Девушек

Категории про

Ой, Люся
— Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
Девушек, Мужчин
Прислал Mrak
2011-05-25

Девочка 7-классница, придя со школы
Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
— Мама, я такая дура... такая дура. .
— Что случилось, солнышко? Почему?
— Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
— Например. .
— Кто такие любовник, любовница?
— Любовник — это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
— Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
— Ох, доча... Это — воровка. .
Дочь, округлив глаза:
— Мам, она ворует то, что плохо лежит?
— Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Sled
2011-05-25

Так
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .

— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
— Внучек, а у червей согласие спросил?
Девушек, Деньги, Животных, Рыбалку
Прислал Legioner45
2011-05-25

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Армянское Радио, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Petranog
2011-05-25

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил ее, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он еще в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2011-05-25

слушай, у меня парень пропал
- слушай, у меня парень пропал, уже два месяца не звонит!
- нууу, мало ли... может на Фронт подался?
- да ты што??? типун тебе на язык! Наверно просто новую девушку завел...
Девушек, Мужчин
Прислал УЗ
2011-05-25

С годами становишься мудрее и начинаешь понимать
С годами становишься мудрее и начинаешь понимать, что
- не всякая женщина, которая поет, это Пугачева;
- не всякая девушка, которая плачет, это Буланова;
- не всякая девочка, которая ноет, это Максим.
Девушек, Животных, Звёзды
Прислал kelte
2011-05-25

На опушке стояла избушка в ней жили дедушка
На опушке стояла избушка в ней жили дедушка, бабушка и внучка Машенька..
Вот и русские народные сказки утверждают что живут только в глубокой
старости, в раннем детстве и в другие столь же короткие промежутки
времени. В остальное время это не может называться жизнью. Так чего же
жаловаться.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал carcas
2011-05-24

Сынок, ты уже большой
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Bandit
2011-05-24

К анекдоту
К анекдоту:
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

- Внучек, а у червей согласие спросил?
Девушек, Деньги, Животных, Рыбалку
Прислал Вольдемар
2011-05-24

Парень с девушкой целуются и
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
— В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
— Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр@хаться.
Девушек, Мужчин
Прислал T34
2011-05-24

Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”
— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Девушек, Думу
Прислал Балерина
2011-05-24

Девушка, вы просто прекрасны
- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!
Девушек
Прислал Серб12
2011-05-24

Разговор в сауне
Разговор в сауне:
— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
— Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
— О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Dodger
2011-05-24

Если бы Мужчины знали
Если бы Мужчины знали, что Женщина имеет в виду, когда что-то говорит. .
Они сделали бы для нее самой — потрясающее открытие.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Angela
2011-05-24

Крокодил — сидя на дереве
Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.
Девушек, Диету, Наркотики, Школу
Прислал El Comandante
2011-05-24

Блондинка — подруге
Блондинка — подруге:
— Мой врач — тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну и что же?
— Не могу же я ходить сидя!
Блондинок, Врачей, Девушек, Диету
Прислал izverg
2011-05-24

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Терентий
2011-05-24

Ой, Люся
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!
Девушек, Мужчин
Прислал Мерцалов
2011-05-24

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Девушек
Прислал Юрий Яц
2011-05-24

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь
Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"
© konde13
Девушек, Думу, Призидентов
Прислал andkkk
2011-05-24

Мобильный телефон нужен женщинам
Мобильный телефон нужен женщинам, женатым мужчинам и разносчикам пиццы.
Если у вас его нет, значит вы ни к тем, ни к другим, ни к третьим не
относитесь.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2011-05-24

Блондинка говорит подруге
Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...
Блондинок, Девушек
Прислал ахххххххх
2011-05-24

Учитель биологии
Учитель биологии:
— В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
— Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Вовочку, Девушек, Животных, Науку, Школу
Прислал Арес
2011-05-23

В одном маленьком портовом городе жила девушка
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
Девушек
Прислал aspid
2011-05-23

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках
Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и
пемзы научилась разжигать в избе печь.
Девушек, Деньги
Прислал NiKi
2011-05-23

Жена звонит с командировки домой мужу
Жена звонит с командировки домой мужу:
- Привет, дорогой! Как дети, что делаете?
Муж:
- Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали
пожарных...
Жена испуганно:
- Что случилось, дома пожар???
Муж:
- Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется
"тушеная картошка с мясом"!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Obolon
2011-05-23

Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить
Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой
работе.
Девушек
Прислал йцукен
2011-05-23

Ах, дорогой, ты во мне
-Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо! - приговаривала самка
богомола, доедая самца.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2011-05-23

Так
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Девушек, Деньги, Животных, Рыбалку
Прислал Дух времени
2011-05-23
Категории про