Девушек

Категории про

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом
Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь!
— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
— Да из России.
— А размер?!
— 8 см.
— Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
— А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2009-02-20

Приходит мужик в магазин
Приходит мужик в магазин:
— Здравствуйте. У вас синька есть?
— Да.
— А какого цвета?
— Белого, твою мать!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2009-02-20

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
23 февраля, Девушек
Прислал izverg
2009-02-20

Молодая девушка, после сложной операции
Молодая девушка, после сложной операции, едва открыв глаза, попросила
противозачаточное средство.
На удивленный вопрос врача:
- Зачем?
Она со вздохом ответила:
- Что поделать, доктор. Жить-то надо.
Врачей, Девушек
Прислал zenjam
2009-02-20

ОБ ОДНОМ ТУРИСТИЧЕСКОМ РАЗОЧАРОВАНИИ
ОБ ОДНОМ ТУРИСТИЧЕСКОМ РАЗОЧАРОВАНИИ

Российский олигарх, возвратясь из турпоездки, жалуется приятелю:
- Ну, отъестествовал я в дорогом римском борделе оту самую знаменитую
Мону Лизу. Когда ей впорол, да, загадочно заулыбалась. А в остальном -
баба как баба, ничего особенного. И че вокруг нее стока шухера подняли?

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Девушек
Прислал CheBurashka
2009-02-20

20 тем полюбви
20 тем полюбви.

По коммунистки Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим
вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать
куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.
Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», под патифон.

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с
партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку,
заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб
партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все
очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас
ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!".

Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной
башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать
щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой) Цель:
растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки блядской
вишни.
Стиль: На хуй одеваеццо перец, в руках огурец с кукурузой,
непринужденное выражение лица.

По французки Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну
из дебильно открытого рта.
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться
за буханку.
Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur".
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи,
мычать, сопеть, роняя слюну.

Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с
инструментом и прокладками.
Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку
("Я! Я!"), всю ее прислугу ("Я! Я!"), когда ж придет муж ("О! Я! Я!")-
оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.
Стиль: иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет ясно.

Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница,
девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).
Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле
(задействавать хулахуп).

По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа,
лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.
Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет
наказана.
Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу
розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально.
Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного
помета.

По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает
орально.
Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном
кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету
смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь
циркуляры, кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом,
оглядываясь, тишина, "... и только снизу "чмоооооооооо-к,
чмоооооооооо-к"".

Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в
баре.
Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой,
дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах,
приглушенный свет, подвал.

По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и
охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кафей в
руках, стараясь не плескать), потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия
(кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански Ты: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе,
кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в
свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением
еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и
йобанарот!

Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования.
Она: спутница космического простиранства на.
Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к
попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь
вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на
спину спермодесант.
Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик,
сумеречный свет, вакуум.

По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой,
ручища воо! , и глаза добрые добрые.
Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням
дала.
Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой,
шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять
рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, еб
тваю мать.
Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она:
Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.
Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать
поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать
погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой
пассаж!), чередуем.
Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.

По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их
Д. Депп, или наш Бармалей.
Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.
Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца",
пиастрить пленницу против ее воли.
Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени
выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!". .

По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося.
Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет,
раскосая типа их красавица и гимнастка.
Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой
пяткой фперед (на пятке тату:"made in china").
киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу.
Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими
короткими выкриками.
Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене
местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс.
Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке
зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1
Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.
После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет
конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным
контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности,
при успешном завершении(Рулез!) - слить.
Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.
Стиль: серверная, матери, хабы, оффлайн.

Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурез
и запор.
Она: Медсестричка с сиськами и ляжками, в белом халатике,
полузастегнутом.
Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На
спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопу клизмочку. В клизмочку
заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то скипидарчик
(в космос), иль розовая водичка (папердываешь розами!).
Стиль: боооольшая резиновая клизма, стетоскоп, утка (хде?).

Сказочно Ты: Или Кащей сука, здыхля; или ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если
типа крэйзи...
Она: Красная Шапочко нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.
Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло.
Но ты не путник, ты пля сам Злодей сцука такой страшны, шо бля все белки
в округе делают большие глаза и КАКАЮТ. Ты притаилось, тише, ибо
доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой
шириныыы!
Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!
Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть
резворезко из кустов с хуем наготове.
"Ах" - ахнула Кр. Шапочка, "ААХ" - засадил ты, "ОГО" - сказала Шапочка,
"А то! " - сказал ты.
Как десерт пойдут пирожки ("ААМ!").
Стиль: И я там был, хвостом крутил, по усам текло и в рот попал.
Алкоголь, Блондинок, Врачей, Геев, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Интернет, Кино, Космос, Красную Шапочку, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Одессу, Погоду, Призидентов, Программистов, Ржевского, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Элек
2009-02-20

При игре на бильярде с мужчиной бьют палкой
При игре на бильярде с мужчиной бьют палкой по шарам, а при игре на
бильярде с женщиной - шарами по палке. В обоих случаях используются
лузы, а выигрывает тот, кто быстрее закончит.
© konde13
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Опаньки
2009-02-20

Наши женщины отличаются от негритянок тем
Наши женщины отличаются от негритянок тем, что: У негритянок ноги
черные, а пятки - белые.
А у наших ноги белые, а пятки - черны
- Простите, не у наших, а у ваших.
Девушек
Прислал aspid
2009-02-20

Стоит студент с билетом в тралейбусе готовится
Стоит студент с билетом в тралейбусе готовится к выходу И на остановке
заходит молодая симпотичная девушка и естественно сразу кандуктор хочет
ее обилетить. Студенту жалко отданых денег за билет и он такой выдает
девушке:
- Не бери, у нее дорого, я свой за пол цены отдам! :)
Девушек, Деньги, Студентов
Прислал Balashov
2009-02-20

И какой дурак придумал объединить эмиссионные центры
И какой дурак придумал объединить эмиссионные центры, расчетные палаты и
кредитные учреждения в единое целое? Да еще и "банками" назвать! Банки -
это то, что лопается...
Девушек, Деньги
Прислал Shalfey
2009-02-20

Приходит мужик домой, пьяный в хлам
Приходит мужик домой, пьяный в хлам.
Жена:
- Ну что, сволочь, нажрался?!
- Уйди, стерва, кризис у меня!
- Не уж-то финансовый?
- Переходного возраста!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2009-02-20

Дурак - это человек
Дурак - это человек, который особенно дорожит своими мозгами, и поэтому
ими не раскидывает.
Девушек, Мужчин
Прислал mmm
2009-02-20

Пришел муж домой пьяный
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал Carpenter
2009-02-20

Если случилась ЖОПА, то.... (Старый прикол с добавлениями)
Если случилась ЖОПА, то.... (Старый прикол с добавлениями).

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты? …
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Япония: Если случилась жопа - то это надо роботизировать.
США: Чтобы жопа себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5
трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.
РФ: Чтобы жопы больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась жопа, мы должны обеспечить себе газовую
безопасность.
Китай: Вы настоящей жопы еще не видели!
Грузия: У нас нет никакой жопы!
Украина: Их у нас две: жопа и... попка - аппетитная такая...
Авто, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Наркотики, Украину
Прислал alla
2009-02-20

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг"
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2009-02-20

Наши женщины отличаются от негритянок тем
Наши женщины отличаются от негритянок тем, что:
У негритянок ноги черные, а пятки - белые.
А у наших ноги белые, а пятки - черные.
Девушек
Прислал Mrak
2009-02-19

Анонсы телепередач
Анонсы телепередач:
1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых
взаимоотношениях в стае таиландских мартышек.
2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого
тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай,
кого съедят сегодня.
3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви
цыганского барона к самому себе.
4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в
которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы.
5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка?
Убедись, что другие еще хуже!
6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.
Девушек, Животных, Звёзды, Кино
Прислал wikki
2009-02-19

Учитывая то, что особенно везет дуракам и пьяницам
Учитывая то, что особенно везет дуракам и пьяницам, миллионеры -
непросыхающие дураки, а про миллиардеров даже и подумать страшно.
Девушек
Прислал сiber
2009-02-19

Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической
Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью: "по
началу не боялась, думала пройдет..."
Врачей, Девушек, Думу, Животных
Прислал aspid
2009-02-19

две подруги
две подруги:
-Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю всех вертел я на ..ю!!!"
Девушек, Одессу
Прислал belomor
2009-02-19

Депутат и Человек
Депутат и Человек:
Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже
незаконно!
Д: А вы тогда смотрите незагружая в память.
Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше.
Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...
Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова!
Д: Да это оскробление...
Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь.
Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!
Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит
врать, что вы не дурак - противозаконно!
Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!
Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но
поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике
без лицензии и шарлатанстве!
Девушек, Демократию, Думу, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал CAIIIA
2009-02-19

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2009-02-19

Приходит Вовочка поздно-поздно домой
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!
Вовочку, Девушек
Прислал Shalfey
2009-02-19

Мама
Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый
горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Дед Митяй
2009-02-19

Утро выдалось славным
Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки:
— Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
— Твою мать! Твою мать! Твою мать! — по-привычке отозвалось эхо.
Девушек, Ржевского
Прислал Николай 13
2009-02-19

Парень с девушкой поехали на природу
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2009-02-19

Женский монастырь
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Элек
2009-02-19

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
Девушек, Животных
Прислал NiKi
2009-02-19

На похоронах мужика, умершего во время полового
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2009-02-19

Девушка с восхищением и удовольствием выходит
Девушка с восхищением и удовольствием выходит из кабинета начальника
И произносит томно:
- О боже, как же приятно работать у нас в цехе. Весь день все как
зоговоренные шлют нахуй, нахуй, нахуй. Семеныч! Меня опять послали к
тебе нахуй! :)
Девушек
Прислал Рома-Роман
2009-02-18
Категории про