Девушек

Категории про

Девушка, а хотите я вам расскажу про
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
Девушек
Прислал Tweek
2008-10-04

Две подруги говорят по телефону
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне —
ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел
к бл-м. У тебя его нет случайно?
Девушек, Детей, Мобильный
Прислал quark
2008-10-04

Диалог в кафе
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что
изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина три раза подряд.
— Три раз?!
— Мсье торопится?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2008-10-04

А давайте постараемся стать великой
— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Девушек
Прислал vittorio
2008-10-04

Девушка была расстроена, когда на одноклассниках
Девушка была расстроена, когда на одноклассниках.ру фото с ее
изображением заблокировали по причине:
на фотографии то ли предмет, то ли животное.
Девушек, Животных
Прислал Sibsin
2008-10-03

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
Войну, Девушек, Демократию, Призидентов, Сантехников
Прислал Провидец
2008-10-03

Играют дети в лагере
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!!!
— Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член!
Вовочку, Девушек, Детей
Прислал In vino veritas
2008-10-02

Решивший жениться мужчина долго думал
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты
— самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я
умна и нерасточительна".
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал ak
2008-10-02

После прочтения "камасутры" стало ясно —
После прочтения "камасутры" стало ясно — наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".
Девушек
Прислал Машинист
2008-10-02

Кандолиза Райс - первая в мире женщина-гандон
Кандолиза Райс - первая в мире женщина-гандон!
Девушек
Прислал Искандер
2008-10-01

Девушка, отказавшая солдату,
Девушка, отказавшая солдату,
должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.
Девушек
Прислал Dmitry42
2008-10-01

Говорила мама в детстве
Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь
останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
Девушек, Детей, Животных
Прислал doctort
2008-10-01

У женщин на любой вопрос всегда готов любой
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
Девушек
Прислал Fireball
2008-10-01

Пьянючий чувак в разорванной рубашке
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Опаньки
2008-10-01

Мысли девушки
Мысли девушки:
16 лет — Ищу принца на белом коне!
26 лет — Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет — Ищу коня! Необязательно белого...
Девушек
Прислал Машинист
2008-10-01

Мать бранит ребенка
Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал boris
2008-10-01

В баре подвипившая дама громко спрашивает
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2008-10-01

Мелкий прибегает со двора домой
Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трехколесный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…
Авто, Девушек, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Терентий
2008-10-01

Перепев двух новых популярных песен
Перепев двух новых популярных песен:
Катя возьми телефон....
_Катя возьми пылесос и поцелуешь взасос....

Девушка живущая в сети.....
Девушка бегущая в сортир

По моему моя интерпретация гораздо содержательней.
Девушек, Животных, Мобильный
Прислал Денис и Оля
2008-10-01

Из истории русского секса
Из истории русского секса.
Невиданно просвещенный и неслыханно демократичный русский барин, ну,
типа Ивана Сергеича Тургенева собрал в баньке всех своих дворовых
девок и топчет их, одновременно просвещая насчет светлого будущего
России и ее особой суверенной демократии. Всем хорошо и только одна
свеженькая целочка Дуняшка вдруг пищит:
- Ой, барин, защемило в меня от вашего дымократа! Выньте, а то уж я
вся сювереная!..
- Молчи, дура, и радуйся. Сколько втрахаю в тебя, столько и демократии
в здешней Тмутаракани будет.
Девушек, Демократию
Прислал Балерина
2008-10-01

У кого первым встал
У кого первым встал, того и баба.
Девушек
Прислал Bazilio
2008-10-01

Два комара на человеке
Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал CAIIIA
2008-10-01

Опытная мама учит дочку
Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену
Прислал abdula
2008-09-30

Разговор в автобусе в час пик
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2008-09-30

У меня было все
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая
женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
— Что же случилось?
— Я женился на этой женщине...
Авто, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Арес
2008-09-29

Старенький профессор ковыляет по улице
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Мнимый
2008-09-29

Жену А. П. Чехова звали "клитор Чехова"
Жену А. П. Чехова звали "клитор Чехова".
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Руля М
2008-09-29

Две подружки утром в маршрутке
Две подружки утром в маршрутке:
- Представляешь, сегодня первый раз занималась сексом "в уши"...!
- Опаньки! А это что за извращение?!
- Ты что! Я девушка приличная! Просто мой новый ухажер орал как
ненормальный на ухо, когда кончал...! Чуть не оглохла после целой ночи
такого секса! Говори чуть громче!
Девушек
Прислал юннат
2008-09-29

С древнейших времен женщине наливали первой
С древнейших времен женщине наливали первой. Впоследствии оказалось, что
спирт легче воды. Тем самым издвервле мужчина повышал шансы получить
удовольствие.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2008-09-29

Национальный совет Украины по вопросам телевидения
Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания
постановил, что:
60 % песен в эфире каждой радиостанции должны быть на украинском языке;
50 % - должны содержать слово "Украина";
50 % - "наша";
45 % - "Россия";
45 % - "империя";
45 % - "зло";
40 % - "москаль";
40 % - "нож";
30 % - "Виктор";
30 % - "Андреевич";
30 % - "Ющенко";
30 % - "так";
30 % - "порядочный";
30 % - "любим";
20 % - "Янукович";
20 % - "сидел";
20 % - "два";
20 % - "раза";
15 % - "Тимошенко";
15 % - "сука";
15 % - "стерва";
15 % - "иуда";
15 % - "осина";
100 % - "свобода".
Девушек, Демократию, Животных, Украину
Прислал Ять
2008-09-29
Категории про