Детей

Категории про

У меня мама очень добрая
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа
очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила:
"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2000-09-26

Сочи
Сочи. Светит солнышко и все такое. Идут двое: ребенок лет этак шести и мать этого
бэйбика. Оба похожи на цыган. Топают мимо ларьков со всякой сладкой иностранной
и отечественной хренью.
Ребенок: Мам, а мам, купи Сникерс !
Мать: нет денег, топай дальше.....
Подходят к следующей палатке.
Ребенок: Мам, а мам, купи Марс !
Мать: денег нет, давай иди быстрее...
Ребенок: Ну купи киндер сюрприз, ну пожалуйста!
Мать: я же тебе как ребенку сказала - ПОШЕЛ НА Х*Й !!!
Девушек, Деньги, Детей, Космос
Прислал boris
2000-09-24

Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.
Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Чебурашку
Прислал Sled
2000-09-24

Жила-была в Одессе вдова
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,
за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Bandit
2000-09-22

Очеpедная малолетка-нимфетка
Очеpедная малолетка-нимфетка:
- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса
pешили стать секс-символами!
- Сопли сначала подотpи, секс-символ.
А то аж до нижней губы висят.
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь! :-(
Детей, Мужчин
Прислал necto
2000-09-21

Девушка читает 10 заповедей
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
(немая сцена) :))))))))
Девушек, Детей, Думу
Прислал Пацан
2000-09-21

Вовочка заявился в класс с большим опозданием
Вовочка заявился в класс с большим опозданием.
Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
- Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Балерина
2000-09-20

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу,
а перо немного скрипит.
Буратино, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Urdin
2000-09-19

Сын, вбегая к отцу в кабинет
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал some
2000-09-19

На уроке информатике преподовательница
На уроке информатике преподовательница: "Нет, девушка, сегодня мы с вами спать
не будем, сегодня мы будем работать. Мы познакомимся с окном в интернет.
В этом классе окном в интерент является микрософт експлоуер. Нет, девшука,
так как у нас тут нет музыкальных причиндалов, то музыку мы прослушать
не сможем."
Девушек, Детей, Интернет, Студентов, Школу
Прислал Ulika
2000-09-17

Издательство "Детская литература" в целях правильного
Издательство "Детская литература" в целях правильного полового воспитания детей
выпустило современную компиляцию популярной книги А.Гайдара под названием
"Чук и Гей".

Сергей Никитенко
Геев, Детей
Прислал Мнимый
2000-09-17

Идут по улице два шотландца в килтах
Идут по улице два шотландца в килтах: отец и сын.
Сын: - Пап, одень юбку подлинее, ты уже не мальчик!

Queen Bee
Детей, Мужчин
Прислал Naja
2000-09-17

Лучше, конечно, рассказывать в живую
Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью
такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.
Авиацию, Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Vovan99
2000-09-17

Отец говорит сыну-адвокату
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей
я могу отказаться от дачи показаний.

Sollo
Девушек, Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Руслан
2000-09-17

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит -
понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил.
жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой
в думках..
все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня.
1000 едениц.
а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ??
- об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед.
приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса
вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил.
век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью,
кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ?
- не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед.
приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет,
-слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу
отпад ваще. но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед.
оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик??
хирург:-
верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2000-09-17

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.
Девушек, Детей
Прислал литвинов
2000-09-17

10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику)
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.

10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Авто, Алкоголь, Гаи, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал R00T
2000-09-16

У одного фермера был элитный породистый скот
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:
за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда
во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас
за моего брата.
Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Папасик
2000-09-16

Собрались мужики как-то на утиную охоту
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили
у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,
когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва
касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет!
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал кевлар
2000-09-16

Когда я был еще совсем мальчиком
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех
бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было
всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Прохожий1
2000-09-14

Дневник Вовочки
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу
показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять
из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после
уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто
с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
Девушек, Детей, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2000-09-14

Папа, по радио сообщили
- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер!
- Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.

(C)Робинзон ОдЕсский
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Brig
2000-09-12

Несколько способов знакомства с девушками
Несколько способов знакомства с девушками:

1. (Оближите палец и оботрите его о ее блузку) Давайте избавим Вас от этой
влажной одежды.
2. Хорошие ножки ..., в какое время они открывается?
3. У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну?
4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмете деньгами?
5. Я может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами.
6.Я тут наблюдаю за птичками, Вы не видели тут Большегрудую Сотрясалку Постелей?
7. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на земле сегодня
вечером.
8. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух.
9. Я хотел бы чтобы Вы были Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь день
всего за 25 центов.
10. Я действительно хотел бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет.
11. Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой здесь потому что красота
скрывается сразу за поворотом выключателя.
12. Ух ты! Они настоящие?
13. Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже!
14. Я прошел бы миллион миль ради одной вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи,
которую Вы делаете вашим языком.
15. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром!
16. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной.
17. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы?
18. Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя зовут Хельга?
19. Эта одежда выглядела бы классно сваленая в кучу на полу моей спальни.
20. Мое имя - (называете себя) ... запомните его, вы будете выкрикивать это имя
чуть позже.
21. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к Вам подойти?
22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то сказал, что Вы искали меня.
23. Мой друг горит желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен.
24. Привет, голоса в моей голове приказали подойти и заговорить с Вами.
25. Меня зовут не Васька, но Вы можете щекотать меня в любое время когда захотите.
26. Я знаю, что молоко полезно для тела, но черт меня побери, сколько же Вы его
выпили?
27. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной
на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично.
28. Хотите зайти и попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не нравится пицца?
29. Вы ночью спите на животе? А мне тоже можно???
30. Я потерял моего щенка, Вы не могли бы помочь мне найти его? Я думаю, что
он забежал в этот дешевый номер в мотеле.

Rinat

(Перевод с английского)
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2000-09-11

Найдено на сайте http
Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/
Вы давно живете в Голландии, если...

1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы
помочь ей выйти из транспорта.
2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони
мне назад…"
3.Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не
пора ли Вам домой?".
4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете
"А куда?".
5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42.
6.Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с
вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион",
выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях.
7.Не ходите покупать кофе в "cofee shop".
8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном.
9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны".
10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня
плоховыглядишь…".
11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок
не означают, что их обладатель - мужчина.
12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно -
женщина.
13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими
детьми - школьниками.
14. Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще
12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!".
15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня.
16. Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб.
17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат.
18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет.
19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды
с 80-летней голландской бабушкой.
20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно
генеральные секретари дружественных компартий.
21. Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд"
не отводя смущенно глаза.
22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги.
23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с
Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там
знакомых и родственников.
24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю -
это сорт коньяка.
25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло
с будущего бутерброда.
26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков.
27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества,
не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами.
28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах,
особенно удивившись фрисландскому чуду.
29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством
будующих едоков.
30. Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки
наделаю.."(вы носите брюки, независимо от вашего пола).
31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды.
32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана
водки.

Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку
пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем,
если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше
уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не
слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой
стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии -
это значит, что вы живете здесь всегда.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Почту, Спорт, Школу
Прислал pervach
2000-09-11

Один фермер должен по делам уехать на два месяца
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой
он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер
нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры
кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно
похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих
достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Дачу, Девушек, Детей
Прислал литвинов
2000-09-11

Мама была в отъезде две недели
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у
своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Leon
2000-09-11

Первого сентября сын-первоклассник возвращается из школы.
Первого сентября сын-первоклассник возвращается из школы.
Рассказывает отцу, что сидит за одной партой с девочкой.
- Ну и как, хорошая девочка? - спрашивает отец.
- А что она мне плохого сделала?...

Прожектор
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Bandit
2000-09-10

Крошка Буш пришел к отцу и сказала кроха
Крошка Буш пришел к отцу и сказала кроха:
-во как русским хорошо!!!
-да, сынок, - неплохо!!!
Детей, Мужчин
Прислал БезИмени
2000-09-10

Девочка гуляет во дворе
Девочка гуляет во дворе.К ней подошел дяденька и спросил :
-Девочка, а что это у тебя в руке такое все оранжевое ?
-А это, дяденька, героин !
-Как же героин ? Он ведь белый !
-А у меня детский, с апельсиновым вкусом !!!
Детей
Прислал Анта
2000-09-10

Знаете, я слышал
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.
Детей
Прислал dark
2000-09-10
Категории про