Девушек

Категории про

Бар
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал defini
2010-05-25

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги.

- Хорошая штука менструальный календарь...
- Да, согласна. Нужная вещь.
- Хочешь тебе скачаю.
- Зачем?
- Так хорошая штука....!
Девушек
Прислал Петя Иванов
2010-05-25

Дорогой, я хочу похудеть
— Дорогой, я хочу похудеть!
— Зачем?
— Чтобы была талия!
— Ну какая может быть у свиньи талия?!
Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2010-05-25

Чтобы заслужить авторитет у собаки
Чтобы заслужить авторитет у собаки, нужно всего-навсего попищать мячиком
громче, чем она.
С женщинами такое проходит далеко не со всеми.
Девушек, Животных
Прислал izverg
2010-05-25

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Секс
Прислал Shura
2010-05-24

Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала
Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему
сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку.
- Мам, а что такое бутоньерка?
- Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака.
- А что такое лацкан?
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2010-05-24

Задача
Задача:
- Евгения, Геннадий, и Егор, дружили с первого класса. Когда выросли,
Егор стал депутатом, а Геннадий прокурором. Евгения вышла замуж за
Игоря, потом ушла, и вернулась за вещами... Вопрос:
- Кем был Юрий, от которого ушла большая дура Евгения, если не вернулась
к Георгию?
Девушек, Детей, Думу, Животных, Свадьбу
Прислал Sibsin
2010-05-24

В супермаркете покупатели простояли в очереди
В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму
времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров.
- Ой, простите, - сказала она кассиру. - Я не успела посчитать, сколько
продуктов в моей тележке.
- Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я
даже боюсь представить себе, что они о вас думают...
Девушек, Деньги, Думу
Прислал боб
2010-05-24

Анекдот про современную молодежь

Анекдот про современную молодежь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
— Такая прикольная, давай потр@хаемся?
Девушка ему:
— Давай. У тебя или у меня?
Парень:
— Ты такая сложная, забудь.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Алексей К
2010-05-24

Люблю свою бабушку
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
Девушек
Прислал Sibsin
2010-05-24

Рlаgiаrism)

(Рlаgiаrism)
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал NePetya
2010-05-24

Женский юмор похож на английский
Женский юмор похож на английский: как правило, он настолько тонок, что
практически незаметен. Чего уж тогда говорить про юмор англичанок...
Девушек
Прислал In vino veritas
2010-05-23

В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Девушек, Детей
Прислал Пил и Грим
2010-05-23

Две подруги
Две подруги:
— Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
— Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Девушек, Детей, Думу
Прислал carcas
2010-05-23

Священник едет на машине
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2010-05-23

Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая
Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же
обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
- Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
- Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и
отвернуться.
- Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя
и подставляясь ему..
Девушек, Животных
Прислал Ф.Б.К
2010-05-22

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Что может быть лучше секса?
- Лучше секса может быть секс. С женщиной.
- А что может быть лучше секса с женщиной?
- Лучше секса с женщиной может быть секс с женой. С чужой.
Армянское Радио, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2010-05-22

Блондика хвастается подруге
Блондика хвастается подруге:
- Мне сказали, что я сегодня выгляжу как девственная невинность.
- До или после?..
Блондинок, Девушек
Прислал Brig
2010-05-22

Жена мужу вечером после работы
Жена мужу вечером после работы:
- Устала, просто не знаю как...
- А я знаю классное средство от усталости.
- Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду.
- Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да...
- Ну, а что тогда?
- Расслабляющий и восстанавливающий массажик.
- О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик!
- Хм... А ты помоешь посуду?
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2010-05-22

Подружки
Подружки:
- Я никак не могу заитересовать нашего нового местного врача
- Достаточно, если ты просто простудишься...
Врачей, Грипп, Девушек
Прислал Сергейичто
2010-05-22

Выручай, одолжи денег малую толику
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я
так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
Девушек, Деньги
Прислал Поллитрыч
2010-05-22

Я
Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...
Девушек
Прислал антипод
2010-05-22

Россия
Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал diletant
2010-05-22

Бар
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал кто-то
2010-05-22

Моисей Лазаревич, что это ваша дочь постоянно
- Моисей Лазаревич, что это ваша дочь постоянно ругается с вашим зятем?
- У них нервный брак!
Девушек, Детей, Одессу
Прислал izverg
2010-05-21

Раньше я была толстая
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
Врачей, Девушек
Прислал Провидец
2010-05-21

Челябинские девушки настолько суровы
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их
интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
Девушек, Интернет
Прислал ak
2010-05-21

Разговаривают три подруги
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?
Девушек
Прислал belomor
2010-05-21

Приносит отец домой детектор лжи который бьет
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Пил и Грим
2010-05-21

Вера Владимировна проходит собеседование при приеме
Вера Владимировна проходит собеседование при приеме на работу в качестве секретарши шефа крупной фирмы. Ей задают вопрос:
— Что означает, по-вашему, обмен мнениями?
Она уверенно отвечает:
— Обмен мнениями это, когда кто-нибудь со своим мнением заходит в кабинет шефа, а выходит оттуда с мнением шефа!
Девушек
Прислал Влад45
2010-05-21
Категории про