Детей

Категории про

Муж с женой взяли в служанки очень молодую
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.
Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается
увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… ну… в
общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей
работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева
его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по
той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.
Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка
остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал doctort
2001-04-13

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва
В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2001-04-13

У английского лорда родился сын
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!
Детей, Мужчин
Прислал DNK
2001-04-12

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев
через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть
за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды.
Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана,
чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором,
стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния
на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою
несчастную жопу от смерти!
Авиацию, Детей, Животных, Мужчин, Призидентов, Рыбалку
Прислал Руслан
2001-04-11

Родительское собрание
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2001-04-08

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Ерлампий
2001-04-01

Встречаются на том свете двое школьных учителей
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!
Детей, Школу
Прислал салат
2001-03-30

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
Детей
Прислал annkenning
2001-03-29

Раньше модно было называть детей Владиленами
Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами.

(с) Саня
Детей
Прислал KW
2001-03-29

Разговаривают отец с сыном
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-03-28

Надень штаны, сынок. Я уже все
- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
Детей, Мужчин
Прислал Shadow
2001-03-27

Двое мужиков разговаривают о сексе
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2001-03-26

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
ОЛЕСЯ
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал jhrome
2001-03-26

Будешь слушать хип-хоп - ребенок негром родится
Будешь слушать хип-хоп - ребенок негром родится.

spex
Детей
Прислал Naja
2001-03-25

Мужик насрал под яблоней
Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2001-03-25

Папа
-Папа! Папа! А что означает надпись форматирование диска С завершено.
- А это значит, сынок, что ты сейчас умрешь.
Детей, Мужчин
Прислал izverg
2001-03-25

Бабушка, бабушка
-Бабушка, бабушка! Мне приснился кошмар!
- Что тебе приснилось, малыш?
- Что я упал и разбился!
- Сколько раз говорила твоей маме:
"доченька, не покупай просроченный йогурт!"
Девушек, Детей
Прислал snoomy
2001-03-25

Компания "Внуковские авиалинии" предлагает экстрим-туры в
Компания "Внуковские авиалинии" предлагает экстрим-туры в Саудовскую
Аравию. Обслуживает местный спецназ.

Мичурин.
Авиацию, Детей
Прислал Папасик
2001-03-25

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про
себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2001-03-25

Воспитательница в детском саду спрашивает
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
Вовочку, Детей, Животных
Прислал Терентий
2001-03-25

Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Влад45
2001-03-24

Вы подумайте мужики
Вы подумайте мужики

1. Трахая баб (этот грязный, пошлый процесс) вы унижаете их тонкие души.

2. Их нежные души травмируются напоминанием об изнасиловании либо о
возможности его.

3. В их умах возникает непреодолимый стресс а) из-за возможности
залететь б) из-за вероятности подцепить заразу в) из-за вероятности, что
узнает любовник-друг-подруга-мама-папа-дети-внуки-правнуки-завком-
профком-кто-то-на talk.fuck.ru и распиздит на весь свет..............

4. Она ложится под вас (на вас, сбоку, раком и тд) за деньги, из-за
страха, потому что работа такая, из желания сделать вам гадость-пакость,
потому что остальные лица вашего пола - КОЗЛЫ (как это вам нравится? ),
еще сотни подобных «побудительных» мотивов.

5. Она СТРАДАЕТ от мысли, что перед тем как вы отымели Еі (королеву,
принцессу, единственную и неповторимую, итд-итп-ипр-пр-пр) ВЫ (опять же
козлы) трахали других (в том числе ее подруг, мам, бабушек, прабабушек,
братьев, собак, рыбок, трупов, насекомых, микробов, ДУПЛА в деревьях,
пылесосы, дрочили в присядку, ходили на нудиский пляж и занимались
ЕБИСГИБИОНИНАЗМОМ)

6. Она боится что а) у вас на языке очень много микробов (когда вы
лижете у ней между ног) б) у вас под залупой канцерогенные вещества
(когда вы ее имеете в зад) в) глисты из ее жопы могут попасть ей в рот
.....................................
все это конечно же не ограничивается перечисленным
.....................................

7. И больше всего боится, что вы ей об этом расскажете сами! Вот это
ужас...

Поэтому НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В БЕЛЫХ ЛЕБЯДЕЙ!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2001-03-23

Урок руссого языка
Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение
про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат
ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка.
Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка
- не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в
роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай
правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком
опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда
Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал ириска
2001-03-23

Хочешь иметь детей?
- Хочешь иметь детей?
- Да, хочу.
- Педофил!!
Детей
Прислал Юрок
2001-03-23

навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло
навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас
можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф
хочешь с сыном поговорить
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Рыбка
2001-03-23

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор
Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
- Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на
телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная,
народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
- Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства,
чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства
всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть
толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь
ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает
усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново,
начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий
аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак,
наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради
этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
- Батя!!! Куда пойти учиться?!!!
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин
Прислал бублик
2001-03-20

Дети принесли кота кошке
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...
Детей, Животных, Мобильный
Прислал Сергейичто
2001-03-19

Мужик спрашивает друга
Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало,
как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо
решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...
Алкоголь, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2001-03-18

Английский анекдот
Английский анекдот.
Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас
как на бедных родственников.
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал aleksandr
2001-03-18

Пожилая женщина приходит к врачу
Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит:
- Мои поздравления, вы скоро станете мамой.
Бабуля, не веря своим ушам:
- Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь
детей.
- Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины,
но вы беременны!
Разъяренная бабка звонит мужу:
- Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела!
После небольшой паузы муж спрашивает:
- Простите, а кто это?
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал юннат
2001-03-18
Категории про