Девушек

Категории про

Дорогие женщины
Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните,
что шея - это место для женщин и детей!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2009-10-03

Идет по улице парень лет 16 с сестрой
Идет по улице парень лет 16 с сестрой лет 14. Едят мороженое.
Брат: Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра: Ага!
Два очень удивленных взгляда
Девушек, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2009-10-02

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "Скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!
Алкоголь, Девушек
Прислал Paladain
2009-10-02

Мишель Обама считает мужа "ленивым дураком"
Мишель Обама считает мужа "ленивым дураком". Осталось выяснить, это
мнение у нее сформировалось до или после выборов в президенты США?
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Sprait
2009-10-02

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
— Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает просебя: "Ну и дура!!! "
Третья : "Ну и смелость!!! "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Billy
2009-10-02

Вы знаете что школьники перестали заглядывать в женские
Вы знаете что школьники перестали заглядывать в женские раздевалки???...
если это можно найти в инете
Девушек, Детей, Школу
Прислал Jonsun
2009-10-02

1 сентября учительница знакомится с детьми
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пр@ститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пр@ститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
Вовочку, Гаи, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал шутник
2009-10-02

Облегающее платье подчеркивает достоинства женщин
Облегающее платье подчеркивает достоинства женщин, облегающие лосины –
достоинство мужчин.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2009-10-02

Две подруги
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и
начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Smith
2009-10-02

В одежде девушки должно быть специально отведенное
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания
нескромных взглядов.
Девушек
Прислал yura
2009-10-02

Девушка, вы замужем?
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Девушек, Свадьбу
Прислал Юрий Яц
2009-10-02

Холмс, могу ли я поделиться с вами
- Холмс, могу ли я поделиться с вами личной проблемой весьма щекотливого
свойства?
- Разумеется, Ватсон, ведь мы с вами джентльмены, к тому же, многое
повидавшие в своей жизни.
- Тогда я буду откровенен. Сегодня утром, Холмс, мне вдруг показалось,
что я... женщина.
- Э-ле-мен-тарно, Ватсон! Иначе, друг мой, как бы вы объяснили тот факт,
что вчера в "Таймс" мы разместили объявление о нашей помолвке?
Девушек, Мужчин, Объявления, Шерлока Холмса
Прислал stanley
2009-10-01

Два афроамериканца разговаривают в баре
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
Девушек, Думу
Прислал Арес
2009-10-01

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты — "на хрен". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на хрен мне такие оладушки
Девушек, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал zenjam
2009-10-01

Все люди, как люди
Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то
чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол.
Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от
этих неугомонных мужей покоя бы не было.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Mrak
2009-09-30

Опаздываю на свидание
Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И
тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал!
"Уже рядом. Соси."
Девушек, Мобильный, СМС
Прислал Paladain
2009-09-30

Суд
Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне
фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен
сидеть в тюрьме.
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Brig
2009-09-30

Про дружбу между мужчиной и женщиной
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2009-09-30

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "
Буратино, Врачей, Девушек, Животных, Ржевского, Свадьбу, Соседей
Прислал boris
2009-09-30

Две девушки разговаривают в баре
Две девушки разговаривают в баре:
— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
— О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию!
— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Девушек, Животных
Прислал nemo
2009-09-30

Стоит девушка в короткой юбочке
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет...
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Балерина
2009-09-30

Если вы сидите с женой в кино
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Девушек, Кино, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
2009-09-30

Страну, которой управляет ГОНдон
Страну, которой управляет ГОНдон, ДУрак и пидоРАС, В народе нежно
называют коротким словом: "ГОН-ДУ-РАС".
Геев, Девушек, Животных
Прислал Devokeb
2009-09-29

Женщина без мужчины - как ноль без
Женщина без мужчины - как ноль без палочки.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал abdula
2009-09-29

Дорогой Ватсон, обратите
- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты".
- Но что все это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Доходяга
2009-09-29

Предлагал Иван девицам непристойности всякие
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...
Девушек
Прислал NiKi
2009-09-29

Сказки врут На самом деле колобок действительно не сумел
Сказки врут На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок все это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие — слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.
На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло — умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие — он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.
На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал ее в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к ее родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие — на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.
На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала пр@ституткой и через полгода скончалась от плохой нарк@ты.
На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо — "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой все-равно умерли, потому, что старые были.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Колобка, Мужчин
Прислал Shura
2009-09-29

В зоомагазине
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Девушек, Животных
Прислал АСПушкин
2009-09-29

Едут в машине и ругаются муж с женой
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал eli
2009-09-29

Воспитанный человек в компании приличных людей
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах,
не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не
держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не
храпеть.
Девушек, Мужчин
Прислал carcas
2009-09-28
Категории про