Детей

Категории про

Есть такой анекдот
Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:

Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!

В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Joker
2001-04-18

Приходит к директору школы мужик наниматься учителем
Приходит к директору школы мужик наниматься учителем.
Директор спрашивает:
-А кем Вы раньше работали?
-Летчиком. Пилотом.
-Но там же такие заработки, не то что в школе, почему Вы решили уйти
оттуда?
-А у нас самолеты кончились.
- Ну хорошо, а что Вы хотите преподавать?
- Физкультуру. У Вас детишек много, может хоть у кого-нибудь мертвая
петля получится...
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал АСПушкин
2001-04-18

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты
принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива.
Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь,
когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и
ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в
постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Спорт, Школу
Прислал Опаньки
2001-04-18

Три миллиона долларов это
Три миллиона долларов это: капремонт минимум в 10 больницах/школах или
решение жилищной проблемы минимум для 75 семей или избавление минимум 60
детей от врожденного порока сердца или...
... ну или 1 (одна) самодовольная ухмылка чиновника, за которого внесли
залог в эти три миллиона.
Врачей, Деньги, Детей, Животных, Коррупцию
Прислал Арес
2001-04-17

казах приглашает русского к себе на свадьбу
казах приглашает русского к себе на свадьбу. неделя прошла, другая сын
возвращается к себе домой, а мать спрашивает:
- Ну как там сынок, на свадьбе у казахов-то?
- Ой мам не знаю, всю ночь пили за какого-то Ал давая, я его в жизни в
глаза не видел

примечание: Ал давай по казахски - за здоровье.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Юрок
2001-04-17

Заходит женьщина к врачу в кабинет
Заходит женьщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):"Проходите садитесь."
- Спасибо доктор
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе
молодого человека. И в садике со мной некто не дружил (Доктор сидит
пишет), и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто
на меня внимание не обращает.
Доктор (все еще сто-то пишет):"Да! А сколько вам лет?"
- Тридцать доктор.
- И что так вот прям никто.
- Вот поверте доктор.
Доктор поднимает глаза: Аааааа!!!
Mishua
Врачей, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2001-04-17

Новый русский папа (П) разговаривает со своим
Новый русский папа (П) разговаривает со своим новым русским сыном (С):
(С): Папа, достал меня этот репетитор по английскому! Ну не могу я
понять разницу между этими артиклями! Я про "a" и "the"...
(П): Сынок! Ну это же элементарно! "A" - это "как бы", а "the" - это
"чиста-канкретна"!
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Руслан
2001-04-17

Я всегда был мечтателем
Я всегда был мечтателем, всегда надеялся на что-то лучшее и ждал своего
заветного часа. А вокруг все смеялись надо мной, называли придурком и
неудачником.
Но, несмотря на насмешки и презрение, я сделал это: я продал квартиру и
машину, взял в банке крупную ссуду… Отымел в зад своего начальника на
глазах его секретарши, Потом порубил на мелкие кусочки свою
жену-кретинку и сына-выблядка и отправил их в контейнере в Штаты к их
родным и близким. Обналичил весь свой капитал, свалил все эти говенные
бумажки в одну кучу, облил бензином и, хрипя уже в хорошей скользкой
петле, уронил туда горящую сигарету.
Я сделал это!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ookkttdd
2001-04-17

Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится
Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится своей дочкой:
- Она у меня такая умная, всегда найдет ответ на любой вопрос и, к тому
же, изучает английский язык, - и желая продемонстрировать ее
способности, зовет дочку и спрашивает ее, как будет по-английски: “Поди
сюда”.
- Это очень просто, папа, - отвечает она, - COME HERE.
- А как будет “иди отсюда”? - спрашивает отец.
- Это тоже просто, папа, - отвечает дочка, - нужно пойти вон туда и
сказать: “COME HERE”.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2001-04-17

Мальчик готовится к экзамену по биологии
Мальчик готовится к экзамену по биологии, которого очень боится.
Его отец, желая подбодрить сына, говорит ему:"Не бойся. Очень часто
правильный ответ содержится в самом вопросе." Потом берет первый
попавшийся билет и читает его:" Строение головоногих молюсков.
Ну, ясно. Головоногие молюски состоят из головы и ног." После экзамена
растроенный сын приходит домой, происходит диалог с отцом
- Че получил?
- 2
- Как так? Че попалось?
- Строение членистоногих.

Вениамин
Детей, Животных, Мужчин, Науку
Прислал Папасик
2001-04-17

Из анекдотов от Зиновия Высоковского
Из анекдотов от Зиновия Высоковского:

Великий актер Мамонт-Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой
украинский театр. Он должен был играть главную роль в Гамлете. Как и
положено, в самом начале спектакля актер, игравший отца Гамлета,
обратился к Гамлету - Дальскому: Хамлету! Сынку мий! Здоровеньки булы!
Це я, тату твий! - Дальский возмутился: Ну вас на хрен с такой родней! -
и покинул сцену.
Детей, Кино, Мужчин, Украину
Прислал Devokeb
2001-04-17

Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает
что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться
неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
Девушек, Детей, Поезда
Прислал СергейМ
2001-04-17

Одного очень древнего французского старика решили
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом
престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там
медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик
вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает
в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых
персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик
заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик
заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу
Прислал комерсант
2001-04-16

В связи с возрастающей потребностью в политкорректности
В связи с возрастающей потребностью в политкорректности, производители
кукол Барби решили преступить к выпуску новых изделий: кукла
Барби-негритянка, кукла Барби-лесбиянка, кукла Барби - мать-одиночка и
кукла Барби в инвалидном кресле. Особенность новых Барби во
взаимозаменяемости их составных частей, что позволяет развивать у детей
не только воображение, но и возможную политкорректность будующего.
Девушек, Детей
Прислал CheBurashka
2001-04-16

Внук спрашивает деда
Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше
больных венерическими болезнями?
- Правда, внучек.
- А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса?
- Обручальное кольцо.
Детей, Мужчин
Прислал Влад45
2001-04-16

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал vittorio
2001-04-16

Приехала иностранная делегация в молодую советскую
Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику
посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод,
заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи,
как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных
успехов. Бригадир:
- Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую
смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно,
чтобы как можно больше дать стране продукции.
- А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! -
удивляются делегаты.
- А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая
бригада делает на всех детей.
Детей, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2001-04-15

Муж с женой взяли в служанки очень молодую
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в
общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева
его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по
той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал doctort
2001-04-13

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва
В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2001-04-13

У английского лорда родился сын
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!
Детей, Мужчин
Прислал DNK
2001-04-12

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев
через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть
за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана,
чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором,
стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния
на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою
несчастную жопу от смерти!
Авиацию, Детей, Животных, Мужчин, Призидентов, Рыбалку
Прислал Руслан
2001-04-11

Родительское собрание
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2001-04-08

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Ерлампий
2001-04-01

Встречаются на том свете двое школьных учителей
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!
Детей, Школу
Прислал салат
2001-03-30

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
Детей
Прислал annkenning
2001-03-29

Раньше модно было называть детей Владиленами
Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами.

(с) Саня
Детей
Прислал KW
2001-03-29

Разговаривают отец с сыном
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-03-28

Надень штаны, сынок. Я уже все
- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
Детей, Мужчин
Прислал Shadow
2001-03-27

Двое мужиков разговаривают о сексе
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2001-03-26

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
ОЛЕСЯ
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал jhrome
2001-03-26
Категории про