Девушек

Категории про

Красивое женское имя Дарья не может испортить даже
Красивое женское имя Дарья не может испортить даже фамилия Донцова
Девушек, Донцову
Прислал ookkttdd
2010-08-13

Люся, ты где?
- Люся, ты где?
- Мамочка, только что тормознула фуру, где-то 150 километров от города.
- Хорошо, но только чтоб к десяти вечера была дома!..
Девушек
Прислал zloy
2010-08-13

Женщина приходит к гинекологу и жалуется
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Eeerie
2010-08-13

Соседи Марии Шараповой удивляются
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?
Девушек, Соседей
Прислал T34
2010-08-13

Парень предлагает девушке сыграть в карты
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на ceкс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал vittorio
2010-08-12

В прошлом веке девушка
В прошлом веке девушка, чтобы доказать свою порядочность, оставалась
невинной до первой брачной ночи.
В веке нынешнем, девушка предъявляет искусственный фаллос, чтобы
доказать, что у неё было мало партнёров... вот и пришлось "затыкать
дыры".
В общем-то не много изменилось: в любом случае предъявляются половые
органы. Только сейчас - искусственные.
Девушек
Прислал Балерина
2010-08-12

Стихи о любимой девушке
Стихи о любимой девушке:

Лопнет солнышко моё
Потому что я её...
Девушек
Прислал Теня
2010-08-12

Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке
Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке:
- Не соси пальчик, иначе в животике надуется большой воздушный шарик..
В кафе входит беременная женщина...
- А я знаю, чем Вы занимались и отчего у Вас вырос животик..-сообщает ей
малышка...
Девушек, Животных
Прислал ak
2010-08-12

АВИАЦИОННЫЕ ПРАВИЛА И ПАМЯТКИ
АВИАЦИОННЫЕ ПРАВИЛА И ПАМЯТКИ

* Взлетаешь-то по желанию. А вот от приземления не отвертишься.

* Если ты двигаешь штурвал вперед, здания становятся больше, если ты
тянешь штурвал на себя, они становятся меньше. Если ты будешь продолжать
тянуть штурвал на себя... тогда они снова станут увеличиватся.

* Полеты не опасны; вот авиакатастрофы - действительно опасны.

* Пропеллер - это всего лишь большой вентилятор перед самолетом, чтобы
держать пилота в прохладе. Хотите в этом убедиться? Остановите винт хоть
на минуту, и вы тут же увидите, как весь пилот сразу покроется холодным
потом.

* Единственное время, когда у вас бывает слишком много топлива, когда
твой самолёт горит.

* Все уже знают, что "хорошее" приземление, это когда после него ты
можешь уйти пешком. Но очень немногие знают о "великолепном" приземлении
- это когда вы сможете использовать самолет снова.

* Вероятность выживания равна углу приземления.

* Вертолет - сборник вращающихся деталей, крутящихся во все стороны и
частей, болтающихся вверх и вниз - все они пытаются двигаться по
совершенно случайным траекториям. Вертолеты в реальности не летают - они
настолько уродливы, что земля сама отталкивает их от себя.

* Учатся на ошибках других. Вы не сможете прожить достаточно долго,
чтобы сделать их все самостоятельно.

* Есть три простых правила для того, чтобы сделать мягкую посадку: К
сожалению, никто не знает, какие.

* Хуже капитана, который никогда не летал как второй пилот, может быть
только второй пилот, который однажды уже был капитаном.

* Пилот-мужчина в полёте рассказывает о женщинах, и о полетах, когда он
с женщиной.

* Пытайтесь делать всё, чтобы количество ваших посадок всегда было равно
количеству ваших взлетов.

* Спрашивать у пилота, что он думает о FAA (Федеральном Управлении
Гражданской Авиации), это все равно что спрашивать у пожарного гидранта,
что он думает о собаках.
Авиацию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Игогоо
2010-08-12

Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...
Аптеку, Гаи, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2010-08-12

Жара заставила женщин одеваться так
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.
Девушек, Секс
Прислал smittyboy
2010-08-12

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.
Девушек
Прислал Юлия Л.
2010-08-12

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .
Девушек, Детей, Мужчин, Рыбалку, Свадьбу
Прислал Sefa
2010-08-12

Поздно вечером девушка уходит от парня
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!
Девушек
Прислал izverg
2010-08-12

Две подруги
Две подруги:
- Ты посмотри какая аномальная жара. Пожары, засуха… Страшный
экономический урон!
- Да не говори, я ведь то же пострадавшая! Ни одного оргазма за все
лето!
Девушек, Деньги, Погоду, Пожарных
Прислал Carpenter
2010-08-11

Ой, какой к нам пожаловал гость дорогой
- Ой, какой к нам пожаловал гость дорогой! Проходи скорее, друг
разлюбезный! Прямо и не знаю - куда тебя лучше усадить? Ну, постой пока
тут, в уголке. Со временем придумаю.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2010-08-11

К педиатру приходит тетка с грудным ребенком
К педиатру приходит тетка с грудным ребенком:
— Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла...
Врачей, Девушек, Детей
Прислал pervach
2010-08-11

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, это меня Васина жена подогрела.
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
2010-08-11

Сидят в болоте 2 бегемота
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки
"С-с-с... Чпок! ... С-с-с... Чпок! ... ", характерный такой "С-с-с". Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
— Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!! ".
Девушек, Животных
Прислал AК82
2010-08-11

Чем лирик отличается от физика?
Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в
постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.
Девушек, Науку, Школу
Прислал Арес
2010-08-10

Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива,
хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то
это болезнь?
- Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить,
Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом
нет.
- Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
- Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы
потеете.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Дух времени
2010-08-10

Он и она в магазине
Он и она в магазине.
Он: Что ты хочешь купить?
Она: А ты что хочешь?
Он: Только тебя, дорогая.... Ну и чего-нибудь попить.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2010-08-10

В дорогой больничке
В дорогой больничке:
- Придется Вам у нас задержаться.
- Но, почему?
- Вы Вип-положительный.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2010-08-10

Девушка, мне, пожалуйста, хлеба
Девушка, мне, пожалуйста, хлеба: 1 - черного, 2 - белого и 1,5 жидкого,
классического....
Девушек, Детей
Прислал нюта
2010-08-10

Блондинка рассказывает подруге
Блондинка рассказывает подруге:
- Представляешь, ночью долго не могла уснуть, считала баранов: Рома,
Дима, Андрей, Стас, Серёжа...
Блондинок, Девушек, Животных
Прислал Ф.Б.К
2010-08-10

Старый моряк Чарли Блек
Старый моряк Чарли Блек:
- Последние три года я жил среди людоедов.
- Боже мой! -- воскликнула мать Элли, всплеснув руками.-- А я
приготовила баранину с черносливом!
Девушек, Животных
Прислал бублик
2010-08-10

Дочка спрашивает маму
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.
Девушек, Детей, Рыбалку
Прислал Arturbek
2010-08-10

Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я еще такого дурака найду?
Девушек, Мужа И Жену, Погоду
Прислал El Comandante
2010-08-10

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
— 75.
— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
— 85, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
— 95.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! . .
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Vovan99
2010-08-10

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства — то лучше сразу перейти к ceксу.
Девушек, Секс
Прислал АСПушкин
2010-08-10
Категории про