Детей

Категории про

Встречаются два сидюка
Встречаются два сидюка:
- Что-то я совсем старым стал, на своих 32-х молодеж догнать не могу.
- Фигня, я на 8-ми кручусь и не жужжу!
Mike
Детей
Прислал snoomy
2000-12-24

На уроке биологии
На уроке биологии:
- И запомните, дети: клубника, фасоль и Боярский размножаются усами.
Детей, Науку, Школу
Прислал Shalfey
2000-12-24

Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться
- Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться, о чем шла речь
в телевизионном шоу "ЭТО вы можете!" во времена Брежневского застоя?
Так вот, под ЭТИМ в те времена подразумевали Рационализаторство
и Изобретательство!

(C) Робинзон ОдЕcский
Брежнева, Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2000-12-24

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле
сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного
привлекательнее.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал антипод
2000-12-24

Как то раз студент Серго пригласил мать в гости
Как то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие.
За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате - Маши,
которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго
и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения.
За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку то на Серго,
и последний, прочев ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними
нет они просто друзья и т.д.

Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама
была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может
его найти.
- Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь?
- Хм не знаю я конечно не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила
ее что она знает об этом, так, на всякий случай.

Ну Серго, чтобы Машку успокоить сел и написал:

"Dear Mother,
Я не говорю, что ты _взяла золотое кольцо_
Я не говорю, что ты _его не брала_
Но факт в том что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях
Искренне твой, очень люблю тебя, Серго"

Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:

"Любимый сыночек,
Я не говорю, что ты _спал_ с Машкой,
Я не говорю, что ты _не спал_ с Машкой,
Но факт в том что _если бы Машка спала в собственной постели
она бы уже давно нашла свое долбанное золотое кольцо_ !!!
С любовью, твоя мамочка"
Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал mrpop
2000-12-24

Воинская часть, утро, солдат в который раз перелазит
Воинская часть, утро, солдат в который раз перелазит через забор
к бабуле за сегаретами, и вот он ей говорит:
- Слушай бабушка, я у тебя тут постоянный покупатель, сегодня денег нету,
ну извини я тебе завтра принису,
- Ну хорошо сынок, ты у меня тут постоянно, потом принесешь.
- Если меня вбруг не будет, зайдешь в часть спросишь рядового Писюна,
меня там все знают.
Вот проходит день, два, неделя, ну бабуле стало интересно, где же тот
Писюн делся.
Заходит в часть, подходит к стоящему у аллеи командира части
и спрашивает:
- У вас Писюн есть???
Командир косясь вниз, говорит:
- Ну есть.
- А где же он???
командир с удилением говорит:
- Висит.
- Шо??? за рубль повесился???
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Leon
2000-12-24

Сын спрашивает у папы
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А че тогда так много ешь?
Детей, Мужчин
Прислал Владимир 64
2000-12-23

Вы изучаете английский?
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn,
frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3.,
там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью,
я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку
уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду
нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему
утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в
детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Наркотики
Прислал DNK
2000-12-23

Иван Петрович
- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу
разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал belomor
2000-12-22

Ваш сын обозвал меня коровой
- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2000-12-20

По парку идет священник и вдруг видит - в
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать
свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься,
и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я
должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь
с этим делать?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал юннат
2000-12-20

Из жизни американских президентов
Из жизни американских президентов.
Сидит маленький Гор на коленях у папы:
- Папа, а когда я вырасту, я тоже, как и ты, буду политиком?
- Конечно, сынок.
- И тоже стану сенатором?
- Конечно, сынок.
- И потом стану президентом?
- Нет, сынок. Президентом ты не станешь. У дяди Буша-старшего
свой сынок есть.
Детей, Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал Smith
2000-12-18

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала
к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего
кота и говорю, что сама его кастрировала!
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных
Прислал юннат
2000-12-18

Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили
- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына
на pыбалкy, если позволите?
- У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили,
а ібашвили!
- Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал alla
2000-12-18

К женщине, торговавшей на рынке яйцами
К женщине, торговавшей на рынке яйцами, подошли два мошенника и завели
с ней разговор о сыне, с которым они яко-бы вместе служили (один морочит
голову. А второй в это время ворует яйца).
- Вы знаете подорвался ваш Иван на мине.
- Как!
- Да. Одну руку оторвало и забросило вправо, вторую руку тоже оторвало
и забросило влево, правую ногу оторвало и забросило…
И тут женщина заметила, что с прилавка исчезли яйца:
- А яйца где!?
- А яйца, на проводах повисли.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал aauu
2000-12-17

Маленкий малчик ломитса вы дыверь
Маленкий малчик ломитса вы дыверь.
-Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь!
-Вай, Хачик, потерпи, щас открою!
-Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!?
-Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет!
-Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2000-12-17

КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ
КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ

Отцы балдели под DOORS. Сыны бредят WINDOWS-ами. Внукам в ТРУБУ вылетать,
что ли?
Авиацию, Детей, Мужчин, Windows
Прислал Иван321
2000-12-17

Разговаривают два музыканта
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли
придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Детей
Прислал Eeerie
2000-12-16

Сын пришел к отцу на работу
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Carpenter
2000-12-16

Классификация размеров мужского члена
Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ни хуя себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
Детей, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2000-12-15

Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию
Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями:
они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде
в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме
одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто
ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали
отступать и направили свои стопы к дедуле.
- Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять
нас с собой за соответствующую плату? - спросили они.
- От-т-тчего же, могу, - ответил дедуля, немного заикаясь. - Но д-для
начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дете
в лес - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, дальше что?
- Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, а дальше что?
- Д-дальше, ищете медвежий след - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше что?
- Д-дальше по следу выходите к берлоге - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше-то что?
- Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом…
- Постойте, а откуда дерьмо?!
- Д-дерьмо б-будет - г-главное, не б-бояться.
Врачей, Детей, Мужчин, Охоту
Прислал ookkttdd
2000-12-14

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
Детей, Соседей
Прислал Анта
2000-12-14

Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама"
Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама":
- В пеpвом классе y меня был поклонник. Он пpовожал меня домой.
В 6 классе y меня было 3 поклонника: один пpовожал меня домой,
втоpой нес поpтфель, тpетий показывал доpогy. Тепеpь я готовлю
и стиpаю на 15 человек..
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2000-12-13

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит...
Детей, Мужчин, Науку
Прислал Журналист
2000-12-11

Сын спрашивает отца
Сын спрашивает отца: -А какой национальности бывают евреи? -Жидовской сынок…
Детей, Мужчин
Прислал салат
2000-12-10

В аптечном киоске продавщица попросила подругу
В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать.
В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила
это дело.
Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник?
- Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал СергейМ
2000-12-10

В последнее время стало модным носить сережку
В последнее время стало модным носить сережку в ухе, в носу, на пупке.
Ох, и классно устроился этот Сережка!
Детей
Прислал Vovozka
2000-12-10

Моему сыну еще нет 4-х. И вот диалог
Моему сыну еще нет 4-х. И вот диалог, прошедший у нас с ним прошлой ночью..
- Мама, принеси водички (просьба посреди ночи)
- Опять? Сколько можно? Я боюсь, как бы ты в кроватку не напрудил..
- Я не виноват, что БОГ СОЗДАЛ МЕНЯ ПЬЮЩИМ..
Детей, Мужчин
Прислал defini
2000-12-10

Как то раз Владимир Ильич засиделся за полночь
Как то раз Владимир Ильич засиделся за полночь.
-Что ты пишешь спросила Надежджа Константиновна?
Статью: -Лучше меньше да лучше.
-А по моему лучше больше да лучше, -сказала Надежда Константиновна,
и пристально посмотрела на Владимира Ильича.
Оно конечно смотря с какой стороны посмотреть,-подумал Владимир Ильич,
так у него появилась идея о необходимости классового подхода к решению
всех проблем.
Детей
Прислал Shalfey
2000-12-10

Мама ругает маленькую дочку и требует ответа
Мама ругает маленькую дочку и требует ответа на поставленный вопрос.
Девочка спрашивает:
- Мам, а тебе как отвечать - честно или искренне?
- А какая разница?
- Ну, честно - это правду, а искренне - это ВСЮ правду.
Девушек, Детей
Прислал IVA
2000-12-10
Категории про