Девушек

Категории про

А ты что весь исцарапанный?
- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...
Девушек, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2012-06-30

В детском саду
В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
Девушек, Деньги
Прислал agon
2012-06-30

Трогаю пальчиком веснушки у парня
Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...
Девушек, Животных, Погоду
Прислал Carpenter
2012-06-30

Парочка долго и разнообразно занимается любовью
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2012-06-30

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.
Девушек, Метро, Поезда
Прислал Obolon
2012-06-30

Один парень потратил на свидания с девушкой 40000
Один парень потратил на свидания с девушкой 40000 рублей, а девушка - овца. Надеюсь, что она это прочитает...
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал nemo
2012-06-29

Когла Маше делали тату на клиторе
Когла Маше делали тату на клиторе, она кончила около восьмидесяти раз не напрягаясь.
Девушек, Секс
Прислал йцукен
2012-06-29

Две подружки заполняют анкету на сайте знакомств
Две подружки заполняют анкету на сайте знакомств.
- Светка, напиши ещё, что умная!
- Марин…. А я такая?
- Конечно! У тебя и квартира есть, и машина, и работа!
Авто, Девушек
Прислал Сигизмунд
2012-06-29

Моя девушка говорит, что маленький член - не
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
Девушек
Прислал T34
2012-06-29

Молодая пара в парке поздно вечером
Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.
Девушек
Прислал kokos
2012-06-29

Сын на кухне курит в форточку
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал belomor
2012-06-29

Блондинка возвращается со свидания
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о ceксе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Блондинок, Девушек, Детей, Секс
Прислал KW
2012-06-29

В одной деревни на исповеди у батюшки местные
В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
— А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2012-06-29

Рано утром тесть сидит на кухне
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
2012-06-29

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим
Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мультфильмы
Прислал Мерцалов
2012-06-28

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...
Автобус, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Sash
2012-06-28

Деревня в тьму-таракани
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Элек
2012-06-28

Если после встречи с вами у девушки очень
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
Девушек
Прислал Paladain
2012-06-28

Вовочка спрашивает у бабушки
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...
Вовочку, Девушек
Прислал Владимир
2012-06-28

По министерству прошел слух
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды...
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
2012-06-28

Дорогой, вот здесь мы повесим полочки
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2012-06-28

Такой редкостный дурак, что если выставить его на аукционе
Такой редкостный дурак, что если выставить его на аукционе "Сотбис", то стартовая цена лота имела бы нулей шесть, не меньше.
Девушек
Прислал ak
2012-06-28

День добрый, хозяйка
- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала?
- Да. Телевизор сломался.
- Опа. А я-то чем могу помочь?
- Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.
Девушек, ЖКХ, Сантехников
Прислал dame
2012-06-28

Мои дед с бабкой
Мои дед с бабкой, несмотря на преклонный возраст, сохранили всё такие же яркие и насыщенные отношения, как в молодости. Целуются взасос, хихикают, а когда ругаются - то на всю квартиру. Тогда бабушка даже уезжает ночевать к своей маме. И ещё один кладбищенский сторож седеет раньше времени.
Девушек, Мужчин
Прислал МаксимК
2012-06-28

Вась, мама спрашивает
- Вась, мама спрашивает, что ты все утро ищешь?
- Веревку и мыло!
Девушек
Прислал Варюша
2012-06-28

По улице идут две подруги в возрасте 14-15 лет. Проходят мимо
По улице идут две подруги в возрасте 14-15 лет. Проходят мимо скамейки, на которой сидят 3 мужика, лет эдак под 40 и слышат себе в след:
- Ой, какие красивые идут, прямо сил нет!
На что подруги хором и полушепотом, с небывалым единодушием отвечают:
- Да идите вы в задницу!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
2012-06-27

Девушка приходит к врачу и говорит
Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я только что вернулась из морского круиза, и меня там все время укачивало. Я весь круиз пила "Драмину", но все равно не помогало.
Доктор, обследовав пациентку, говорит:
- Ну, во-первых, таблетки надо было принимать не во время круиза, а намного раньше, а во-вторых, не "Драмину", а контрацептивы.
Врачей, Девушек
Прислал Владимир
2012-06-27

Жена мужу
Жена мужу:
- Дорогой, купи мне машину, только подороже и покрасивее!
- А зачем тебе, дорогая? Водить ты не умеешь, прав у тебя нет, да и видишь ты плохо.
- Да, поставим во дворе, я буду хвастать – пусть соседки завидуют.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал литвинов
2012-06-27

Дорогой — посмотри в интернете
— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2012-06-27

Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Аллочка
2012-06-27
Категории про