Девушек

Категории про

Дневник индейца
Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Eeerie
2009-11-17

Украинское село
Украинское село. У помещика — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
— Може тебе блинчиков?
— Та нэ хочу я, мамо!
— А може тебе новое платье сшить?
— Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, — не выдержал:
— Та х*яку ей надо о таку!
— Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! — возмущается мать.
— Тыше, мамо, пусть тато говорять!
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Украину
Прислал R00T
2009-11-17

Недавно себе купила платье. Ну
— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?
Девушек, Деньги
Прислал pervach
2009-11-17

Девизы самых известных блогеров страны
Девизы самых известных блогеров страны:
Артемий Лебедев: Сиськи, сигареты, светофоры!
Владимир Соловьев: Умные мысли только у меня, у всех остальных глупые!
Наталья Радулова: Все женщины ангелы, все мужики сволочи!
Александр Романов: Силой привьем нравственность массам!
Мехди Vafa: Пачиму Иранец не может быть лючшим блогером Рассии?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал литвинов
2009-11-17

Характерные черты американского судопроизводства (если судить
Характерные черты американского судопроизводства (если судить по
американским фильмам):

1. Присяжные присутствуют на рассмотрении любого дела – от кровавых
убийств до кражи кошелька.

2. Суд всегда происходит в одном и том же помещении – огромном зале,
разделенном перегородкой на партер для зрителей и для участников дела.

3. Судья всегда сидит на возвышении, и в черной мантии. Если фильм
английский – еще и в парике.

4. У судьи есть молоточек, которым он стучит в двух случаях – после
вынесения вердикта, и если зал начинает шуметь. При этом он должен
сказать: "Тишина! Иначе я прикажу очистить зал!"

5. На рассмотрении дела всегда присутствует куча зрителей. Зачем они там
– непонятно, поскольку все те, кто имеет отношение к судебному делу,
сидят в отгороженной от зрителей части зала, а их
друзья/родственники/настоящие преступники сидят в первых рядах партера.

6. Ни одно судебное заседание не обходится без неожиданно
расхлопывающейся двери, и появления нового свидетеля, чьи показания
кардинально меняют суть дела.

7. Секретарь судебного заседания – обязательно женщина средних лет в
очках, печатающая протокол на печатной машинке.

8. Свидетели всегда непроходимо тупы.

9. Даже если рассматривается обычное гражданское дело о выплате
алиментов, в зале всегда присутствует несколько здоровенных полисменов –
служебных приставов.

10. После вынесения вердикта все люди в наполненном (см. п. 5) зале
заседаний вскакивают и начинают бурно ликовать.
Авто, Девушек, Животных, Кино
Прислал Юрок
2009-11-17

Недавно уписался от хохота смотря по телеку
Недавно уписался от хохота смотря по телеку новый выпуск программы
"Городок". "Послание Президента" назывался. А жена талдонит: "Это
Медведев, Медведев а не Стоянов. Вот глупый народ эти женщины...
Врачей, Девушек, Медведева, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Angela
2009-11-17

Красота в женщине не главное
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
Девушек
Прислал Рауль
2009-11-16

Устроилась девушка на работу в ceкс-шоп
Устроилась девушка на работу в ceкс-шоп. В первый день хозяин ceкс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
— Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка.
— Ну расскажи подробности, — говорит хозяин.
— В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
— Молодец, — говорит хозяин. — А дальше?
— Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
— Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что?
— Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
— И???
— И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Девушек, Деньги, Мужчин, Почту, Секс
Прислал orlusha
2009-11-16

Дорогой
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2009-11-16

Однажды король, проезжая по своему королевству
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Девушек, Мужчин
Прислал красная шапочка
2009-11-16

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один:
— А чего лоси не клюют!?
Второй:
— Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!
Девушек, Наркотики, Рыбалку
Прислал Shalfey
2009-11-16

Баба с возу, а кобыле без разницы – баба-то
Баба с возу, а кобыле без разницы – баба-то резиновая.
***
(Девушка без комплексов)
Девушек
Прислал Vovan99
2009-11-16

Вовкины писатели все время речи для Димки писали
Вовкины писатели все время речи для Димки писали. И Димка их читал.
А в этот раз Вовка говорит своим писакам - давайте разыграем ЛжеДмитрия
на день мента и подсунем ему речь дуратскую что б он пренародно
обасрался. И вот дали ему речь про пояса часовые и разные там иновации.
Девушек
Прислал Искандер
2009-11-16

Дочка маме
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .
Девушек, Детей
Прислал Аллочка
2009-11-16

а вы знаете, что "карвалол" переводится с эстонского
а вы знаете, что "карвалол" переводится с эстонского как "мохнатый
дурак"?
Девушек
Прислал Дед Митяй
2009-11-15

Окраина Ульяновска
Окраина Ульяновска. Солдат-срочник с девушкой.
- Дорогая, я рад что ты приехала и этот салют я дарю тебе!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2009-11-15

Хотите знать почему Колобок и от бабушки ушел
Хотите знать почему Колобок и от бабушки ушел, и от дедушки ушел?
Все просто: дезертировал. Все боялся что им вместо ядра выстрелят из
пушки.
Девушек, Колобка, Мужчин
Прислал zloy
2009-11-14

Встретились две подруги в офисе после выходных
Встретились две подруги в офисе после выходных.
— Отлично выглядишь! Как тебе это удается?
— Очень просто. По выходным с мужем ругаюсь.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал wheelman
2009-11-14

Неопытная баба выходит от гинеколога
Неопытная баба выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
— Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
Врачей, Девушек
Прислал CheBurashka
2009-11-14

По карибскому морю плыло утлое суденышко
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
Девушек, Демократию, Животных
Прислал andkkk
2009-11-14

Парень разговаривает со своей девушкой
Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.
Девушек, Мужчин
Прислал IVA
2009-11-14

13 дел, которые женщина должна сделать в своей
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Диету, Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2009-11-14

Милый... у меня две полоски...
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!
Девушек
Прислал Доходяга
2009-11-14

Встретились две подруги
Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь!
- Да? Спасибо.. Ну, все равно до Сергея Зверева мне еще далеко….
Девушек, Животных
Прислал vittorio
2009-11-13

Встретились две подруги в офисе после выходных
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят
макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу…
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем
было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Девушек, Рыбалку
Прислал Иван321
2009-11-13

Совет женщинам в новогодние праздники – не перепутайте
Совет женщинам в новогодние праздники – не перепутайте тампоны с
хлопушкой.
Девушек, Новогоднее
Прислал Brig
2009-11-13

моряк уходит на полгода в море и прощается
моряк уходит на полгода в море и прощается с девушкой
она: дорогой, тебя ждать из рейса?
он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а если нет - тогда тебе
(c)
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2009-11-13

Хуже безалкогольного пива и безникотиновых сигарет
Хуже безалкогольного пива и безникотиновых сигарет может быть только
резиновая женщина с искусственным интеллектом.
Алкоголь, Девушек, Сигареты
Прислал Dodger
2009-11-13

Две подруги по телефону
Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2009-11-13

Встретились две подруги
Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное вчера маски для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!
Девушек
Прислал Иван321
2009-11-13
Категории про