Девушек

Категории про

Из сочинения сына
Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2014-06-25

Две подруги встретились
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!
Девушек
Прислал izverg
2014-06-25

Жена поменяла в доме шторы
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "
Девушек, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2014-06-25

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём
Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал R00T
2014-06-25

Вчера прихожу домой - слышу из спальни
Вчера прихожу домой - слышу из спальни женский голос и мужской - бегом туда - жена сидит на расправленной кровати в одном пеньюаре - ну я понятное дело сразу в шкаф - а там бородатая женщина Кончита Вюрст стоит. Пощупал ей сиськи, письку - действительно она!
Жена сразу заверещала - "Это не то что ты подумал!"
- "Ага", говорю - "Не то! Ты еще скажи, что у нас на кухне голый Валуев дрочит!"
Тут открывается дверь на кухню - а там Валуев... Голый!!! Дрочит!!!!
-Короче все мужики, пить я с вами больше не буду!
Валуева, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Петя Иванов
2014-06-25

Жена получила права, и муж спрашивает её
Жена получила права, и муж спрашивает её: - Дорогая, вот ты, например, вспомнила на работе, что не отключила утюг и мчишься на машине. Вот уже дом рядом, и тут внезапно на дороге с одной стороны кошка, с другой - женщина. В чью сторону ты повернёшь руль?
- Хочу уточнить, милый. А это не твоя мама идёт шариться к нам, пока нас нет дома?
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Armanda
2014-06-25

Зачем ты купила чёрный зонт?
- Зачем ты купила чёрный зонт? спросила блондинку подруга.
- Как зачем,- удивилась блондинка.- Чёрный цвет стройнит.
Блондинок, Девушек, Деньги
Прислал Машинист
2014-06-25

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!
Девушек, Животных
Прислал CoolM
2014-06-25

Беседа - это когда три женщины останавливаются на
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
Девушек
Прислал литвинов
2014-06-25

Женщины
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2014-06-25

Бывалый продавец учит своего приемника
Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Тр@хаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Ирен
2014-06-24

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал СергейМ
2014-06-24

Пап, а почему у нас национальность
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал alex_24
2014-06-24

Мысли вслух
Мысли вслух:
- Чтобы наши выиграли ЧМ по футболу, нужно проводить матчи на льду Антарктики при -30.
- Маленький, кожаный мячик среди кривоногих инвалидов нашей сборной отбирает у России ежегодно $10 млрд.
- Наконец-то наши футболисты забили! Забили на ЧМ и играют как пожелают!
- В последнем матче, наша сборная по футболу получила много травм. Чем не повод перевести наших ребят в паралимпийскую сборную?
- Россия просто обязана участвовать на ЧМ по футболу, иначе, русский народный мат станет мёртвым языком!
- У наших футболистов, как и у всех в принципе, ноги растут из жопы, но у них они конкретно из ЖОПЫ растут!
- Почему наши в Европе никак не могут овладеть мячом? Просто мяч - мужского рода. То ли дело шайба!
- Форма мяча как бы сама подсказывает, что даже круглый дурак с пустой головой не может не забить, но мы вкладываем в это особый смысл плюс национальную идею, и забивать уже как-то не получается!
- Послушайте, может пока они там проигрывают, нам удастся их здесь продать, чтобы не тратится на дорогу домой и хоть как-то остаться в выигрыше!?
- Везёт людям, у кого-то есть футбол! У нас только футбольная команда.

AVanti_473 © 2014
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Спорт
Прислал МаксимК
2014-06-24

Дима
- Дима! Не ешь эту булочку! Она чёрствая, зубки сломаешь! И вообще это бабушки голубям бросили!
Девушек
Прислал Jonsun
2014-06-24

Говорят, что от компьютерной зависимости можно
Говорят, что от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь это помогло?
Алкоголь, Девушек, Интернет, Программистов, Сигареты
Прислал vittorio
2014-06-24

Пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков проиграл на
Пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков проиграл на спор свои усы. Теперь их будет носить его дочь.
Девушек, Детей, Животных, Призидентов
Прислал pricolist
2014-06-24

В России царит матриархат
В России царит матриархат: единственная надежда многих детей не на отцовский, а на материнский капитал.
Девушек, Детей
Прислал yura
2014-06-24

Некоторые женщины не ходят рожать детей

Некоторые женщины не ходят рожать детей потому, что, видите ли, беременность их полнит.
Девушек, Детей
Прислал Машинист
2014-06-24

Напиши письмо своей правой руке
- Напиши письмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."
Девушек, Животных, Школу
Прислал yura
2014-06-24

Девушка, какое красивое у вас платье. Вы
- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
Девушек
Прислал Elina
2014-06-24

Люся, увидимся сегодня?
- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
Аптеку, Девушек
Прислал кевлар
2014-06-24

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!
Девушек, Думу, Животных
Прислал салат
2014-06-24

Дочь спрашивает у мамы
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
Вовочку, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2014-06-24

Моя девушка хотела котёнка
Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
Девушек, Животных
Прислал комерсант
2014-06-24

Когда в детстве я не мог почистить луковицу
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Девушек, Детей
Прислал Sash
2014-06-24

Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
Алкоголь, Девушек, Интернет, Программистов, Сигареты
Прислал УЗ
2014-06-23

Урок в шестом классе
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Девушек, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал шутник
2014-06-23

Банкир приходит к гадалке
Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
Девушек, Деньги, Погоду
Прислал Глинтмейстер
2014-06-23

Когда в детстве я не мог почистить лук
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Девушек, Детей
Прислал Обсерватор
2014-06-23
Категории про