Девушек

Категории про

Жена мужу
Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи!
Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь...
Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Николай 13
2014-09-14

67 причин в пользу того
67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной

1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимаешься по лестнице в людном месте.
16. Тебе не нужна компания, чтобы сходить в сортир.
17. У тебя всегда остается одна и та же фамилия.
18. Тебе не нужно краситься, когда ты куда-то выходишь.
19. Когда твою работу критикуют, ты не считаешь, что все тебя ненавидят.
20. Гараж весь твой.
21. К тебе возникает больше доверия за малейший умный поступок.
22. Ты смотришь на семейную жизнь с юмором.
23. Тебе никогда не приходится мыть сортир.
24. После ванны ты можешь быть готов уже через 10 минут.
25. Во время секса тебе не нужно беспокоиться за свою репутацию.
26. Если кто-то забыл пригласить тебя к себе в гости, он все равно твой друг.
27. Твое нижнее белье стоит копейки.
28. Ни один коллега по работе не может заставить тебя заплакать.
29. Тебе не нужно бриться от шеи и ниже.
30. Если ты холостяк в 34 года, это никого не волнует.
31. Ты можешь написать свое имя, когда писаешь.
32. Ты можешь участвовать в соревновании по дальности мочеиспускания.
33. Все на твоем лице всегда остается одного и того же цвета.
34. Тебе не нужно беспокоиться о чувствах других людей.
35. Ты думаешь о сексе 90% времени, а также иногда, когда просыпаешься.
36. Трех пар ботинок тебе более чем достаточно.
37. Ты можешь спокойно есть банан в общественном месте.
38. Ты можешь говорить то, что думаешь.
39. «Предварительные ласки» перед сексом не обязательны, это на твое усмотрение.
40. Леонардо ди Каприо, Брэда Питта и Филиппа Киркорова не существует в твоем мире.
41. Никто не прерывает рассказ пикантного анекдота, когда ты входишь в комнату.
42. Ты можешь снять рубашку, когда тебе жарко.
43. Тебе не нужно делать уборку в квартире каждый раз, когда к тебе кто-то приходит.
44. Механики тебя не обманывают.
45. Тебе абсолютно наплевать, заметит ли кто-нибудь твою новую стрижку.
46. Ты можешь часами смотреть телевизор с другом в полной тишине, не думая: «Наверное, он на меня обиделся».
47. Ты можешь прыгать, и при этом никто не будет пялиться на твою грудь.
48. Горячий воск никогда не понадобится для твоей интимной зоны.
49. У тебя только одно расположение духа, все время.
50. Ты можешь сесть, раздвинув ноги.
51. Седые волосы и морщины – это зрелость, а не старость.
52. Если ты удерживаешь жидкость, то только во фляжке.
53. Пульт от телевизора принадлежит только тебе.
54. Люди никогда не бросают взгляды на твою грудь, когда ты с ними говоришь.
55. Ты можешь зайти в гости к другу без всякого подарка.
56. Ты можешь покупать себе нижнее белье, и при этом кассир не будет представлять тебя голым.
57. Тебе не нужно говорить, что ты «пойдешь попудрить носик», прежде чем пойти в сортир.
58. Если ты не звонишь какому-то другу, которому обещал позвонить, твои друзья не подумают, что ты «сильно изменился».
59. Когда-нибудь ты можешь стать молодящимся старичком.
60. Ты можешь решить любую проблему фразой «ну и пох!».
61. Если кто-то придет на праздник в одежде того же цвета, что и ты, вы можете подружиться.
62. Ты никогда не упустишь момента заняться сексом, потому что «ты не в духе».
63. От новых ботинок у тебя не болят ноги.
64. Порнофильмы снимаются для тебя.
65. Тебе не нужно помнить дни рождения и годовщины.
66. Если у тебя что-то не так, это не мешает тебе заняться с ней хорошим сексом.
67. С 400 миллионами сперматозоидов за эякуляцию ты можешь удвоить население земли… ну, по крайней мере, теоретически.
Авто, Девушек, Диету, Думу, Звёзды, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Спорт
Прислал Sprait
2014-09-14

Революция по-украински
Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.
Девушек, Животных, Украину
Прислал Сергейичто
2014-09-14

Дневник домового (новая тетрадь)
Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал ее хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — ее мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про нее знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на нее и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем ее Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она еще и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с ее комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит свое лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня г@вном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября.
Кот решил бросить есть kitеkаt. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitеkаt'ом несет за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (! ) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орет матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой... Только проржался! Привезли ее. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пес! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там? ". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока еще занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел. . Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определенно, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдает ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определенным образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашел на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он еще и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остается дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А. . Ну да...
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе! " и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти еще погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мертвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Черном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошел отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать ее шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что все тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошел раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошел снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт — чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть свое. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого фига приперлись? ", "Чемодан — вокзал — ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — желтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознесся над землей. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчет о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умен, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырех сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придется позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12: 40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая ее по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
15: 30
Пришел хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.
Авто, Аптеку, Армию, Войну, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Думу, Животных, ЖКХ, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Новогоднее, Объявления, Погоду, Сантехников, Свадьбу, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Paladain
2014-09-14

Разведённая женщина рассказывает мужчине
Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал quark
2014-09-13

Всё-таки спорт - это реально круто
- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...
Девушек, Спорт
Прислал Ять
2014-09-13

Коля, ты стал вегетарианцем?
- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Voitek
2014-09-13

Женщина любит кормить своего мужчину
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2014-09-13

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Секс
Прислал El Comandante
2014-09-13

Кирзачь гастарбайтер, жалуется жене
Кирзачь гастарбайтер, жалуется жене:" Рашки нас оскорбляют, обзывают неумными, дураками."Жена спрашивает "Как это? Кирзачь значит:" Слыхала поговорку" Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет", а мы- то живём в горах, чувствуешь тонкий намёк?"
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Прохожий1
2014-09-13

Женщина, если тебе нечего одеть
Женщина, если тебе нечего одеть, заведи себе куклу и одевай её.
А если нечего надеть, заведи мужика, и пусть одевает вас обоих.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2014-09-13

Вышел из дома девушки
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
Девушек, Мобильный
Прислал vittorio
2014-09-13

Осень
Осень. На лавочке у подъезда сидят две старушки.
Как водится, обсуждают всех мимо проходящих.
- Вон смотри, Пашка пошел. Это точно ни когда не женится.
- Это почему, Петровна?
- Так он же это как его … гем…, не …гейм…
- Гей, что ли?
- Ну да, девушки его совершенно не интересуют.
- А по виду не похож.
- Это как же не похож, волосы вечно взъерошены, глаза красные, взгляд безумный, да и от компьютера не отходит.
Геев, Девушек, Интернет, Погоду, Программистов, Свадьбу
Прислал aleksandr
2014-09-13

Современные учёные безуспешно пытаются изучить и применить
Современные учёные безуспешно пытаются изучить и применить в лечебных целях способность женщин контролировать боль. Когда нужно, у них болит именно та часть тела, которая хочется.
Девушек, Животных, Науку
Прислал andkkk
2014-09-13

Как сказал один умный человек
Как сказал один умный человек, те придурки, что смеются над Псаки, просто не знают, насколько в реальности умна эта женщина, и на сколько они одурачены и зомбированы фейками в интернете и на ТВ.
Девушек, Интернет, Мужчин
Прислал УЗ
2014-09-12

В магазине спорттоваров
В магазине спорттоваров:
- Девушка, у вас есть бейсбольные биты?
- Вы что? Бейсбольные биты продаются в автозапчастях!
Девушек, Спорт
Прислал Marffa
2014-09-12

Одна женщина жалуется другой
Одна женщина жалуется другой:
- Это - неправда, что у беды глаза зеленые: у моего алкаша они постоянно красные.
Алкоголь, Девушек
Прислал СергейМ
2014-09-12

Сначала был обычным дураком
Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.
Девушек
Прислал Jonsun
2014-09-12

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ». В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ». В 40 лет — «Где он? ».
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2014-09-12

Женщины любят кормить своих мужчин
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2014-09-12

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал юннат
2014-09-12

Я, Кулакова Мария Петровна
Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!
Авто, Войну, Девушек, Деньги, Думу, Животных
Прислал Рауль
2014-09-12

Мама, а чем занимается аист
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
Алкоголь, Армию, Девушек, Одессу
Прислал Johzy
2014-09-12

Дневник домового, новая тетрадь
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Аптеку, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Животных, ЖКХ, Сантехников, Школу
Прислал NePetya
2014-09-12

Что бы ты ни дал женщине
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Дал своей сперму - сказала: "Вкусно!" с остальным решил не рисковать.
piton1959
Девушек, Одессу
Прислал Рауль
2014-09-11

В некоторых ресторанах макароны подают в таком
В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.
Девушек, Животных
Прислал Ulika
2014-09-11

Девушка, которая уже не знает
Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..
Девушек, Животных
Прислал Дед Митяй
2014-09-11

Маленький мальчик, играя в мяч
Маленький мальчик, играя в мяч, случайно выбил себе зуб и спрашивает у мамы:
- Мама, у меня зуб выпал. Что мне с ним делать?
- Положи его под подушку, его заберет мышка и что-нибудь тебе принесет.
Мальчик так и сделал, и на следующий день мама его спрашивает:
- И что тебе принесла мышка?
- Ничего, оставила только записку: «Продолжай играть».
Девушек, Животных
Прислал ДМВ-85
2014-09-11

Суеверные белорусы всегда носят с собой мешок
Суеверные белорусы всегда носят с собой мешок картошки на тот случай, если им вдруг встретится женщина с пустым ведром.
Девушек, Приметы
Прислал Dodger
2014-09-11

В рядах ополченцев ДНР и ЛНР замечены люди
В рядах ополченцев ДНР и ЛНР замечены люди в клетчатых юбках.
Девушек
Прислал Bazilio
2014-09-11
Категории про