Девушек

Категории про

Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру.
Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру.
- Слушайте, Штирлиц, нам сейчас очень важно сохранить высокий дух рейха
и любой ценой одержать моральную победу над всем вражеским лагерем. Ваши
предложения.
- Простите, рейхсфюрер, не вторгаемся ли мы в работу рейхсминистра
Геббельса?
- Он уже не обидится. Валяйте, Штирлиц!
- Яволь. Необходимо срочно и в массовом порядке создавать в фатерлянде
патриотические анекдоты, причем для наружного пользования.
- Ну?! Интересно о ком, штандартенфюрер?..
- Конечно, не о нашем бедном фюрере, не о нас с вами, боже упаси. А об
этом паралитике Рузвельте, о беконной туше - Черчилле, ну, и о самом
"чофуре" Сосо.
- Ну, вы даете, Штирлиц! А что такое "чофур"?
- Да, ерунда это, по-грузински "рябой", конопатый. Так дразнили одного
сынка сапожника из Гори, недоучку-семинариста. Библию он так и не
дожевал.
- Но это же совсем по-дурацки, Штирлиц?
- Именно такой уровень нам сейчас и нужен. Но, поскольку немцы не
способны на создание подобного анекдот-материала, позвольте мне одолжить
у вас десяток лагерных шутников-капо из советских фольксдойчей. Эти за
стаканом дополнительного шнапса нам какой-угодно дури насочиняют -
заматерели на исторической Родине.
- О! И какого можно ждать результата, Штирлиц?
- Разумеется, тоже дурацкого. Но ведь в нашу пользу!
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду, Штирлица
Прислал Jonsun
2008-09-08

Закат
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2008-09-08

Психологический тест на определение вашей национальности
Психологический тест на определение вашей национальности.
У вас есть два варианта ответа на вопрос, за кого вы будете голосовать
на предстоящих президенских выборах:
1. За престарелого маразматика в команде с многодетной мамашей,
понимающей в политике, как баракуда в ананасах, но зато умеющей
освежевать лося.
2. За молодого, далеко не глупого кандидата, хотя и черного, в команде
с блестящим знатоком внешней политики.
Результат тестирования:
Если вы выбрали 1-й вариант---вы американец.
Если вы выбрали 2-й вариант---вы не американец.
Девушек, Думу
Прислал трям
2008-09-08

Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая
Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука...
— Радуйся, что это не твоя ж@па!
Девушек, Интернет, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2008-09-08

Женщине ночью снится кошмар
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2008-09-08

Самые лучшие ботинки - это гиперлапти
Самые лучшие ботинки - это гиперлапти!
Самый лучший цветок - это роза или гиперкактус!
Самая лучший кабриолет - это каток, гиперкаток!
Самая лучшая женщина - это гипертетка!
Самая лучшая сумка - это гиперовоська!
Самый лучший компьютер - это гиперсчеты!
Самая лучшая водка - это гиперпиво !
Алкоголь, Девушек, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал orlusha
2008-09-07

Если обязательным критерием для участия в американской
Если обязательным критерием для участия в американской президентской
гонке является умение освежевать лося, то скоро наравне с престарелыми
идиотами, неграми и многодетными мамашами в ней примут
участие и эскимосы.
Девушек, Призидентов
Прислал шутник
2008-09-07

На американский рынок поступило лекарство
На американский рынок поступило лекарство, позволяющее избавиться от
менструации!
Ежедневный прием нового гормонального лекарства в течение 6 месяцев
полностью избавляет женщину от менструации, но вводит в состояние
климакса.
Аптеку, Девушек
Прислал babka
2008-09-07

Ну и как же мы должны будем относиться
Ну и как же мы должны будем относиться к США, если там президентом
станет бывший зек, оттрубивщий срок за военные преступления, а
вице-президентом - мама беременной школьницы?
Девушек, Демократию, Полицию, Призидентов, Школу
Прислал Vovan99
2008-09-07

Россмя полностью восприняв опыт Америки по оказанию
Россмя полностью восприняв опыт Америки по оказанию гумманитарной помощи
Грузии, на военных кораблях, РЕШИЛА. -
Теперь учитывая срочность ГУМАНИТАРНЫЙ груз америке будет доставлять
ТОПОЛЬ-М!
Девушек
Прислал kokos
2008-09-07

Объявление
Объявление.
Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу,
чтобы снова стать дурой.
Девушек, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Вольдемар
2008-09-07

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2008-09-07

У одной женщины было 300 умных правнуков
У одной женщины было 300 умных правнуков, а все по тому, что сыновья
были полные... гедонисты
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал шутник
2008-09-06

Встречает блондинка подругу, спрашивает
Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!
Блондинок, Девушек
Прислал Мнимый
2008-09-06

Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя
- Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не
виделись больше тридцати лет. Ты не против?
- ой.. дорогая.. У нас в доме так давно не было женщин, что я даже не
помню, как с ними обращаться.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2008-09-06

Тяжелый выбор Америки - черный Барак или
Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.
Девушек
Прислал Ирен
2008-09-06

Девушка-парню
Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?
Девушек, Любовь
Прислал Вольдемар
2008-09-05

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
8 марта, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2008-09-05

Два п@рноактера после съемок
Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
— А смысл?????
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Piuytr
2008-09-05

Один мужик пожаловался другу
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Охоту
Прислал Zvukach
2008-09-05

Когда мне было 14 лет
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шдолбутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Свадьбу, Студентов
Прислал AК82
2008-09-05

Всем известно, что дочь вице-президента США - лезбиянка
Всем известно, что дочь вице-президента США - лезбиянка.
А это значит, что и сам он - пидераст.
Девушек, Демократию, Детей, Призидентов
Прислал Аллочка
2008-09-05

ЛИСА АЛИСА И КОТ БАЗИЛИО ПО-УКРАИНСКИ
ЛИСА АЛИСА И КОТ БАЗИЛИО ПО-УКРАИНСКИ

В нашенской самостiйной стране Дураков даже дуэт Кота Базилио с Лисой
Алисой не сложился: Кот оказался слишком уж драным, а Лиса – чересчур
шакалистой. Врочем, Буратину-народ обдурить и обобрать сумели!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, патрiот Неньки www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/catandfox/
Буратино, Девушек, Животных, Украину
Прислал Voitek
2008-09-05

Схватка Ющенко-Тимошенко
Схватка Ющенко-Тимошенко:
- Мужской климакс круче!
- Нет женский!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал ЛКН
2008-09-05

НАШИ СИМВОЛЫ
НАШИ СИМВОЛЫ
Символ советской эпохи - дочь Брежнева, символ нынешнего
времени – дочь Собчака.

Олег Бутаев, Ганновер
Брежнева, Девушек, Детей, Звёзды
Прислал Прохожий1
2008-09-05

Мужчина должен посадить дерево
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать,
дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2008-09-04

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта. — "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой
— войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
Девушек, Лифт
Прислал quark
2008-09-04

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и
пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
пьяных паренька
(лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю
маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом
прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б.. ДЬ, вы че
ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети
сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного
мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ!
ЧЕМ
ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю
с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к
нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Авто, Армию, Девушек, Демократию, Детей, Маршрутку, Мужчин
Прислал Мерцалов
2008-09-04

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
что такое секс втроем?
Армянское радио отвечает:
это ты и твоя беременная жена.
Армянское Радио, Девушек, Мужа И Жену
Прислал йцукен
2008-09-04

Сарочка
- Сарочка! И ты никогда не изменяла своему Семе?
- Никогда! Я семодостаточная женщина!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
Девушек, Одессу
Прислал KW
2008-09-04
Категории про