Детей

Категории про

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Tот отбивается и оpет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.
Алкоголь, Девушек, Детей, Полицию
Прислал annkenning
2001-01-29

Жил-был король
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему
не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю
жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.

Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
Детей, Карлсона, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2001-01-28

3-х летний сын спрашивает
3-х летний сын спрашивает:
- Пап, а бык - это корова?
- Нет.
- А почему мычит?
Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Sashok
2001-01-28

Молится монахиня
Молится монахиня:
- Отче наш, иже еси на небеси..... ..бу-бу. ... ..... ..бу-бу...
.... хлеб наш насущный даже нам днесь, и оставь нам долги
наши, яко мы оставляем должникам нашим, не введи в искушение,
и избавь от лукавого, ибо...

Вдруг громовой голос:

- ДОЧЬ МОЯ !

- Д-дда?..

- _и д и__т ы__Н А__Х # Й_ !
Девушек, Детей
Прислал El Comandante
2001-01-28

После того, как "Мистер Х" женился
После того, как "Мистер Х" женился, у него родился сын.
И стал "Мистер Х" Х-Папкой (Х-Files).
- Fox, хватит болтать , иди ребенку памперс поменяй.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Дед Митяй
2001-01-28

Америка - рай для тех
Америка - рай для тех, кто:
- не пьет [разрешение на употребление алкоголя только в баре или дома
за тремя занавесками, ограничение на продажу спиртного по времени,
месту и возрасту (чрезмерному) покупателя]
- не курит [запрет на курение почти везде]
- не имеет маленьких детей [гребаный закон о детях до 12]
- хорошо ладит с соседями [а то будут стучать по любому поводу, падлы
обиженные]
- сам любит постучать
- не болеет, особенно зубами и глазами
- не любит красивых женщих и не испытывающий желания говорить им
комплименты [харасмент]
- политически корректен [черные афроамериканские негры, етить...]
- считает закон высшей властью на земле, а полицейского - пророком его
- не ездит быстрее 70mph [4 очка в Калифорнии - это же смерти подобно.
даже у нас было то ли 12, то ли 15]
- любит ходить по дорожкам в парке, а не по дикому лесу; считает, что
покупка упаковки угля в магазине для барбекю - это нормально; купается
только в бассейне, хотя рядом речка, озеро или океан (причем в семейных
трусах)
- считает, что загорать "топлесс" - тяжкое нарушение норм морали
- еженедельно посещает ближайший приход (или психоаналитика)
- не рассуждает о смысле жизни

Morales
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Полицию, Сигареты, Соседей
Прислал Сигизмунд
2001-01-28

Сыновья новых русских хвастают друг перед
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом:
- Мой отец круче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал БезИмени
2001-01-28

Из дневника канадского эмигранта
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Перевёл [email protected]
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Школу
Прислал Сергейичто
2001-01-28

Если вам необходимо доказательство
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Погоду, Спорт
Прислал T34
2001-01-28

Одна женщина другой
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал ЛКН
2001-01-28

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
- Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей
детский гробик.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал mrpop
2001-01-25

Приходит девушка в церковь на исповедь
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал kokos
2001-01-25

До чего чумазые бывают дети
- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
Детей
Прислал Jonsun
2001-01-23

Сынок
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2001-01-22

Отец говорит сыну
Отец говорит сыну:
- Сходи в аптеку. Скажи аптекарю: "дядя профессор, дайте пузырик,
а то у папы волдырик вскочил!"
Мальчик побежал в аптеку, зацепился за аптечный порог, встал и говорит:
- Дядя пузырик, дайте волдырик, а то у папы профессор вскочил!
Ска†
Аптеку, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2001-01-21

Приказал король выебать его дочурку в темноте
Приказал король выебать его дочурку в темноте.Немец зашол и где та
через полчаса вышел,друззя спрашывают "Ну сколько дала?","15" ответил
немец,"в што?","в рот".Потом заходит Англичанин выходит "25 в жопу".
Заходит Иван Дурак через два часа выходит,спрашивают "сколько дала?",
"двести двадцать?","в што","в резетку!"
Девушек, Детей
Прислал ЛКН
2001-01-21

Школьники вышли после нового года на занятия
Школьники вышли после нового года на занятия:
5 минут до начала урока, учителя нет в классе, все лежат головами
на партах с похмелья.
Заходит учитель, смотрит на это все и спрашивает: а что случилось???
Голос из класса: ТАК НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ ЖЕ...
(навеяно рекламмой шоколадных конфет)
Dmi3Alex
Алкоголь, Детей, Новогоднее, Рекламу, Школу
Прислал mmm
2001-01-21

Старая банальная сцена

Старая банальная сцена :
на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает
запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил :
как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого
не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают
старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг
они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел :
Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2001-01-21

Был у одного нового русского сынишка - ну все
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается
день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник
и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка,
все при ней. Раздается звонок:
- Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит.
- Ну прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,
ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист!
Дачу, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал aleksandr
2001-01-21

Послала мачеха падчерицу перед новым годом
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.
Детей
Прислал smittyboy
2001-01-21

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

Jaslov
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал aleksandr
2001-01-21

В Финляндии появился на свет первый Виагра-ребенок
В Финляндии появился на свет первый Виагра-ребенок. Отличительная
от других детей особенность - он не лежит, не сидит, только стоит.
Детей
Прислал El Comandante
2001-01-21

Дестини включает армянское радио»
Дестини включает армянское радио»

Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему:
- Я беременна и жду твоего ребенка.
- Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?!
- Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того
ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер… А там был ты,
мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей
постели. Даже не помню, как доехала домой.
Джулиано, задумчиво:
- О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне ночью
ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой здооровый
нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади… И вдруг, я почувствовал!
Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на следующий
день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню.

И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок… негр.
Девушек, Детей, Любовь
Прислал KW
2001-01-19

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.

Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:

- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!

Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»

Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»

Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка!!!!!!»

Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…

Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»

Bee
(Перевод с английского)
Врачей, Девушек, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Рекламу, Свадьбу
Прислал Sash
2001-01-18

Встpечаются два "новых pyсских"
Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой. Он и начал
pазговоp о жизни:
- Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается. Сын pастет,
yже 9 лет исполнилось.
- Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то?
- Да в школy забыли отдать!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Carpenter
2001-01-16

Муж и жена собираются в отпуск
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал Авва
2001-01-15

Если Дед - Мороз
Если Дед - Мороз,
То Внук - Отморозок.

(C) Робинзон ОдЕcский
Деда Мороза, Детей
Прислал ak
2001-01-14

Как-то прогуливались по улице
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.

Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"

Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".

Малыш: "Ах, если б это была собака".
Девушек, Детей, Животных, Карлсона, Мужчин
Прислал Ять
2001-01-14

Сидят два солидных мужика в ресторане
Сидят два солидных мужика в ресторане. Один банкир,другой бандит,
дружили с детства.У шестилетнего сына банкира день рождения,они выпили,
поели и решили обсудить кем сын выростит. "Он быдет,как я банкиром",
говорит отец. "А я думаю,что бандитом",говорит друг. Долго спорили
и решили положить на стол орудия своего труда. Банкир кладет пачку баксов,
а бандит ствол,мол к чему первому мальчик прикаснется,тем и будет.
Сынок бегал вокруг стола и смотрел то на деньги,то на ствол.
Смотрел,смотрел и обеими руками за оба предмета хвать.
Мужики переглянулись и одновременно сказали
-"Да,ментом,впринципе тоже неху...во!".
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-01-14

Отец с сыном
Отец с сыном:
-Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Масло Делми:
- Никуда я не пойду!!!

Представлено Дроном
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал R00T
2001-01-14
Категории про