Девушек

Категории про

Парень рвется в женский туалет
Парень рвется в женский туалет.
Его останавливают!
- Ты куда?
- А вдуг девченки!
Девушек, Мужчин
Прислал Arturbek
2008-06-25

"Единая Россия" решила избавится от пассивных членов
"Единая Россия" решила избавится от пассивных членов. Так прошла первая
чистка в партии. Приближался 37й год.
Девушек, Думу
Прислал Urdin
2008-06-25

Мальчик спрашивает маму
Мальчик спрашивает маму:
- А кто такой педик?
Мама решила что сына уже большой и все подробненько рассказала и
показала. Потом спрашивает его:
- А где тебе этот педик встретился?
Сын отвечает:
- А по телеку рекламу показывали "ЛУЧШИЙ КОРМ ДЛЯ СОБАК- Педик РИ!"
www.tao.nm.ru
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал пакет
2008-06-25

Японские имена
Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука
Алкоголь, Девушек, Животных, Кино
Прислал Дух времени
2008-06-25

Дочь Юрия Куклачева, когда злится
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Девушек, Детей
Прислал izverg
2008-06-25

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Авто, Алкоголь, Блондинок, Брюнеток, Девушек
Прислал ириска
2008-06-25

Ну что, поговорим
- Ну что, поговорим, как мужчина с мужчиной?
- Уверен?
- В чем?
- ... девушка, бутылку левенбрю пожалуйста.
- Мужчина, левенбрю нет. А вы что заказываете, молодой человек?
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2008-06-24

Варианты кричалок на 25 июня
Варианты кричалок на 25 июня.

1-й случай.

а) Судью на мыло;
б) Гуса на портянки;
в) Аршавин - фуфло;
г) Мы довольны и этим.

2-й случай.

а)Судья всегда прав;
б)Гуса на Ленинскую премию;
в)Аршавин - гений;
г)Нам этого мало.

А ежели по правде, хотелось бы больше умных голов от гг. Павлюченко,
Аршавина и всей команды по тренерскому плану, а не по случайности.
Бурные эмоции в серьезном деле показывают дураки, а не профи. Стрельцов
дурака не валял.
Девушек, Спорт
Прислал Руля М
2008-06-24

Что нужно для демографического взрыва?
Что нужно для демографического взрыва?
Регулярная серия ожидаемых и неожиданных побед России в чем-либо, после
которых многие мужья и жены, друзья и подруги отмечали бы это бурным
сексом.
Как это было, например, после победы России над Голландией.
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал антипод
2008-06-24

Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России
Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются
актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших
игроков, но различаются по назначению.
Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет
платье с надписью "Колодин".
Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть
платье с надписью "Павлюченко".
Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще
и староста класса - для вас платье "Семак".
Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье
"Акинфеев".
И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь,
товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.
ВК
Девушек, Деньги, Детей, Спорт
Прислал МаксимК
2008-06-24

Мадам, вы так рады разводу
— Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
— Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
— Да вы что!!!
— Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
— м-м-м, а третий?
— Квартиру на Тверской
— Второй..?
— Неплохую машину
— А первый?
— Двоих детей и смешную фамилию!!!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2008-06-24

Маленькая девочка плачет в аптеке
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-
аминофинилацетат...
Аптеку, Девушек
Прислал Глинтмейстер
2008-06-24

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
— ДА!Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...
Авто, Девушек
Прислал Вольдемар
2008-06-24

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
Наташа: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.
Войну, Девушек, Ржевского
Прислал undo
2008-06-24

Приходит Медведь в приемную к Путину и грит
Приходит Медведь в приемную к Путину и грит секретарше:

- Можно мне с ВВ переговорить?
- Так ить, они в городской больнице, в операционной. Третий день
операции проводит.
- Что так?
- Так ить, как обещал - вынимает из желудка богатых и раздает бедным. А
работы столько - штатным хирургом их скоро зачислют...
Врачей, Девушек, Животных, Путина
Прислал трям
2008-06-23

Дорогой, у нас унитаз поломался
Дорогой, у нас унитаз поломался. А насрать!

Новости лингвистики. Дума постановила, считать синонимами выражения
"волк тамбовский" и "борз чеченский"

Парламент Чеченской Республики постановил, переименовать зайца русака, в
зайца федерала.

Дума приняла новую редакцию выражения "не званный гость хуже татарина"
новая редакция звучит " не званный гость лучше татарина"
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Элек
2008-06-23

Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку
Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку (а это ж крупное
бабло! - опаздывать нельзя). Поэтому она решила не накладывать макияж
дома, а по-приезду на месте намазаться. Выскочила из дома, поймала авто,
едет. На светофоре с ними поравнялась "скорая помощь". Врач, сидящий
рядом с водителем, долго и удивленно присматривался к соседнему
автомобилю, после чего обратился к своему шоферу:

- За всю мою практику - первый случай! Это же надо ТАК не соблюдать
гигиену, что бы в автомобиле глисты завелись!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Соседей
Прислал CheBurashka
2008-06-23

Одна секретарша имела привычку вешать платье
Одна секретарша имела привычку вешать платье за дверь, каждый раз, когда
шла на ковер к шефу.
Девушек
Прислал El Comandante
2008-06-23

Ночной звонок в пожарную часть
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
— Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
— звоните \"02\", в милицию, а не \"01\".
Женский голос:
— Дураки, ему лестница нужна.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Полицию
Прислал NePetya
2008-06-23

Труднее всего приходится с женщинами
— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
Девушек, Пожарных, Полицию, Сигареты
Прислал Shura
2008-06-22

Ну вот, значит
Ну вот, значит!
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик
Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают,
кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:
"Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все
равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая"
Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на
удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал:
"Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только
Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...",
он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из
Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем,
кто во что горазд.
Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем.
Проведем конкурс.
Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос,
на знание стихотворения Пушкина.
Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы
как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но
главное, как говорится нАчать.
А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче
нравимся мы ей".
Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше
нравимся мы ей".
Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше",
кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он
конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как
дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим,
тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем
больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!"
А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!"
Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы
любим, тем...?"
Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"
Вот так!
Блондинок, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Пушкина, Ржевского, Чапаева, Чебурашку, Шерлока Холмса, Штирлица
Прислал ДМВ-85
2008-06-22

Пожар в женской бане
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал AК82
2008-06-21

Гадалка — клиенту
Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.
Авто, Девушек, Пожарных
Прислал йцукен
2008-06-21

Сидит баба около своего подъезда
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются
выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год
не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти
кусаю.
- Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
- Бабы.... так ведь он и ЕЕ пропил.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Свадьбу, Соседей
Прислал Leon
2008-06-21

Ни в жисть анекдота от деда Федота
Ни в жисть анекдота от деда Федота:
- Ну, и дураки ж были эти устроители куликовских, полтавских и прочих
битв! Им бы трибуны еще соорудить, все ворота настежь открыть, глашатаев
горластых нанять, пивом орды тупых заливать, - вот тогда б настоящие
побоища учиняли свои и окрестные придурки, а начальники ратей за их
мордобой делили доход меж собой!..
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Billy
2008-06-21

Девушка, что вы делаете вечером 8го июля?
Девушка, что вы делаете вечером 8го июля? - Отмечаю День супружеской
верности (Из "Известий")
Девушка, что вы делаете вечером 7го апреля? - Отмечаю День непорочного
зачатия.
Девушек
Прислал annkenning
2008-06-21

Для борьбы с поставками героина из Афганистана Россия
Для борьбы с поставками героина из Афганистана Россия решила вернуть
стратегические ракеты на Кубу.
Девушек
Прислал Мудрила
2008-06-21

Вывеска на магазинге женского белья
Вывеска на магазинге женского белья: Увеличим грудь из ваты заказчика
Девушек, Деньги
Прислал quark
2008-06-21

Смысл игры в русского подкидного
Смысл игры в русского подкидного: дурак на очередной высокой должности.
Девушек
Прислал macho
2008-06-20

"В сое много фитоэстрогенов"
"В сое много фитоэстрогенов", т. е. женских гормонов растительного
происхождения. Точно! Ща поел сои, сразу захотелось кому-нибудь отдаться
за деньги.
Девушек, Деньги
Прислал Marffa
2008-06-20
Категории про