ПСС тов. Хрюнделя И. Н. , том 412, стр.209.
"Обзор судебной практики за 2001 год", часть 1.
Москва, Хрюндельиздат, 2001 год)

(С)Хрюндель И. Н.
Детей, Животных
Прислал Владимир
2001-05-17
Категории про