Девушек

Категории про

В ресторане гостиницы парень знакомится с девушкой
В ресторане гостиницы парень знакомится с девушкой. Они чудесно проводят вечер, девушка начинает собираться, т.к. ей через два часа уезжать в аэропорт.
Он: - А может ты оставишь мне номер?
Она: - Я бы с удовольствием, но у меня люкс на двоих.
Авиацию, Девушек, Мужчин
Прислал МаксимК
2013-11-16

Леди Гага решила спеть в открытом космосе
Леди Гага решила спеть в открытом космосе! И спела внутренним голосом в себя.
Девушек, Космос
Прислал йцукен
2013-11-16

Блондинка говорит подруге
Блондинка говорит подруге: - Вчера выезжаю на шоссе, а там висит плакат "Осторожно, на дороге пешеходы!". Представляешь, я за все время пути так ни одного и не встретила!
Блондинок, Девушек
Прислал quark
2013-11-16

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал шутник
2013-11-15

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Студентов, Школу
Прислал Владимир 64
2013-11-15

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Carpenter
2013-11-15

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой
В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, говно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2013-11-15

Бабушки носят длинные бюстгальтеры
Бабушки носят длинные бюстгальтеры.
Девушек
Прислал Armanda
2013-11-15

Ликбез
Ликбез:

Охуенен — тот, у которого стоит хуй (как "нежен").
Охуительна — та, от которой стоит у тебя (как "восхитительна")

Например, девушка может быть охуительной, но не охуенной. А парень для девушки может быть охуенным или пиздатым, но не охуительным.

Пиздато имеет два значения:

1. Для парня — так хорошо, как будто вошел в пизду. Это сильнее, чем охуенно, потому что охуенно — это просто встал хуй, а пиздато — удалось засунуть куда надо.

2. Для девушки — так хорошо, что намокла пизда. Синоним "охуенно" для парня.

Хуёво — только для парня. Так плохо, как будто в жопу ввели хуй. Это антоним слова "пиздато".
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал wheelman
2013-11-15

При поступлении в вуз у красивых девушек в лифчике
При поступлении в вуз у красивых девушек в лифчике и трусиках спрятаны дополнительные баллы.
Девушек
Прислал Ф.Б.К
2013-11-15

И кони всё скачут и избы горят -
И кони всё скачут и избы горят - поразъехались в города женщины из русских селений!
Девушек
Прислал mrpop
2013-11-15

Парень после прогулки приглашает девушку к себе
Парень после прогулки приглашает девушку к себе домой:
- Пойдём ко мне, попьём кофейку с тортиком.
- Но как я могу быть уверена, что ты не снимешь с меня блузку, не кинешь на диван, не сорвёшь с меня трусики, не сунешь мне под нос свой хрен, не отлижешь мне киску, не поставишь меня...
- Стоп, стоп! Извини, но я вспомнил, что мне сегодня маму ещё встретить надо.
Девушек, Мужчин
Прислал zenjam
2013-11-15

Женщина должна выглядеть настолько умной
Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.
Карл Краус
Девушек
Прислал Sash
2013-11-15

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.
Девушек, Поезда
Прислал Вольдемар
2013-11-15

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
Девушек, Свадьбу
Прислал Paladain
2013-11-15

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Joker
2013-11-15

Женщина в семье как переводчик
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
Девушек, Детей
Прислал Юрок
2013-11-15

Никогда не говори женщине
Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.
Девушек
Прислал Devokeb
2013-11-15

Опять в стельку пьяная с корпоратива
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2013-11-15

Легенда гласит, что был однажды мужчина
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2013-11-14

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк
Девушек, Животных, Красную Шапочку
Прислал Jonsun
2013-11-14

Чем короче у девушки юбка
Чем короче у девушки юбка, тем длиннее языки бабушек у подъезда...
Девушек
Прислал Игогоо
2013-11-14

Эдик, ты опоздал
- Эдик, ты опоздал!
- Люся, ты сегодня шикарно выглядишь!
- Ну ладно, ты прощён...
Девушек
Прислал Искандер
2013-11-14

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Свадьбу, Школу
Прислал пакет
2013-11-14

Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой
Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?!
- Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
- И что?
- И курят дешёвый портвейн!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2013-11-14

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет
Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
Армию, Девушек, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2013-11-14

Останавливает гаишник мужика и спрашивает
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
Авто, Алкоголь, Блондинок, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2013-11-14

МуЖыканты поймут
МуЖыканты поймут: лучше быть пиНанистом, чем гитарАстом. А ещё лучше- баБабанщиком!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал abdula
2013-11-13

Туристка любуется индейским ожерельем
Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? , — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мамдам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.
Девушек
Прислал Urdin
2013-11-13

Лучшее домашнее животное
Лучшее домашнее животное
Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).
Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?
(с) palek.ru, из сборника "100 новых смешных историй"
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Руля М
2013-11-13
Категории про