Девушек

Категории про

Ребенок вбегает в спальню и видит — папа
Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!..
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Секс
Прислал R00T
2009-02-15

Дядя, вы в милиции служите?
-Дядя, вы в милиции служите?
- Так точно, в милиции!
- А мама говорила, что вы служите в дивизии западноукраинских
фашистов...
Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал wikki
2009-02-15

После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон
После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон ласковых прозвищ для
милых женщин, состоявший ранее их козы, овцы, коровы, курицы и кобылы,
дополнился новым термином: ЗЕБРА!
Девушек, Животных
Прислал belomor
2009-02-15

У меня вся семья цветная
У меня вся семья цветная: папа голубой, мама розовая, дядя синий, дед
белый, бабушка красная, брат зеленый, а сестру и не разберешь под слоем
косметики.
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2009-02-15

Приметы
Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Приметы, Секс, Школу
Прислал Жздмитрий
2009-02-15

Начальник - секретарше
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Девушек
Прислал Jonsun
2009-02-15

Отец обучает сына своему делу
Отец обучает сына своему делу.
— О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суеш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?
— С:нет папа непонятно!
— О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?
— С:нет!
— О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???
— С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?
— О:да сын это твоя мама!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал боб
2009-02-15

В кабинет врача заходит симпатичная девушка
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.
— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.
— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.
Врачей, Девушек
Прислал Владимир
2009-02-15

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют вдоль
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют вдоль пруда-тишина, птички
поют. Наташа-Какая тихая гавань! Поручик бултых сразу в воду головой.
Н-Что вы делаете, Ржевский?- Кудрина, кудрина ищу.
Девушек, Ржевского
Прислал Поллитрыч
2009-02-14

А мне мама размножаться не велит
А мне мама размножаться не велит!
Девушек
Прислал Tweek
2009-02-14

Здравствуйте, меня зовут Мила
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
© konde13
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Серб12
2009-02-14

Дама заходит в автосалон Лексус
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
Авто, Девушек
Прислал ak
2009-02-14

Для мужчин завоевать сердце женщины - не
Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача. Куда
важнее завоевать ее другой, более привлекательный орган.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Leon
2009-02-13

В зоопарке мать сыну
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал пакет
2009-02-13

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее тр@хнул.
2. Я бы ее не тр@хнул..
.....
Вообще-то три:
3. Я ее тр@хал.
Девушек, Животных, Секс
Прислал Арес
2009-02-13

Закончилась у крестьянина рожь
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!
Девушек, Думу, Искусственный Интеллект
Прислал литвинов
2009-02-13

Решила комиссия съездить на птицефабрику
Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у нее,сколько половых актов?она — 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она — 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она — 200,они яиц,она — 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда б%%%ь???
Девушек
Прислал Legioner45
2009-02-13

О, мудрейший из мудрейших
- О, мудрейший из мудрейших! Ровно тридцать лет и три года назад я
неопытным юнцом пришел к тебе, чтобы перенять все твои знания. За эти
годы ты стал мне как отец. Ты передал мне все, что знал сам, открыл все
тайны мироздания. Надеюсь, что я был твоим самым прилежным и любимым
учеником.
- Да, сын мой! Я открыл тебе все знания, известные мне. Дальше ты должен
сам продолжить свой путь. Я уже дряхлею, и силы оставляют меня.
Чувствую, что скоро Бог призовет меня к себе. И сегодня я хочу открыть
тебе свой самый главный секрет.
Мне доступны все знания, накопленные человечеством. Но существуют всего
три тайны, которые мне так и не удалось постичь. Это русская душа,
женская логика и система оценок на сайте Анекдот.ру
)прислал AVG(
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Мнимый
2009-02-12

Я от дедушки ушел
- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от
волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- КамАЗ!!!
Врачей, Девушек, Животных, Колобка, Мужчин
Прислал Илана
2009-02-12

Если ты не можешь отвязаться от женщины
Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней
привязался.
Девушек
Прислал Рома-Роман
2009-02-12

В аптеку заходит молодая пара
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Девушек
Прислал Smith
2009-02-12

Даже обладающие другим цветом волос женщины
Даже обладающие другим цветом волос женщины, почему-то, стремятся
посетить салон красоты и уподобиться бестолковым.
© konde13
Девушек
Прислал EVGENY
2009-02-12

Набился народ в автобус как селедки в банку
Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тебя тут отмазываю а ты еще и п@здишь! .............
Автобус, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2009-02-11

В рекламе Orbit'а девушки в роли миссис Робот
В рекламе Orbit'а девушки в роли миссис Робот меняются настолько часто,
что невольно думается о вреде этой жвачки. Может у них зубы выпадают?
Девушек, Думу, Рекламу
Прислал eli
2009-02-11

Девушка - тоже что фрукт
Девушка - тоже что фрукт: один ухаживает, ухаживает, другой сторговался
и взял.
© konde13
Девушек
Прислал Рома-Роман
2009-02-11

Странные результаты дает реформа школьного
- Странные результаты дает реформа школьного образования.
- Почему?
- Моя дочка уверена, что Бог есть. А зовут его - дедушка Ленин.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
2009-02-11

Объявление
Объявление

Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще
не пели в группе ВИА ГРА.
Девушек, Животных, Объявления
Прислал Юрок
2009-02-11

Девушка, как Вас зовут?
- Девушка, как Вас зовут?
- Дана!
- Прям здесь?
© konde13
Девушек
Прислал Joker
2009-02-10

Пресс-служба Путина опровергает сообщение о секретном концерте
Пресс-служба Путина опровергает сообщение о секретном концерте группы
Bjorn Again.

Как выяснилось, это была акция прикрытия.
22 января 2009 года на озере Валдай двойники группы АББА дали частный
концерт для двойников Владимира и Людмилы Путиных.
У дублера ВВП на левой руке были Patek Philippe made in China.
На дублерше ЛАП было кремовое платье от Couture из Череповца.
Винтовки снайперов, охранявших фальшивых премьер министра c супругой,
были заряжены холостыми патронами.
За концерт группе Bjorn Again было заплачено 30 000 фальшивых долларов.
Что поделаешь? Кризис.
Девушек, Деньги, Животных, Путина
Прислал АСПушкин
2009-02-10

Продам собаку
Продам собаку!
Рыжий, игривый, умный, верный! С родословной! Друг детства. Имеются
коцки по куз... шкуре! Очень нужны деньги! Еще есть кошка! Ее за
полцены! (отсалось немного кошачьего шампуня - бесплатно)Также полас
почти новый, кофеварку, утюг, градусник, ножницы! Первым десяти клиентам
чайная ложка в подарок! Внимание количество ложек ограничено!!! Скидки!
Торг! Рассрочка! Кредит! Гарантия! Выполнение ЛЮБЫХ работ ЛЮБОЙ
сложности в любые сроки!! Решение д/з, типовых, контрольных, написание
курсовых, магистерских, кандидатских, докторских.. Маникюр, педекюр (VIP
класса)! Блядь... интим! Я красивый!! (имеются коцки по шкуре).......
Также продам волосы! (немного, но красивые) Кровь (2-), помогу с армией,
решаю вопросы по выбиванию задолженностей, помогу в организации
преступлений, революций, военных переворотов. Уход за больными. Обеспечу
алиби. Прописка иностранцам. Проведение конференций, презентаций,
переговоров на высшем уровне, свадьб, праздников, вечеринок. Хаа чо я
туплю велик!!))........... ..... ночной Сторожмент (VIP)! Лечу от
бесплодия! Предсказываю будущее!(VIP, гарантия сбываемости) Снимаю
порчу, накладываю! Возможен кредит! Вывожу насекомых, гусей любой
сложнгости! Крышевание комерции(VIP)! Клавиатура, монитор, мышь,
системник. Все скопом за 1 500 000 р. Весь июль скидка 20%. Звоните,
если возьмет мама, скажите что по учебе!!
Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Объявления, Полицию, Свадьбу, Студентов
Прислал Опаньки
2009-02-10
Категории про