Детей

Категории про

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный
двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором
они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у
него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Школу
Прислал Devokeb
2001-03-04

Встречаются два мента
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Детей
Прислал Теня
2001-03-04

Сын говорит отцу
Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
Детей, Мужчин
Прислал Иван321
2001-03-03

У раввина жена должна была в первый раз родить
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала
возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!
Детей, Мужа И Жену
Прислал some
2001-03-01

Однокомнатная квартира
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке
теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал АСПушкин
2001-02-26

Программист с маленьким сынишкой гуляют по зоопарку
Программист с маленьким сынишкой гуляют по зоопарку.
Проходя мимо вольера с пингвинами, мальчик радостно
закричал:
- Папа, смотри - Линуксы!
Детей, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал Dodger
2001-02-25

Собрал король американца, немца и руского
Собрал король американца, немца и руского.
Говорит:"Кто проедет около дракона тот мою дочь и сундук с золотом"
Едет американец на кодилаке. Не смог.
Едет немец на мерсе. Не смог.
Едет руский на запорожце. Проехал!
Спрашевает король у дракона:
- Как он проехал?
- А унего номер: ТТПП...
Авто, Девушек, Детей
Прислал Журналист
2001-02-25

взято из RU.COMPUTER.HUMOR)
(взято из RU.COMPUTER.HUMOR)
БУДНИ СИСТЕМЫ
- Так, - сказала Windows, потягиваясь на все свободные 32 метра -
что у нас?
- Мне бы памяти, мегабайта 2 ... - робко попросила
прикладная ДОС-программа
- Стоп! ВинАмп пошел! - Windows мягко махнула ручкой.
"Ветер в спину, будем в порту по часам!.." - пропел ВинАмп...
- Стоп! Так, тебе килобайта 2?
- Hет, мегабайта...
- Без проблем... Винт, своппинг разжать! Раз-два!
Контроллер диска: Разжать на 2 Мб?
Windows: Hет, вдвое, на всякий случай...
ВинАмп: "так ему, сукину сыну, пусть вы-ы-ы.. Эта, мне бы с CD
фрагмент подгрузить..."
Контроллер: "Я занят. Обратитесь попозже..."
ВинАмп "Хрык-Бяк!"
Контроллер клавиатуры: "А юзер кнопочку нажал..."
Виндовс ДОС-программе: "Шевелись! Тебе жмут! Hе тебе?! А кому?"
Контроллер клавиатуры: "А он снова нажал..."
ВинАмп "Бяк-Хряк!"
Контроллер клавиатуры: "Быстрее! Hа мне юзер нервничает!"
ВинАмп "А мне данные нужны!"
Прикладная ДОС-программа: "Откройте файл! У меня на АЦП сигнал висит!"
Контроллер диска "А я занят - своп растягиваю!"
Виндовс: "Дак что там юзер?"
Прикладная ДОС-программа: "Hу все, достали... -=8-O
mov ax,00
mov dx, 123h
out dx,ax
.....
Контроллер диска "Оп-ап! ой, какие файлики!" 8-/ ?!
Виндовс контроллеру диска: "Как там своп?"
Контроллер диска "Ык, да своп, какой своп?"
Виндовс ДОС-программе : "Твои штучки?"
Программа: "Да нет, это такая встроенна функция..."
Виндовс: "Ясно. ВидеоДрайвер, пиши - Programm make illegal instruction..."
ДОС-Программа: "А я вам счас и видюшку подвешу... mov ax,00...".
ВидеоДрайвер: "Готов, рисую... Оп! Библиотеку бы подгрузить..."
ВинАмп "А мне данные нужны!"
Контроллер клавиатуры: "А там юзер три кнопки жмет!"
Винда: "Ясно. ВидеоДрайвер, синий экран без библиотеки сделаешь?"
Контроллер прерываний: "Там, эта, сигнал для ДОС-Программы,
забирать будете?"
ДОС-Программа: "А мне уже пофиг ... mov dx,01...".
ВидеоДрайвер: "Готов экран! Hо библиотеку все равно надо..."
Контроллер диска: "О! А я дисков не вижу!"
Виндовс: "А что, были? Где?!..."
Контроллер прерываний: "Берете сигнал с АЦП - врубаю диски!"
ВидеоДрайвер: "А кто карточку убрал?"
ВинАмп "А мне данные уже пофиг!"
Винда: "Hу уморилась я с вами... int ??h"
=)
Демократию, Детей, Мужчин, Windows
Прислал NiKi
2001-02-25

...
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА!
(3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер)
ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!!
(звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего
города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах..
й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель
понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется
с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким
перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на
глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... )
(Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит)
СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!!
"жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход
мыслей уже овладел Главнокомандующим...
КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -...
ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ
ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ
ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как
всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего
(камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых
мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!!
УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца)
...
(отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
Армию, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2001-02-25

Родители решили поговорить с сыном на тему
Родители решили поговорить с сыном на тему полового воспитания:
- Вовочка, а ты знаешь, откуда ты появился на свет?
- Ну уж, если вы такие вещи не помните, то берите карандаш и
записывайте!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
2001-02-25

Грузинский тост на крестинах (за отца ребенка)
Грузинский тост на крестинах (за отца ребенка)

Два английскых джентльмена гуляют по берегу бурный горный английский
речка. Вдруг адын джентльмен видит, как из-за поворота реки бурным
потоком выносит ма-лень-кий ребенок! Джентльмен бросается в воду, и
спасает ребенок. Но только он вылез из воды - вах! Из-за поворота реки
бурным потоком выносит второй маленький ребенок! Тут второй джентльмен
бросается в воду, и спасает второй ребенок! Но только он вылез из воды -
снова бурным потоком из-за поворота выносит маленький ребенок! Тут
первый джентльм поворачивается и уходит вверх по течению. "Вах! -
говорит ему второй джентльмен! - ти куда! Детей надо спасать, слушай!"
"Нэт! - говорит втарой английский джентльмен. - Надо посмотрэть, кто их
туда бросает!"

Так випьем же за того, кто их туда бросает!
Детей, Мужчин
Прислал Linda6
2001-02-25

Купила мама дочке "живой" йогурт
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей
Прислал ookkttdd
2001-02-24

Как объявил недавно основатель Microsoft Билл
Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания
пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний
дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно,
что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно
установлен Internet Explorer 5.
Бесплатное, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Windows
Прислал БезИмени
2001-02-23

Встретившись со своим служащим
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня
могут быть только дети.
Деньги, Детей
Прислал diletant
2001-02-19

Постановление
Постановление: В связи с новыми веяниями строку "тритатушки три-та-та"
исключить из текста детских стишков, как вводящую детей в заблуждение.
Их там две. И вообще, нечего детям про это слушать.
Детей
Прислал Storsday
2001-02-18

Молодой парень ловит рыбу
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду
тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2001-02-18

Взлетает самолет
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...
Авиацию, Детей, Парашют, Спорт
Прислал василий
2001-02-18

Внук заходит в комнату и видит - его дед как
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается
на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал In vino veritas
2001-02-17

Экзамен на биофаке
Экзамен на биофаке. На задней парте
студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт про сынтез бэлка!
Детей, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал Brig
2001-02-14

В одесском политехе разработана классификация работающих
В одесском политехе разработана классификация работающих
с компьютером:
1. Прикладные программисты - которые часто прикладываются к бутылке;
2. Web-дизайнеры - любящие пиво, полежавшее в паутине;
3. Системные программисты - которые систематически пьют пиво;
4. Системные администраторы - те, кто организовывает попойки системных
программистов
5. Администраторы баз данных - те, у кого хранятся запасы пива
6. Пользователи - те, кто пользуется оставшимися после всего этого
бутылками
Алкоголь, Детей, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал diletant
2001-02-12

Вовочка спрашивает у мамы
Вовочка спрашивает у мамы:
-почему ребенок называется ребенком?
-убери "р", узнаешь
Вовочку, Детей
Прислал NePetya
2001-02-12

Учитель истории тычет указкой
Учитель истории тычет указкой:
Так вот, дети, основным орудием труда древнего человека можно смело
назвать ПК.
Вовочка: и какой же модели?!
Учитель: Палка-Копалка, бездарь!!!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Дух времени
2001-02-12

Сын возвращается домой с дачи
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать.
-- Как отдохнул, сынок.
-- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых,
было в самый раз.
-- Господи, так вы устроили настоящий вертеп.
-- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.

Ремикшировал и прислал Никита
Блондинок, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2001-02-12

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал йцукен
2001-02-12

Тюремная камера
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
Девушек, Детей
Прислал Storsday
2001-02-12

Буратино спрашивает у Папы Карло
Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
- Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья -
огнетушитель.
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал комерсант
2001-02-11

Останавливает мент водилу и говорит
Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
Авто, Девушек, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Сергейичто
2001-02-11

Женское и мужское толкование слов
Женское и мужское толкование слов:

Штучка
Женское: любая деталь любого механизма
Мужское: застежка на бюстгалтере

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку
Мужское: не носящий наколенники во время матча

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться
с мужиками на рыбалку

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается
в размере
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда
забила гол

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь
по улице со своей

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались
в постели

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов
телевидения за одну минуту
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал eli
2001-02-11

Отправила жена мужа в магазин за яйцами
Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин,
яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить
дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал
оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает
дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2001-02-11

Основывается на письме в журнал Hi-Fi &
Основывается на письме в журнал Hi-Fi & Music, пусть автор
не обижается - это лишь шутка.

Здравствуй уважаемый Hi-Fi! Хотел бы попросить вас помочь мне в выборе
компонентов моей будущей аудиосистемы.Я люблю классическую музыку -
особенно оркестровую и вокально народную в стиле кантри. В последнее
время мне стало особенно сложно ею наслаждаться, поскольку я уже
ни хрена ни слышу. Я пытаюсь пользоваться слуховым аппаратом,
но к несчастью у меня сильно снижена чувствительность к высоким
и средним частотам. На приобретение аппаратуры могу выделить примерно
50 - 100 тыс. баксов. Что вы посоветуете мне учитывая мои сниженные
слуховые возможности?

Ответ редакции: слуховой аппарат Marantz за 10 тыс. и барабан Страдивари
за 50 тыс. долларов (дает великолепные низкие частоты).
Деньги, Детей
Прислал orlusha
2001-02-11
Категории про