Девушек

Категории про

За золотом были посланы две группы биатлонисток-диверсанток
За золотом были посланы две группы биатлонисток-диверсанток, но все девушки напрочь увязли и пропали в снежной каше. Смотрите худ фильм "А зори в Сочи тихие но жаркие"!
Девушек, Кино
Прислал гуру
2014-02-18

Только в Украине женщина может быть категорически против
Только в Украине женщина может быть категорически против евроинтеграции, рвать глотку на митингах за присоединение Украины к таможенному союзу и при этом мечтать, чтобы её дочь вышла замуж за мужика из благополучной европейской страны и поскорее свалила из Украины.

Andrew (c)
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Помидор
2014-02-18

Американцы неплохо выступили в фигурном катании
Американцы неплохо выступили в фигурном катании, но трусики у нашей фигуристки всё равно лучше, чем у американки.
Девушек
Прислал пакет
2014-02-18

Я до последнего думал
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
Девушек, Думу, Рекламу
Прислал vittorio
2014-02-17

На уроке французского, учительница – француженка
На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.
Девушек, Школу
Прислал Поллитрыч
2014-02-17

Папа, а вот если
- Папа, а вот если: "Умная голова дураку досталась", - это беда или неприятность?
- Неприятность, сынок, неприятность.
- А что же тогда беда?
- Беда, - это когда ему "самая читающая страна в мире" досталась.
Девушек, Демократию, Детей, Мужчин
Прислал ириска
2014-02-17

Хау мач из зе Фишт?
- Хау мач из зе Фишт?
- 780 млн. долларов.
- Йоп твою мать...
Девушек, Деньги
Прислал Антимент
2014-02-17

Таня, какие странные отношения у тебя с
— Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкса захочется ночью?
— Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
— А, если ты захочешь?
— Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Петя Иванов
2014-02-17

Так как африканской женщине невозможно отказать
Так как африканской женщине невозможно отказать в сексе мужчине фразой «сначала шуба», она говорит « сначала вентилятор».
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2014-02-17

В основном, женщина других женщин
В основном, женщина других женщин, красивее себя, ненавидит, а некрасивее - презирает.
Девушек
Прислал dark
2014-02-17

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.
Девушек, Свадьбу
Прислал Urdin
2014-02-17

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2014-02-17

Пошла женщина в лес по ягоды и заблудилась
Пошла женщина в лес по ягоды и заблудилась. День блуждает, два, три, совсем из сил выбилась. Вдруг натолкнулась на избушку, там бородатый мужик. Женщина: - Помогите мне выбраться! Любые деньги заплачу!
Мужик: - Я тут уж 17 лет живу...
Она опять: - Ну сколько вы хотите?!
Мужик: - Вот дура!
Она: - Я много, очень много заплачу!
Мужик: - Ну и впрямь дура! Я ж говорю, 17 лет тут один, нафига мне деньги? Мне бабу надо!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2014-02-16

В детстве меня моя мама учила
В детстве меня моя мама учила:
"Печатное слово, сынок, - это сила!"
Но годы прошли и поспорил я с нею:
"Нет, мам, непечатное слово сильнее!"
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал diletant
2014-02-16

Люся, что бы ты сказала
- Люся, что бы ты сказала, если бы нашла в моём телефоне фотки каких-то левых баб?
- Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике...
Девушек, Животных, Мобильный
Прислал izverg
2014-02-16

Не знаю, как эта девушка водит автомобиль
- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.
Авто, Девушек
Прислал NePetya
2014-02-16

Он обозвал её ведьмой
Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Девушек
Прислал dark
2014-02-16

Маман, в кои веки
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Linda6
2014-02-16

Маман, дайте мне денег на цветы — я иду
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня — колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань
— от нее будет дохнуть моль! . .
Девушек, Деньги
Прислал Bazilio
2014-02-16

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Авто, Автобус, Девушек, Погоду
Прислал Серб12
2014-02-16

Муж приходит домой
Муж приходит домой. Молодая жена, накрывая на стол: - Дорогой, я плов делала с мясом... Извини, но получилась каша какая-то...
Муж ковыряется вилкой, съедает несколько кусочков мяса и уходит читать газету. Девушка звонит маме, так мол и так, вот какой конфуз вышел. Мама:
- Дурочка! Ну сказала бы, что приготовила кашу и всё!
Через неделю жена опять решается сварить плов. Опять ничего не получается. Приходит муж. Она: - Милый, у меня кашка рисовая с курицей.
Муж ест немного курицы и уходит. Жена:
- Дорогой, а что не так?! Я ведь старалась!
- Ты где взяла этот рецепт?
- Вот, смотри, этот рецепт в числе самых лучших на сайте!
- Ну и где здесь написано про пшено?!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2014-02-15

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга
Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/
Девушек
Прислал wikki
2014-02-15

День влюбленных для тех
День влюбленных для тех, кто на какого-то Валентина надеется!

- На Валентина надейся, да сама не плошай!!!
- Точно. Особенно на твоего….. Где сядешь, там и слезешь. Настоящие подруги всегда говорят правду в глаза. ©
Девушек, Любовь
Прислал Смелька
2014-02-15

А интервью я Вам не дам
- А интервью я Вам не дам,- сказала девушка журналисту после полового акта с ним.
Девушек
Прислал Mrak
2014-02-15

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Ulika
2014-02-15

А ты стареешь
– А ты стареешь, дорогой! Пару лет назад, приходя домой, ты всегда сначала искал моих любовников, а потом пил пиво, а сейчас сразу к холодильнику бежишь!
- Да люблю тебя так же, как и раньше! Просто два года назад я пил пиво прямо по дороге домой, а сейчас запретили.
Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2014-02-15

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»
14 февраля, Автобус, Девушек, Деньги
Прислал Ирен
2014-02-15

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Владимир
2014-02-15

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
Девушек
Прислал Leon
2014-02-15

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Сергейичто
2014-02-15
Категории про