Детей

Категории про

Выдали Анку замуж
Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурманов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца
ты откуда прознал?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Чапаева
Прислал Поллитрыч
2000-10-23

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами
и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно:
они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост
зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...
Дачу, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал zloy
2000-10-23

Купил доченьке "Чупа-Чупс"
Купил доченьке "Чупа-Чупс". Сосала всю ночь.
Даже конфету не попробывала...
Деньги, Детей
Прислал EVGENY
2000-10-22

Пьяный мужик заваливает домой
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сынок:
- Папа, ты не видел мой барабан?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2000-10-22

Грузинская мудрость гласит
Грузинская мудрость гласит: "Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина -
построить дом, вырастить дерево и воспитать сына".
Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево
и посадить сына...

Джакып.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2000-10-22

Встречаются два грузина, и один говорит
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Моя дочь вышла замуж за русского со странным пошлым именем.
- Каким?
- Дай-ка вспомнить... Э-э-э-э... какал пидор... нет... срал гомик... нет...
э-э-э-э... А! Вспомнил: сер гей!
Геев, Девушек, Детей, Свадьбу
Прислал aleksandr
2000-10-22

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них
на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!
Детей, Мужчин
Прислал CheBurashka
2000-10-22

В средней школе № 1 г. Чугуева между
В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым
и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки
произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон.
Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования
конфликта.
(ИТАР-ТАСС)
Авиацию, Детей, Школу
Прислал Sibsin
2000-10-22

Едет мужик со своим сыном на машине
Едет мужик со своим сыном на машине. Вдруг, занервничал, забеспокоился...
- Ты, - говорит он сыну, - посиди пока в машине, подожди меня, а я сейчас
в магазине куплю кое-что. Остановился и побежал в магазин...
Сын ждет-ждет его, потом надоело, вышел из машины, смотрит - вдалеке забор.
Ну мальчик-то любопытный - подошел к забору, а там - дырка. Он голову в дырку
просунул и застрял. И вдруг откуда не возьмись - педофил! Увидел мальчика
в заборе, давай на нем штаны рвать и т.д. Мальчик орет, кричит: "Помогите!!!
Люди!!! Папа!!! Папа!!!" И тут слышит сзади: "Сережа??!"
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Иван321
2000-10-22

Маленький мальчик спрашивает папашу
Маленький мальчик спрашивает папашу:
- Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
- Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал niva 228
2000-10-21

Поехала семья в лес по грибы
Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идет по лесу и вдруг видит:
огромный гриб стоит.
- О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать.
И тут гриб говорит:
- Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвешь, я три твоих
желания выполню.
- Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа!
Обоссаться! Упс. Ебануться! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2000-10-21

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору
средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал NePetya
2000-10-19

Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.
Девушек, Детей
Прислал NiKi
2000-10-19

Вышел старший сын в чисто поле и пустил
Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу.
Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе.
Потом младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
Детей, Кино, Мужчин, Свадьбу
Прислал Антимент
2000-10-18

Возвращается из школы сынуля нового русского
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная
двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает
соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?"
В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..."
Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"
Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал Денис и Оля
2000-10-16

Было у царя три сына
Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего...
Детей, Мужчин
Прислал ookkttdd
2000-10-16

Мама мальчика собирается стирать грязное белье
Мама мальчика собирается стирать грязное белье и говорит сыну:
- Сынуль, ты проверил карманы в своем джемпере???
- Мам, да в нем же нет карманов!!!
- Ага, в прошлый раз, когда я собиралась стирать твои трусы, ты сказал:
"Подожди, дай я от туда кое-что выну..."
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Антимент
2000-10-15

Команда КВН Московского Государственного Университета Путей
(Команда КВН Московского Государственного Университета Путей Сообщения
"Кукушкины Дети")
В.В. Путин открывает свой сайт в интернете. Его адрес: вв точка пу
Детей, Интернет, Путина, Студентов
Прислал Владимир 64
2000-10-15

В автопробеге Париж-Дакар, в классе мотоциклов
В автопробеге Париж-Дакар, в классе мотоциклов, победили
российские Камазы!
Детей
Прислал ookkttdd
2000-10-15

"Быть или не быть?
"Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного
на кладбище черепа.
Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У.Шекспира "Гамлет".
Детей, Мужчин
Прислал боб
2000-10-15

Из письма в газету
Из письма в газету:
"...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"

Из показания:
"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой
задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы
на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."

Из объяснительной:
"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее
замолчала и больше не выпрашивала..."

Сообщения на пейджер:
"Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее".
"Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!"
"Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".

Из спортивных репортажей:
"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом
в кафе".
"Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него".
"Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой
от земли".

Вырезано на скамейке:
"Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".

Объявление в газете:
"Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере
с опытом работы на лесозаготовках".
Буратино, Девушек, Детей, Интернет, Объявления, Программистов, Спорт
Прислал Sashok
2000-10-15

Вовочке сильно надоел урок русского языка
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский
Вовочку, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал ДиСтанцы
2000-10-15

1. Как опредилить какой палестинец хороший
1. Как опредилить какой палестинец хороший, а какой плохой? Хороший палестинец
это который не дышит.
2. Как исправить ошибку в общении с палестинцем? Выстрели еще раз.
3. Зачем палестинцам ноги? Чтобы бежать.
4. Зачем палестинцам колени? Чтобы просить пощады.
5. Что ты делаешь неправильно если все еще слышишь как возмущается палестинец?
Слишком медленно давишь на курок.
6. Что у палестинцев получается лучше всего ? Кидать камни и умирать.
7. Какая самая большая ошибка палестинцев? Они не понимают, что пуля летит
быстрее.
8. Почему палестинские мозги самые дорогие в мире? Неиспользованные вещи стоят
дороже.
9. Почему палестинские дети такие уроды? У них родители - палестинцы.
10. Как называется когда под случайные пули попадают палестинские дети ? Удача.
Врачей, Детей, Школу
Прислал Ulika
2000-10-15

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Детей, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Linda6
2000-10-14

Ночь, сын заходит в спальню родителей
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое
время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Школу
Прислал Beery
2000-10-13

Меня в детстве родители часто ставили в yгол
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.
Детей, Животных, Школу
Прислал DNK
2000-10-11

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник,
и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один
и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором
он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!
Детей, Животных, Объявления, Соседей
Прислал kokos
2000-10-11

Сидит за столом армянская семья
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме
от Версачe, галстук от Диора.
(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.
(О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас
в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу.
Соседи смеяться будут.
(Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.
(О) - Hэт, извини, но нэ могу.
(Ч) - 150 000 $.
(О) - Hэт, и нэ проси.
(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Чукчу
Прислал Антимент
2000-10-09

На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам
На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам:
- Дети, давайте сегодня помечтаем о чем-нибудь хорошем. Сочините короткий рассказ
на тему о любви и дружбе.
Встает отличник Петя:
- У нас во дворе живет очень хорошая девочка Таня. Мне бы хотелось с ней
подружиться.
Хорошист Вася:
- Если бы я познакомился с девочкой Машей из соседней музыкальной школы,
то она научила бы меня играть на скрипке.
Тут встает Вовочка:
- А у меня мечта - заманить нашу соседку Клавку к себе домой и вдуть ей по самые…
- Все, все, Вовочка, садись, дальше не надо! Давайте, дети, сменим тему
и помечтаем о путешествиях. Встает Петя:
- У меня мечта побывть в Африке, прокатиться в Индии на слоне!
Вася:
- А я бы купил велосипед и объездил бы на нем все уголки нашей необъятной Родины.
Тут снова тянет руку Вовочка:
- А я бы построил пароход, нанял бы команду из одних девок, сам капитаном,
и трахался, трахался, трахался, не отходя от пирса!
Вовочку, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Соседей, Спорт, Школу
Прислал kanito
2000-10-08

Сидят два ночных сторожа
Сидят два ночных сторожа.
- Слышь, ночная душа, мне сегодня приснилось, что я - рыба!
- Не знаю о чем ты, дружище. Кстати, как порванные жабры твоей дочурки?
Детей
Прислал БезИмени
2000-10-08
Категории про