Девушек

Категории про

Блондинка рассказывает подруге
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...
Блондинок, Девушек
Прислал diletant
2010-06-05

Василий Иванович, ты не видел анонса телепередач?
- Василий Иванович, ты не видел анонса телепередач?
- Ты дурак, Петька! Как может у передач быть анус?
Девушек, Мужчин, Чапаева
Прислал belomor
2010-06-05

Блондинка разговаривает с подругой по сотовому
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь
эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...
Блондинок, Девушек, Мобильный, Секс
Прислал Leon
2010-06-05

Женская логика
Женская логика.
Подруга, мечтательно:
- Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и
шубу...
- Аня, у тебя же денег на всё это не хватит.
- Правильно, поэтому я куплю пуховик...
Девушек, Деньги, Мобильный, Объявления
Прислал Sprait
2010-06-05

Бабушка с внуком играют во дворе в теннис
Бабушка с внуком играют во дворе в теннис. Мальчик бьет неумело и
бабушке уже надоело бегать за мячиком. Тут мимо мужик проходит и бабушка
говорит:
- Вот сейчас дядя покажет как нужно бить!
Мужик оказался Кафельниковым и сразу охотно согласился. Взял ракетку и
со всей дури как зарядит. Мяч бабке в лоб и она падает. Потом с трудом
встает и сама себе говорит:
- Ну что, старая пизда, получила Ролан Гаррос!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Tweek
2010-06-05

Утро после пьянки
Утро после пьянки. Блондинка, ещё сонная, выползает в коридор и видит,
что парни в полном составе выходят из квартиры не попрощавшись. Дверь за
ними закрывает не менее сонная подруга.
- Люся, а мальчики с концами ушли?
- Нет. С мусором...
Блондинок, Девушек
Прислал Жздмитрий
2010-06-05

Девушка гладит парню яйца
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками,
рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНА
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Petranog
2010-06-05

Мужик, посмотрев советский фильм
Мужик, посмотрев советский фильм, решил познакомиться с девушкой:
- Девушка, здравствуйте, а не подскажете где находиться нофелет, то есть
телефон, я все время путаю,
Девушка не растерялась:
- Конечно подскажу, нофелет там же где и ЙУХ, а если заблудитесь то
какая нибудь другая АДЗИП подскажет вам дорогу, а я спешу...
Девушек, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2010-06-05

Сань, чё хмурной такой?
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...
Армию, Девушек, Поезда, Свадьбу
Прислал CAIIIA
2010-06-05

Сидят два мужичка
Сидят два мужичка..

Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".

Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Storsday
2010-06-05

Мужчина и женщина едут в поезде
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается орг@зм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал ахххххххх
2010-06-04

Сначала все говорят что ты худенькая
Сначала все говорят что ты худенькая, а стоит немного похудеть как все тут же замечают какая ты была толстая.
Девушек, Диету
Прислал Yuri Alex R.
2010-06-04

Старый анекдот
Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское
имя.
Новый анекдот.
Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся
семья думает, что это название китайского производителя.
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Помидор
2010-06-04

Помню, в моей юности у каждой девушки был свой
Помню, в моей юности у каждой девушки был свой погибший мотоциклист... И
они никак не могли его забыть... Такая вот романтичность была... А после
секса они говорили:"Ты очень похож на него, поэтому я и..."Я был похож
на всех погибших мотоциклистов!!!
Девушек, Любовь
Прислал микс
2010-06-04

Моя бабушка отлично разбирается в наркологии и психиатрии
Моя бабушка отлично разбирается в наркологии и психиатрии. Она сразу
видит со своей лавочки, кто алкаш, а кто - наркоман.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Наркотики
Прислал Балерина
2010-06-04

Мужчинам на заметку
Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после
свадьбы, но делают это как-то неохотно...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал mmm
2010-06-04

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель
- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.
Девушек, Студентов, Школу
Прислал Антимент
2010-06-04

Фотограф рассказывает знакомому
Фотограф рассказывает знакомому:
- Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился.
- Ну и как она, ничего?
- Знаешь... Это как свет поставить.
Девушек
Прислал Балерина
2010-06-04

Окончив первый курс экономического колледжа блондинка
Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на
летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце
августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице:
- Как у тебя всё прошло в летней школе?
Блондинка закатила глаза:
- Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до
двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...
Блондинок, Девушек, Деньги, Науку, Школу
Прислал dark
2010-06-03

Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин
Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался
в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем
не менее, одна из прихожанок решила успокоить его.
- Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. -
Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал doctort
2010-06-03

На дверях аудитории в Одесском национальном университете
На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело
объявление о теме лекции: "Сюрпризы в акушерстве".
Внизу кто-то карандашом приписал: "Жил-был у бабушки серенький козлик.."
Врачей, Девушек, Объявления, Одессу, Студентов
Прислал CoolM
2010-06-03

Мама готовится к приему гостя
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал гуру
2010-06-03

Только когда джин вырвался наружу
Только когда джин вырвался наружу, Али-Баба понял, что тёр он не
лампу,..
и это не Джин...
Девушек
Прислал Опаньки
2010-06-03

Муж рано утром выходит на работу
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
— Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
— Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку ее любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
— Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .
Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2010-06-03

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
— Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща: — Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Тёщу
Прислал микс
2010-06-03

Девушка гладит парню яйца
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2010-06-03

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Sprait
2010-06-03

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Врачей, Девушек
Прислал agon
2010-06-03

Посреди моря на островке стоит маяк
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, — Все сказал?
— Ну, все вроде...
— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
Девушек, Почту
Прислал Глинтмейстер
2010-06-03

Двое за соседним столиком так громко ругались
Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились
посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он
встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Sashok
2010-06-03
Категории про