Девушек

Категории про

Отец спрашивает Вовочку
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Девушек, Детей, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Ять
2010-03-22

Тук-тук-тук
Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: '(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина... :'(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
Девушек
Прислал Armanda
2010-03-21

Блондинка звонит подруге
Блондинка звонит подруге:
- Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу
стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет
или пачкать...
Авто, Блондинок, Девушек, Животных
Прислал alex_24
2010-03-21

Может ли женщина быть главой семьи?
Может ли женщина быть главой семьи? Да, если это лесбийская семья.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2010-03-21

Жена прихорашивается и идет из квартиры на выход
Жена прихорашивается и идет из квартиры на выход.
- Ты куда на ночь глядя?! - кричит ей вслед муж. - Ты разве не слышала,
что в нашем районе орудует злобный маньяк, который насилует женщин, а
потом убивает их?
- Не такой уж этот маньяк и злобный, ведь перед тем, как казнить жертву,
он исполняет ее последнее желание.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Untitled
2010-03-21

РАЗДУМИНЫ
РАЗДУМИНЫ. Олег Бутаев

Народ наш отзывчивый и уже не первый год
испытывают жалость к бедолагам, управляющим нами.
* * *
Когда у человека ни кола, ни двора, он начинает думать о душе.
* * *
Далеко не вся милиция внушает людям страх. Меня, например, не пугает
милицейский хор.
* * *
Наши олигархи звезд с неба не хватают – хватают их с эстрады.
* * *
Пока одни сеют разумное, доброе, вечное, а другие в это время пашут.
* * *
Сегодня уже точно известно, что гневные слова поэта: «Не делайте под
Маяковского, а делайте под себя! » - были адресованы пьянчужкам,
справлявшим нужду у его памятника.
* * *
Бывает так, что человек будет полчаса извиняться за то, что отнял у вас
пять минут.
* * *
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
* * *
Сегодня в банях вершатся важные дела, поэтому старая фраза «Пойдем в
баню, заодно и помоемся» - вновь актуальна.
* * *
В Иваново и других «женских» краях выборы мужа зачастую проходят на
безальтернативной основе.
* * *
Когда видишь красивую женскую грудь, невольно возникает вопрос: что в
вымени твоем?
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Пил и Грим
2010-03-21

Мама сыновьям
Мама сыновьям:
- Кто будет пылесосить?
- Пылесос!..
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2010-03-21

Девушка решила проверить знание правил грамматики
Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.
Девушек
Прислал красная шапочка
2010-03-21

Как это ни странно
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...
Девушек, Животных
Прислал трям
2010-03-21

Девушка у парня дома
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
Девушек, Мужчин
Прислал Владимир 64
2010-03-21

Леночка благим матом орет
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Девушек
Прислал ak
2010-03-21

Секретарша, убегая из офиса
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
— Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
— А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцех@ев работает?
Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал Zvukach
2010-03-21

Переполненный автобус
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
— Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
— Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
— Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Автобус, Девушек, Мужчин
Прислал adrian
2010-03-21

Две подруги
Две подруги:
— Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутевый тебе сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
— Навсегда.
Девушек
Прислал ИгорьС
2010-03-21

Бабка Ёжка - женщина
Бабка Ёжка - женщина, занимающаяся йогой.
Девушек
Прислал кевлар
2010-03-20

Япония также решила поддержать автопроизводителей путем
Япония также решила поддержать автопроизводителей путем льготных
кредитов и приемом в металлолом произведенной на своей территории
автотехники. причем распространяется это только на жителей японии.
узнав об этом, приморские и сибирские водители запросили японское
подданство.
Авто, Девушек, Деньги
Прислал Руслан
2010-03-20

Вовочка прочитал сказку про Буратино
Вовочка прочитал сказку про Буратино, взял глобус и чтото ищет. Отец его
спрашивает:
- Вовочка, что ты там так долго ищешь?
- Хочу найти страну дураков.
- Как можно не заметить страну, которая занимает восьмую часть суши?
Буратино, Вовочку, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал NePetya
2010-03-20

У женщины - как у светофора - три
У женщины - как у светофора - три: можно, нельзя и осторожно.
Авто, Девушек
Прислал Опаньки
2010-03-20

Приходит девочка домой после школы и говорит
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал boris
2010-03-19

Первое свидание
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
Девушек
Прислал hueraga
2010-03-19

Баба кончает пока мужик продолжает
Баба кончает пока мужик продолжает
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2010-03-19

Когда я покупал геккона
- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!.."
Девушек, Животных
Прислал Глинтмейстер
2010-03-19

У старика было три сына
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2010-03-19

Милые девушки
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...
Девушек
Прислал Антимент
2010-03-19

Не в бабках счастье
Не в бабках счастье, не в бабах секс
Девушек
Прислал Сигизмунд
2010-03-18

Баба не спросит - уйдет и
Баба не спросит - уйдет и бросит
Девушек
Прислал Legioner45
2010-03-18

Человек создан для счастья
Человек создан для счастья, а баба для секса
Девушек, Мужчин
Прислал Daniil
2010-03-18

Бутылка как красивая баба
Бутылка как красивая баба, которая всегда молчит
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал Eeerie
2010-03-18

Друг познается в беде
Друг познается в беде, а подруга в п...
Девушек
Прислал Юрий Яц
2010-03-18

Пришли друзья, все съели
Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
— Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
— Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
Девушек, Детей
Прислал Прохожий1
2010-03-18
Категории про