Девушек

Категории про

Одна женщина вызвала слесаря
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2013-12-14

Грузин в отделе женского белья
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
Девушек, Детей
Прислал Piuytr
2013-12-14

Сзади все девушки на одно лицо
Сзади все девушки на одно лицо...
Девушек
Прислал Аллочка
2013-12-13

В турагенство входит дама за пятьдесят
В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?
Девушек
Прислал Sash
2013-12-13

Владимир Владимирович
Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!
Девушек, Детей, Путина
Прислал mmm
2013-12-13

У вас плохое настроение
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Девушек
Прислал diletant
2013-12-13

Девушки, умеющие вкусно готовить
Девушки, умеющие вкусно готовить, несомненно, достойны уважения.
Девушек
Прислал smittyboy
2013-12-13

Мальчик играет летом на лужайке и кричит
Мальчик играет летом на лужайке и кричит:
- Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются?
Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит:
- Сыночек, они физкультурой занимаются.
Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок:
- Мама! А почему они не кричат?
- А зачем им кричать-то?
- Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал aauu
2013-12-13

Учительница
Учительница:
- Вовочка, сколько будет 4 + 4?
- Ну… я думаю… 9?
- Плохо, Вовочка, я отстраняю тебя от школы на 9 дней. Ванечка, сколько будет 10 + 5?
- 15.
- Молодец, Ванечка, за правильный ответ ты получаешь 15 дней каникул.
Тут Вовочка начинает дико ржать. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты так смеешься?
- Потому что Ванька дурак, Марь Иванна.
- Это почему же? Он же правильно ответил.
- Да потому что если бы он ответил 365, то получил бы целый год каникул!
Вовочку, Девушек, Думу, Школу
Прислал Пацан
2013-12-13

Доченька
- Доченька! У еврея женщина не может быть любимой! Он уже деньги любит!
- Да и пофиг! Главное чтоб делился ими!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Fireball
2013-12-13

Одни женщины губы накачивают
Одни женщины губы накачивают, другие сиськи силиконовые вставляют, третьи жир срезают… Как Волгу не тюнингуй, - Мерседес не получишь, а получишь гуй!
Авто, Девушек, Секс
Прислал Sled
2013-12-13

Возрастные стадии возбудимости хрена при диагнозе
Возрастные стадии возбудимости хрена при диагнозе ПСУН (Повышенная Сексуальная Увлеченность Натуры):
1. Хрен встает, но пока не понятно, на кого или что (период детства)
2. Хрен встает на женщин
3. Хрен встает на все, что шевелится
4. Хрен встает и на все, что не шевелится
5. Хрен не встает ни на кого и ни на что, зато встает по ночам по многу раз без всякого повода его хозяин под сонное ворчание жены: "Ну что вскочил опять, хрен старый..."
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал belomor
2013-12-13

Совет девушкам
Совет девушкам. Никогда, запомните никогда не ругайтесь с любимыми у колодца.
Девушек
Прислал Пил и Грим
2013-12-13

В армии я думал
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена.
Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай.
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал mmm
2013-12-13

Дорогой, я поговорила
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceксе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал undo
2013-12-13

Девушка, вам очень одиноко?
Девушка, вам очень одиноко? Напишите в статусе "хочу секса" и вы узнаете, сколько друзей готовы незамедлительно вам помочь.
Девушек
Прислал abdula
2013-12-13

А правда, что яйца растут на грядках?
- А правда, что яйца растут на грядках?
- Это кто тебе такое сказал?!
- Бабушка: - не бегай, говорит, по грядкам - вырву яйца с корнем...
Девушек
Прислал гуру
2013-12-13

На сайте картинка с женской задницей
На сайте картинка с женской задницей. Две татуировки: на левой ягодице изображён ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
- Н-да... Картинка с философским подтекстом: слева - рай, справа - ад, а посередине человеческая жизнь - то п**да, то жопа.
Девушек, Животных, Интернет
Прислал mrpop
2013-12-13

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит
Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал Дэй
2013-12-12

Что делает женщина туда-сюда?
Что делает женщина туда-сюда?

В 12 лет: сдвигает волосы.
В 40 лет: водит детей.
В 90 лет: качается на кресле-качалке.
Девушек, Детей
Прислал Игогоо
2013-12-12

Импровизированная сказка про трех поросят
Импровизированная сказка про трех поросят

Жили-были три поросенка: Пох-Пох,Пых-Пых и Пух-Пух...
Идет голодный волк по лесу. Видит - стоит ветхая лачуга, кое-как собранная, дыры на крыше очень неубедительно залатаны. Стоит - шатается, вообщем. Волк обрадовался - думает: сейчас, мол, дуну - домик-то и развалится, а поросенка съем!

Произошло же не совсем так, как хотелось волку. Набрал воздуха в легкие, дунул - лачуга тут же развалилась. И видит волк следующую картину: сидит поросенок и смотрит куда-то в пространство, ничего вокруг не замечает - как-будто ничего и не произошло. Волк, чтобы как-то завязать разговор и добиться желаемого на всякий случай спрашивает у поросенка, хотя ответ был очевиден:
- Ты кто?
Поросенок не меняя координат точки устремления своего взгляда-куда-то равнодушно так, как-будто перед ним не волк стоит, а дерево, отвечает:
- Я поросенок Пох-Пох.
Волк, полный надежд, радостно так выпаливает:
- А я волк. И сейчас я тебя съем!
Сказал и тут же хлынули слюни и заурчало в животе.
- А пофиг, - только и услышал в ответ Волк.
Честно признаться, такого ответа Волк ну никак не ожидал. Крепко призадумался Волк. Таким нео- бычным, неожиданным и непостижимым ему это пока- залось, что... даже аппетит пропал у Волка. Плюнул Волк и пошел дальше: что-то очень подоз- рительным ему показался этот поросенок. "Как бы чего не вышло,"- рассудил он.

Идет дальше. Через некоторое время спустя голод снова стал давать о себе знать, да еще с пущей силой. И вскоре Волк увидел, что вдалеке виднеется какой-то домик. Обрадовался Волк. Подходит ближе и видит, что домик очень красив, сплетен из зелени и из-под крыши поднимается сизый дымок. А какой вокруг аромат стоит, как-будто в рай попал! Пригляделся Волк - домик тоже не очень прочный. Еще больше обрадовался Волк, думает: сейчас как дуну - домик развалится и я наконец-то съем того, кто там живет! Набрал воздуха в легкие... и так ему хорошо стало...

Очнулся Волк на утро в каком-то другом конце леса голодный, как волк, а домика и следа нет. Ничего не понял Волк. Но делать нечего, есть уже хочется просто невыносимо и бедный измученный Волк побрел на новые поиски хоть какой-нибудь еды. Шел-шел, точнее, плелся - ноги уже еле держат, и видит - стоит крепкий аккуратный домишка. Огорчился Волк совсем - видно, что одним дуновеньем этот не сломать. Дул-дул, дул-дул - никаких результатов, только сквозняк внутри домика поднял. Удивился этому поросенок, который жил в этом домике - откуда ветер? И выглянул в окно. От неожиданности Волк чисто по привычке выпалил:
- Ты кто?
- Я поросенок Пух-Пух.
"Эх, была-не была," - подумал Волк и сказал:
-А я Волк. И сейчас я тебя съем!
Но поросенок был не дурак и отвечает:
- А вот и нет!
И вдруг достает ружье и ка-ак бабахнет в Волка, потому что он был охотник.
...И ведь убил бы! Если б эту сказку кто-то другой написал. Но это оказалась всего лишь соль. И тут Волк как завопит страшным голосом. А поросенок, сжалившись над Волком, спрашивает:
- Ты... чего надо-то тебе?
- Жрать хочу!!
- Ну так жри, что ты как офигевший, - проговорил добрый поросенок и поставил перед Волком целый жбан помоев.
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Думу, Охоту
Прислал Ять
2013-12-12

Витя до сих пор ест за маму
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
Девушек, Мужчин
Прислал aspid
2013-12-12

Полицейские участки нашего спального района завалены
Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык.
Девушек, Полицию
Прислал сiber
2013-12-12

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
Блондинок, Девушек, Мужчин, Полицию, Пушкина
Прислал zenjam
2013-12-12

Женщина, Вам очень одиноко?
Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкса» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.
Девушек, Секс
Прислал бублик
2013-12-12

Роддом, радостное солнечное утро
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!..
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2013-12-12

Видел новую секретаршу?
- Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да ... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого пидора?!
Геев, Девушек
Прислал Мнимый
2013-12-11

Девушка, которая носит контактные линзы
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Фурс Лохматый
2013-12-11

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже
Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.
Девушек
Прислал Bandit
2013-12-11

Семинар директоров магазинов
Семинар директоров магазинов. Один из них рассказывает свой передовой опыт:
- Закупаю я огромную партию яблок. Выставляю в зале с ценниками:
"Яблоки красные" 45 рублей, "Яблоки Россия" 30 рублей, "Яблоки свежий урожай" 35 рублей.
Из зала вопрос: - А покупатели дураки что ли? Ящики-то одинаковые и яблоки тоже!
Директор: - Наши покупатели умные и честные люди! Кассир вежливо спрашивает "Вы яблочки
в какую цену брали?", а они честно отвечают, или по 45, или по 35, или по 30!
Девушек, Деньги
Прислал Руля М
2013-12-11
Категории про