Девушек

Категории про

Самое лучшее средство для похудения -
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин
практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
© konde13
Девушек, Диету
Прислал boris
2011-02-08

2012 год
2012 год. Среднестатистическая российская семья. Папа платит бандитам,
мама - Минфину, сын - Дворковичу.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2011-02-08

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка
У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Balashov
2011-02-08

Познакомился с замечательной девушкой
Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.
Девушек, Школу
Прислал vittorio
2011-02-08

Мальчик, какая у тебя красивая мама
- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!
Девушек
Прислал АСПушкин
2011-02-08

Джон, представляешь, я вчера прокололся с
- Джон, представляешь, я вчера прокололся с женой!
- В чем дело, Билл?
- Ложимся мы вчера с женой в постель, я одеваю презерватив, а она
говорит мне:
- Билл, зачем нам презерватив. Я уже приняла контрацептив.
- Я как дурак в ответ: береженного бог бережет!
- И что она тебе сказала на это, Билл?
- Ты, знаешь, ничего!
- Да, Билл, похоже у тебя есть основания для беспокойства.
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Brig
2011-02-08

Армейский юмор
Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.


А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Авиацию, Алкоголь, Армию, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал kelte
2011-02-07

Мужик впал в ступор
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2011-02-07

Встречаются на лестнице два соседа
Встречаются на лестнице два соседа.
- Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной!
- Так что, он теперь би?
- Нет, как был п**арасом, так и остался!


Borman88
Девушек, Соседей
Прислал Devokeb
2011-02-07

В кавказском ауле 100-летний старец женится на 50-летней женщине.
В кавказском ауле 100-летний старец женится на 50-летней женщине.
Аксакалы на встрече осуждали выбор старика. А один вскочил и кричит
"Слишьте уважаемые такого пэдофыла я еще не видэл!"
Девушек, Погоду, Свадьбу
Прислал dark
2011-02-07

Верной дорогой идёте
- Верной дорогой идёте, товарищи!-всякий раз с хитрым прищуром весело
подбадривал встречных Иван Сусанин, возвращаясь с болота домой.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сусанина
Прислал ookkttdd
2011-02-07

Жена это женщина, презирающая мужчину
Жена это женщина, презирающая мужчину, которого никому не отдаст.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал Elina
2011-02-07

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену
ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём
признался.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Sashok
2011-02-07

Подруга работает официанткой
Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В ее обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...
Девушек
Прислал In vino veritas
2011-02-07

Умная женщина делает комплимент мужчине
Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надежно! А у тебя еще много денег осталось?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2011-02-07

Красивые женщины обходятся очень дорого
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал agon
2011-02-07

Девушки мечтают о принце на белом коне
Девушки мечтают о принце на белом коне, юношам остается мечтать о
принцессе на черной кобыле...))
Девушек
Прислал IVA
2011-02-06

Я понял, что детство окончательно кончилось когда
Я понял, что детство окончательно кончилось когда на мое 39-летие мама
сказала - Какой-ты уже СТАРЫЙ!
Девушек, Детей
Прислал Armanda
2011-02-06

Один день из жизни нашей русской бабы
Один день из жизни нашей русской бабы, ну той, что и в избу, и коня, и в
офис...
Прибралась в доме. Подоила корову. Вывела на луг.
Разбудила детей. Накормила. Отвезла на джипе в школу.
Наточила косу. Пошла в чисто поле, накосила травы.
Уехала на Порше в офис. Уволила идиотов. Обналичила деньги.
Прибежала домой. Нарубила дров. приготовила обед, накормила детей.
Отправила отчет в налоговую. Побежала в поле, косила до темна.. Час в
салоне красоты.
Привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала,
уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакивает! УЖАС!!! Вспомнила!
Мужик-то, нет…. Мужик то весь день не траханный оставался!!!
Девушек, Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Школу
Прислал Серб12
2011-02-06

С точки зрения женщины
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы
быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.

С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину,
чтобы быть идеальной.
Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и
не нужно.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2011-02-06

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Paladain
2011-02-06

За что так не любят Мубарака?
-За что так не любят Мубарака?- спрашивает блондинка у подруги.
- Да говорят зажрался совсем. Фараоном решил стать.
Блондинок, Девушек
Прислал Sprait
2011-02-05

Надувные женщины какают воздушными шариками
Надувные женщины какают воздушными шариками.
Девушек, Животных
Прислал василий
2011-02-05

Как-то студенты собрались сварить пельмени и попросили
Как-то студенты собрались сварить пельмени и попросили
однокурсницу-блондинку купить чёрный перец горошек. Она вернулась из
магазина с двумя болгарскими перцами.
- Люся, тебя о чём просили?
- Перец был, а горошка не было.
Блондинок, Девушек, Деньги, Студентов
Прислал Shalfey
2011-02-05

Блондинка говорит подруге
Блондинка говорит подруге:
- Я в партию зелёных хотела вступить.
Не приняли.
- Почему?
- Узнали, что я паркуюсь прямо на газоне.
Кстати, тебя тоже не примут.
- Почему? У меня вообще нет машины.
- У тебя есть сумочка. А кожа – крокодилья.
Авто, Блондинок, Девушек
Прислал Смелька
2011-02-05

Когда сельская церковь решила открыть счёт
Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то
получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство
вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,
фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".
Девушек, Деньги
Прислал Илана
2011-02-05

Девушка, у вас
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении..))))
Девушек, Думу
Прислал микс
2011-02-05

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
— Взгляните-ка на ее золотую брошь, — говорит Фима. — Это ведь у нее от меня!
— Ерунда! — говорит Изя. — Посмотрите на ее жемчужное украшение: это у нее от меня!
— Жалкие людишки! — восклицает Сема. — Обратите внимание на темные круги у нее под глазами! Это у нее от меня.
Девушек, Одессу
Прислал Опаньки
2011-02-05

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!
Девушек, Мужчин
Прислал stanley
2011-02-05

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2011-02-05
Категории про