Девушек

Категории про

Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске
Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске с лидером ХАМАСа
Халедом Машалем.
- Господин Машаль, Россия хотела бы внести реальный вклад в проблему
снижения напряжённости на Ближнем Востоке. Вот вариант: Вы отпускаете
израильского солдата Гилада Шалита домой, а я взамен пришлю Вам
какого-нибудь генерала, который посидит, сколько надо.
- А зачем мне русский генерал?
- Кто сказал, что генерал будет русским? Он будет евреем.
Армию, Врачей, Девушек, Медведева, Призидентов
Прислал Shura
2010-06-26

Выходит маленький мальчик из подъезда с мамой
Выходит маленький мальчик из подъезда с мамой, а там кот с кошкой
случаются.
- Мама, смотри кот на коте катается, у него что денег на такси нет?
Девушек, Деньги, Животных, Такси
Прислал Dmitry42
2010-06-26

Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу
Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу на ночь.
После ночи:
- Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься.
- Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты
проверься.
Девушек
Прислал Shura
2010-06-26

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2010-06-26

С женского форума
С женского форума:
— Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется...
Девушек
Прислал Storsday
2010-06-26

Когда маленький Дракула не вернулся домой
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".
Девушек, Школу
Прислал Vovozka
2010-06-26

C возрастом мужчина приходит к одному простому
C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2010-06-26

Девушка, не хотите ли зайти ко мне
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
Девушек
Прислал annkenning
2010-06-26

Когда вы пьете пиво
Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
— Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Shura
2010-06-25

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Хрення у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
Врачей, Девушек, Детей, Секс
Прислал quark
2010-06-25

За столиком сидит молодой человек
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Sefa
2010-06-25

Мама, а ты много знаешь сказок?
— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Мудрила
2010-06-25

Отгремела свадьба
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ИгорьС
2010-06-25

Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
— Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Девушек, Думу
Прислал boris
2010-06-25

Девушка, а Вы могли бы написать мне компьютерную
-Девушка, а Вы могли бы написать мне компьютерную программу за
шоколадку?
- Для Вас,.. за Шоколадку,.. очень много. А вот от меня Вам
презерватив,..
в самый раз.. ,чтоб такие как Вы не размножались..
Девушек, Интернет, Программистов, Секс
Прислал Mrak
2010-06-25

Челябинские женщины настолько суровы
Челябинские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе
с тортом.
Девушек
Прислал mrpop
2010-06-25

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.
Девушек
Прислал Иван321
2010-06-25

Как выглядит женатый мужчина со стороны
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2010-06-24

Приходит пенсионер к врачу и жалуется
Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
— Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
— А в чем заключается ваша слабость?
— Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
— Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
— Пенсионер удивляется:
— Вы о чем говорите, доктор?
— О женщинах, а вы?
— А я о ступеньках!
Врачей, Девушек, Пенсионеров
Прислал yura
2010-06-24

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в 1-ую брачную ночь, когда 1-ый раз изменяет мужу, когда 1-ый раз берет деньги, когда 1-ый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз-когда не может второй, второй раз – когда не может первый.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2010-06-24

Из общественного туалета сделали дом
- Из общественного туалета сделали дом культуры. Вместо букв МЖ повесили
ДК.
- Как это?
- Дама и Кавалер.
Девушек
Прислал Joker
2010-06-24

Встретились две подруги, разговорились о том
Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая
похвалилась второй:
- Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду!
- И как же тебе это удалось?
- А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду.
- Классно! Я тоже так сделаю.
Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает:
- Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой?
- С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет
собака.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену
Прислал belomor
2010-06-24

Обеденный перерыв
Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними
- парень. Подходит его очередь:
- Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом.
- Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих
девушек?
Девушек, Мужчин
Прислал Billy
2010-06-24

Самый дорогой в мире автограф это - автограф
Самый дорогой в мире автограф это - автограф Шварценегера, за которым
създил Медведев. Он оплачен российскими налогоплательщиками.
Врачей, Девушек, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал литвинов
2010-06-24

Как вы думаете
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...
Девушек, Думу, Мужчин, Науку, Шерлока Холмса
Прислал Жздмитрий
2010-06-24

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
— Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
Девушек, Студентов
Прислал Eeerie
2010-06-23

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажер
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал NiKi
2010-06-23

Середина ночи
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну как себя чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая
— закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Аптеку, Врачей, Девушек, Животных, Мобильный
Прислал СергейМ
2010-06-23

Вопрос с пикап-форума
Вопрос с пикап-форума:
- Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась?
Ответ:
- Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то
потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...
Девушек
Прислал антипод
2010-06-23

Если симпатичная девушка пригласила вас вечером
Если симпатичная девушка пригласила вас вечером к себе, а на вас
"грязные, потные, рваные, вонючие носки", возможен следующий ход:
заходите, снимаете носки и подкидываете их в потолок; упали вниз,
говорите - О!!! Пока можно не стирать! ; прилипли - будет ещё веселее...
И да Любите друг друга!
Андрюха
Девушек, Мужчин
Прислал Piuytr
2010-06-23
Категории про