Девушек

Категории про

У меня соседка
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо
дала...
Девушек, Соседей
Прислал annkenning
2011-07-15

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Блондинок, Девушек
Прислал kanito
2011-07-15

Прости
— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
— Умгу... Еще вчера...
— Что же ты сразу не сказал?!
— А вдруг это не твои?! !
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Sash
2011-07-15

Мать ругает ребенка
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Jonsun
2011-07-15

Сидят два мужичка
Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят — это недорого!!! "...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2011-07-15

Стоит девушка в короткой юбочке
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет...
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал zloy
2011-07-15

Девушка в магазине интимных товаров
Девушка в магазине интимных товаров:
- У вас есть тушь для ресниц и губная помада?
- Сейчас модно сбривать брови, выщипывать ресницы, а для губ существуют
специальные пластические операции...
Девушек, Деньги
Прислал orlusha
2011-07-15

Челябинские девушки настолько добрые и милые
Челябинские девушки настолько добрые и милые, что раздеваются, даже если
они выиграли партию в покер на раздевание.
Девушек
Прислал Sashok
2011-07-15

Абсолютно любая женщина красива
Абсолютно любая женщина красива, умна, скромна и сексуально
привлекательна. Просто это её добрачные «установки по умолчанию».
Девушек
Прислал Fireball
2011-07-15

Мамаша дочери
Мамаша дочери:
- Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь
завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую...
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
2011-07-15

Девушка жалуется коллеге по работе
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Девушек, Деньги, Мужчин, Поезда
Прислал Yuri Alex R.
2011-07-15

Дорогой, где ты был?
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2011-07-15

Разговор подруг
Разговор подруг:
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время мин@та?
— Да! Я занималась мин@том, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал vittorio
2011-07-14

Друг — другу
Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Ее мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор.
Не дай бог развод!
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу
Прислал Shalfey
2011-07-14

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!
Девушек, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2011-07-14

Девушка говорит парню
Девушка говорит парню:
— Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2011-07-14

Во время разговора с подругой неожиданно поняла
Во время разговора с подругой неожиданно поняла, что фразу "муж говно за
собакой не убирает" так и хочется оборвать после второго слова.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал babka
2011-07-14

Наркоман спит наяву и видит
Наркоман спит наяву и видит, как к нему в гости заходят две женщины,
одна - ослепительно красива, другая - настолько же уродлива.
- Вы кто?
Первая: - Я счастье, но я зашла ненадолго, солнышко...
Вторая: - А я депрессия, и я к тебе навсегда, милый!
Девушек, Наркотики
Прислал Carpenter
2011-07-14

Если девушка говорит, что через две минуты будет
Если девушка говорит, что через две минуты будет готова, то это может
быть правдой только в том случае, если она говорит это из микроволновки.
Девушек
Прислал ириска
2011-07-14

Приезжает христианин в Иерусалим и просит на улице
Приезжает христианин в Иерусалим и просит на улице местного жителя:
- Возьмите меня с собой в синагогу, мне хочется посмотреть на еврейское
богослужение!
Выйдя из синагоги, христианин говорит:
- Мне, в общем, понравилось. Но почему при упоминании имени Моисея
каждый раз раздавался недовольный ропот? Он же был вашим великим
пророком?
На что местный житель отвечает:
- За прошедшее время мы пришли к выводу, что он повёл нас неправильным
путём - не к дорогой нефти, а к дешёвым апельсинам.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал EVGENY
2011-07-14

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Блондинок, Девушек, Животных
Прислал Николай 13
2011-07-14

Секретарша у сисадмина
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
Девушек, Программистов
Прислал Ирен
2011-07-14

Допрос в Гестапо
Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на х...й!..
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..
Девушек
Прислал Jonsun
2011-07-13

Что такое хула-хуп?
- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал El Comandante
2011-07-13

Подарок от Димона Ирке подруге лепшего кореша
Подарок от Димона Ирке подруге лепшего кореша.
Хочешь чтобы было много бордюров?!
Разрешаю увеличить Москву в 2 раза и сделать прямоугольной.
Девушек
Прислал NiKi
2011-07-13

Народная примета
Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с
пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.
Валуева, Девушек, Приметы
Прислал Антимент
2011-07-13

Если женщина на тебя не смотрит
Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не
видит.
Девушек
Прислал quark
2011-07-13

Женщина в магазине вдруг как заорет
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
Девушек, Деньги, Животных, Налоги, Полицию
Прислал Joker
2011-07-13

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал In vino veritas
2011-07-13

Лежит мужик в Сочи на пляже
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 зеленых тебе и мы идем ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится все интереснее. Тут третий подходит:
— Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у нее:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2011-07-13
Категории про