Девушек

Категории про

Ты так часто говоришь что любишь меня. У
- Ты так часто говоришь что любишь меня. У тебя действительно такие сильные чувства?
- Доктор посоветовал мне заняться самовнушением. Сказал, что если постоянно что-то повторять, то сам начнешь в это верить.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2023-07-20

Изя, зятёк дорогой
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Leon
2023-07-20

Папа, а что такое неудачная шутка?
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Элек
2023-07-20

Какую фразу не любят мужики во
— Какую фразу не любят мужики во время ceкса?


— Дорогой, я вернулась, ты дома?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал красная шапочка
2023-07-20

Как по улице по нашей на корыте едет
Как по улице по нашей на корыте едет х[рен],


Из багажника [фиг]ачит так, что мама не горюй,


От сабвуферного низа сносит крышу и чердак,


Расступитесь, по деревне едет конченный [ч]удак.
Девушек
Прислал Sprait
2023-07-20

Обращение к красивым и соблазнительным девушкам
Обращение к красивым и соблазнительным девушкам.
Милые дамы! Прекратите ставить в статусе в соцсетях фото ваших детей, цветов, домов, машин, морских и горных пейзажей, разновсяческих сертификатов о квалификации. Мужчины смотрят ваши статусы исключительно ради вашей же красоты. Посему размещайте СЕБЯ, блин!!! Ради чего девичьи статусы смотреть-то? Сексизм никто не отменял!
Авто, Девушек, Детей, Интернет, Мужа И Жену
Прислал dimmy
2023-07-19

Что такое знакомство с девушкой в Интернете?
Что такое знакомство с девушкой в Интернете?
Это когда знакомишься, и видишь статус XXX
О, думаешь, это круто, она горячая, 18+ и всё такое!
А потом приходишь на свидание и понимаешь, что это был размер её одежды. XXXL. Просто буква L не поместилась, потому что иксов слишком много...
Девушек, Думу, Интернет
Прислал юннат
2023-07-19

Я ишшо помню те времена
Я ишшо помню те времена, когда женские половые органы, на сленге, называли "мохнатый СЕЙФ"
Девушек
Прислал Devokeb
2023-07-19

Мама, а почему меня дети называют банкой с
- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Jonsun
2023-07-19

Будьте терпимее к нервным женщинам
Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.
Девушек
Прислал niva 228
2023-07-19

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.


Денщик смотрит и говорит:


— А чего это вы, Барин, лошадь красите?


— А вот видишь в том окне дама сидит?


— Да-с ваше благородие!


— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая? "А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше по[дол]бемся! "Так вот и познакомлюсь…


Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:


— Поручик, пойдемте по[дол]бемся!


— Да что по[дол]бемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
Девушек, Животных, Ржевского
Прислал aleksandr
2023-07-19

Зарегистрировалась партия пофигистов
Зарегистрировалась партия пофигистов. Это вызвало некоторый ажиотаж в народе и к руководителю партии прибежал журналист брать интервью.


— Скажите пожалуйста, как Вы относитесь к изменениям во внешней политике...


— Да пофиг мне изменения и внешняя политика.


— Кхм... Ну тогда что вы можете сказать о тенденциях во внутренней политике?


— Да пофиг мне внутренняя политика и твои вопросы пофиг.


— Нуууу... Двже не знаю что спросить... А вот женщины — как вы к ним относитесь?


— К бабам-то?! Ну дык! Это ж бабы! Это ж... Это, прям, люблю!


— НО как же Ваши принципы?!


— Да пофиг мне мои принципы!
Девушек, Думу, Мужчин
Прислал Варюша
2023-07-19

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.


Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? "


Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.


Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. "


"Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. "Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.


Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. "
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sefa
2023-07-19

Мужик сидит на кухне
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:


— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!


Мужик, не поворачивая головы:


— Там есть еще.


— А если и я захочу?


— Открой холодильник, там и тебе хватит.


— А мама моя, что, не человек?


Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:


— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.


Секундная пауза, после чего жена выдает:


— А с хера ли ты потратил столько денег?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал vittorio
2023-07-19

Имя Даша, происхождения французского
Имя Даша, происхождения французского.
Правильно пишется De Gra Dasha !!!
Девушек
Прислал Анта
2023-07-18

Парень спрашивает девушку
Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал dimmy
2023-07-18

Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких
- Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, блять, носите?
- Коллекционные стаканчики из Стар8акса. Мама запрещает их домой принести.
Девушек
Прислал СергейМ
2023-07-18

Учительница
Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
2023-07-18

Мучаюсь вопросом
Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...
Девушек, Деньги
Прислал вабков
2023-07-18

Плюсы хорошей погоды
Плюсы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
Девушек, Погоду
Прислал Искандер
2023-07-18

В наше время, спрашивать у пользователя
В наше время, спрашивать у пользователя, лицензионный ли софт у него установлен, так же неловко, как спрашивать у девушки, своя ли у нее грудь.


Все с круглыми глазами говорят что лицензионный, но ни один не дает убедиться в этом.
Девушек
Прислал Bazilio
2023-07-18

Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по
Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама интересуется:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой ещё смайлик?!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2023-07-17

Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе
Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа.
Муж:
- Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
- Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
2023-07-17

Сынок подходит к папе и спрашивает
Сынок подходит к папе и спрашивает:


— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?


— Не, сынок, лизали все подряд.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Legioner45
2023-07-17

В офисе
В офисе. Шеф говорит секретарше:


— Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.


— Ух ты! А зачем?


— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Shura
2023-07-17

Объявления
Объявления.


.


Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь.


.


Анонимное прерывание ложных беременностей.


.


Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот.


.


Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется.


.


Настройка сбившейся ceксуальной ориентации.


.


Обучим вашего котенка слепой печати на компьютере. Сразу предупреждаем: текст получается неосмысленным.


.


Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные.



.


Чистка аур пылесосами "Керхер" влажным способом (без мешка для сбора мыслей).


.


Батончики "Харакири"! Самурайськое
наслаждение!
Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Объявления, Программистов, Секс
Прислал EVGENY
2023-07-17

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:


— Здравствуйте, а Ивана можно?


— Иван сейчас занят, не может подойти.


Ему что-нибудь передать?


— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.


Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:


— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:


"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2023-07-17

У оптимиста девушка полураздета
У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста — полуодета. Но если вы куда- то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука


— это просто.
Девушек, Животных, Науку
Прислал wikki
2023-07-17

Встречаются две женщины
Встречаются две женщины:
- Где была?
- На базаре: зелень купила.
- Доллары?
- Нет, петрушку, укроп.
Девушек, Деньги
Прислал красная шапочка
2023-07-16

Ты чего это такая беременная?
-Ты чего это такая беременная?
- Перед тем, как заняться любовью приняла таблетки, как мне сказали "от живота", а они оказались только от поноса.
Девушек, Любовь
Прислал Sash
2023-07-16
Категории про