Девушек

Категории про

Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля:
- У меня одна хорошая девочка хочет стать знаменитой, но она не актриса,
не поет, не танцует...
- Так я не Голливудский продюсер, я же директор ЦРУ
- Так давай раскрутим по твоим каналам. Записывай " Анна Чапман"
Девушек, Кино
Прислал Поллитрыч
2011-09-07

Девушка, при взгляде на вас
Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!
Девушек
Прислал Sashok
2011-09-07

Женщина с вагиной поперёк
Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Balashov
2011-09-07

Как правильно называются жители Севастополя?
- Как правильно называются жители Севастополя?
- Женщины - севастопки, мужики - севастопари.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2011-09-06

Каждая женщина в жизни должна сделать три вещи
Каждая женщина в жизни должна сделать три вещи. Заселиться в построенный
дом, родить сына и сломать посаженное мужем дерево раздолбав при этом
его любимую тачку.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2011-09-06

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?
— Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь!
— Ну да ладно тебе! . .
— Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2011-09-06

Когда-то я была в России и уже решила
Когда-то я была в России и уже решила, что у меня аллергия на местную
воду. Потом оказалось, что я пила водку
Алкоголь, Девушек
Прислал Иван321
2011-09-06

Это произошло в двадцатые годы
Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется
прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
– Товарищ Шейнин, вы еврей?
– Да, я еврей.
– Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Говорите.
– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих
бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
– Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Конечно.
– Так вот. Жених – от нас.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал niva 228
2011-09-06

Беседуют два компьютерщика
Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый
крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал АСПушкин
2011-09-06

Дочь президента Азербайджана Ильхама Алиева вышла
Дочь президента Азербайджана Ильхама Алиева вышла замуж за российского
предпринимателя Самеда Курбанова. Молодых поздравил лично президент
России Дмитр Медведжаев.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Призидентов, Свадьбу
Прислал Жздмитрий
2011-09-05

Девушка вечером возвращается из поликлиники
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.
Автобус, Врачей, Девушек
Прислал Dmitry42
2011-09-05

Идут две женщины иеговистки по парку со своими
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
Девушек
Прислал Провидец
2011-09-05

Все думают, что мечта любой девушки — найти
Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!
Девушек, Думу
Прислал Олег, Одесса
2011-09-05

Чем меньше у женщины грудь
Чем меньше у женщины грудь, тем больше у нее член.
© konde13
Девушек
Прислал pricolist
2011-09-05

Путин звонит Митрохину
Путин звонит Митрохину:
- Сергей Сергеевич, я должен извиниться перед Вами и другими либералами:
Немцовым, Хакамадой... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в
некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами,
элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2011 год...
Я бы хотел сделать шаг к примирению, Сергей Сергеевич... Алло, Вы
слышите меня?
- Да, Владимир Владимирович, да!
- Дорогой Сергей Сергеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу и Ирине Муцуовне
- всем вам билеты на мою коронацию в 2011 году продадут с 10-процентной
скидкой!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Авва
2011-09-05

БЛОНДИНКИ
БЛОНДИНКИ: ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА ИЛИ ПЕРЕКИСЬ МОЗГОВ?

Насмотревшись телевизора две блондинки рассуждают:
- Я все поняла! Люди СПИД специально распространяют, чтобы вампиров
извести! Вампиры плохой крови напьются, потом заболеют и умрут!
- Ну, ты и скажешь! Наверняка у вампиров специальные презервативы для
зубов есть!
***
Блондинка поступает на работу и подает резюме:
- Владею немецким (со словарем) и английским (с переводчиком).
***
Сообщение от программы "Новости для блондинок":
- Вчера у нас в студии проходило чаепитие. А также орехощелканье,
мороженолизание и карамелькососание.
***
Блондинки об оборотнях:
- Когда наступает полнолуние, оборотни обрастают шерстью и начинают
искать парикмахеров, чтобы постричься. Они не могут их найти и со злости
нападают на всех подряд.
***
Блондинка о сельском быте:
- Была я недавно в деревне, так они дом отапливают камнями! Серьезно!
Черные такие камни бросают в дырку в стене! Если бы своими глазами не
видела – ни за что бы не поверила!
***
Блондинка в охотничьем магазине:
- Купите отличный охотничий нож со стальным лезвием!
- Зачем мне нож с остальным лезвием?
***
Блондинки с неведомым рядом:
- У нормальной блондинки тест на беременность всегда показывает тридцать
шесть и семь!
***
Блондинки об анатомии:
- Два полушария равны одному шарию!
***
Как ни странно, умная блондинка:
- Вы хоть осознаете, что спите на перьях из дохлых кур?
***
Умная блондинка о замужестве:
- Да, Вань, раньше я думала, что у тебя не все в порядке с головой.
Теперь я поняла - у тебя все не в порядке с головой!
***
Блондинка о муже;
- Он что, думает, что я водитель стиральной машины?
***
Снова умная блондинка:
- А знаете когда труднее всего убить муху? Когда она сидит на хлопушке!
***
- Это я тупая!? А ты слышала когда-нибудь о Пушкине или о Лермонтове!?
- Конечно, дура, слышала!
- Так вот, дрянь, ты о них только слышала, а я даже две их книжки
читала!

Сергей Мадей, Украина. Винница: Извините, но посылаю анекдоты "пачками".
поскольку все они принадлежат к одной рубрике. Все являются авторскими,
ранее нигде не публиковались. Всего в портфеле до 800 анекдотов на
разную тематику.
С уважением - С. Мадей
Авто, Блондинок, Винни-Пуха, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Охоту, Пушкина, Свадьбу, Секс, Украину
Прислал Armanda
2011-09-05

Лучшие годы жизни — это годы
Лучшие годы жизни — это годы, проведенные на лучших женщинах вашей
биографии.
Девушек
Прислал Armanda
2011-09-05

Какой, спрашивается, нормальный человек будет верить
Какой, спрашивается, нормальный человек будет верить в эти дурацкие
суеверия? Наплюй ты на них три раза через левое плечо!
Девушек, Животных, Мужчин, Приметы
Прислал Юрий Яц
2011-09-04

Идёт молодой верующий по улице
Идёт молодой верующий по улице. Внезапно его окликает красивая девушка.
- Молодой человек, не подскажите сколько сейчас времени ?
Парень повернулся. Видит красивая девушка. В его голове проносится
следующий ряд мыслей.
"Ух ты какая красивая девушка. Сейчас с ней познакомлюсь, потом
поженимся, будем жить долго и счастливо, понарожаем кучу детей". Потом
думает - "А ведь кто-нибудь из наших детишек может быть и не вырастет
хорошим человеком. В результате этого после смерти попадёт в ад и будет,
бедненький, там вечность мучиться. А всё из-за этой девицы."
Тут праведный гнев вскипел у него в груди и он как врежет девице по лбу.
- Да пошла ты в задницу со своим временем!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал ЛКН
2011-09-04

Мамаша, а кем у Вас сынок работает
Мамаша, а кем у Вас сынок работает, спрашивает милиционер.
Да не знаю, сынок.
Днём - спит, вечером ножи точит, ночью уходит, утром деньги считает.
Слесарем наверно.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал adrian
2011-09-04

Дочь (6 лет)
Дочь (6 лет):
— Мамочка, ты такая красивая сегодня!
— Ой доченька, спасибо, любимая моя!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты так красива сегодня!
— Сколько?
Девушек, Детей
Прислал Варюша
2011-09-03

Девушка, дайте медицинского спирту литр.

— Девушка, дайте медицинского спирту литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
Врачей, Девушек
Прислал Опаньки
2011-09-03

Едет поезд
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал Yuri Alex R.
2011-09-03

Кто придумал, что первый человек взял в руки
Кто придумал, что первый человек взял в руки палку? Это ему бабушка
рассказала? Или это семейная история, которая передаётся из уст в уста
на протяжении тысяч лет?. Может Первый человек обгрызал слоновью кость и
тут к нему подбежал Второй человек. Хотел отобрать. И случайно Первый
ударил. Второй охренел и убежал за палкой.
Так Второй человек взял палку.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2011-09-03

Поздний семейный ужин
Поздний семейный ужин.
- Мать, да ты только погляди! У нашего-то оболтуса в дневнике,
оказывается, сплошь одни пятёрки. Исправляться начал помаленьку,
подлец...
- Мама! Папе больше не наливай.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Naja
2011-09-03

Грузин ругает жену, забывшую поменять памперсы
Грузин ругает жену, забывшую поменять памперсы ребёнку: "Да какая ты
мать? Ты-мачеха, даже хуже, ты-тёща!"
Девушек, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Глинтмейстер
2011-09-03

Женщина рассказывает подругам
Женщина рассказывает подругам:
- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не
скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке,
связанный...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал aleksandr
2011-09-03

Все думают, что мечта любой девушки - найти
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Девушек, Думу
Прислал Legioner45
2011-09-03

Идут две женщины иеговистки по парку со своими
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к
компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?
Девушек
Прислал Olgmik
2011-09-03

Шесть лет не пил
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...
Девушек, Школу
Прислал KW
2011-09-03
Категории про