Девушек

Категории про

С точки зрения чиновника
С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее
дружить, чем бороться...
Девушек, Животных, Коррупцию
Прислал Владимир 64
2008-04-23

Что говорят женщины разных национальностей
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Секс
Прислал МаксимК
2008-04-23

Самая эффективная косметическая операция женского лица
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение
груди.
Девушек
Прислал Антимент
2008-04-23

Едет парень в поезде к невесте
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Девушек, Мужчин, Поезда, Telegram
Прислал vittorio
2008-04-23

Во что можно поиграть с девушкой?
— Во что можно поиграть с девушкой?
— Самая лучшая игра — "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь ее на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.
Девушек
Прислал pricolist
2008-04-23

Пьяный муж приходит домой и стучится в дверь
Пьяный муж приходит домой и стучится в дверь.
— Кто там?
— Света, это я!
— Я не Света...
— Ну, Катя!
— Я не Катя!!!
— Слушай, дура, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал abdula
2008-04-23

Сцена в общественном туалете
Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
— Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?
— Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно ...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал AК82
2008-04-23

Все жизненные истины просты
Все жизненные истины просты, и с возрастом это все лучше осознаешь. Вам интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми?
Есть два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду.
В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой!
В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2008-04-23

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
Армянское Радио, Девушек
Прислал orlusha
2008-04-23

Приходит как-то Путин на собрание членов Единой России
Приходит как-то Путин на собрание членов Единой России и видит, стоят в
сторонке Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают чего-то.
Подходит он к ним и говорит:- Интереснейший случай произошел со мной
давеча, господа. Хотите, расскажу? Все:- Да, да, конечно, Владимир
Владимирович.- Ну, значит, пошел я намедни по лесу погулять, подышать,
знаете ли, свежим воздухом... Иду себе, иду, и вдруг слышу, в кустах
кто-то копошится. Дай, думаю, взгляну... А там -песда! Ну я не будь
дурак и вставил! Тут Медведев густо краснеет и восклицает:- Да это не
песда была, Владимир Владимирович, а жопа!- Вот оно что! А я еще думаю:
откуда так говнецом-то попахивает?
Врачей, Девушек, Думу, Медведева, Путина, Ржевского
Прислал Дух времени
2008-04-23

Встретились как-то Поручик Ржевский
Встретились как-то Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают, кто
как провел выходные...- Я дома с семьей был...- Я спортом занимался...-
А я на охоту ходил... Тут подходит Путин и, услышав последнюю фразу,
говорит:- Кстати, господа, оригинальнейший каламбур! Пошел я давеча в
лес поохотиться на кабана. Вдруг слышу, в кустах кто-то копошится. Дай,
думаю, гляну... А там - песда! Ну я не будь дурак и вставил!- А где
каламбур?- Так я думал, это кабан, а оказалось - КАБАЕВА!!! Поручик
Ржевский:- Вот так всегда: придет Путин - и все опошлит!
Врачей, Девушек, Думу, Медведева, Охоту, Путина, Ржевского, Спорт
Прислал Carpenter
2008-04-23

Теща ставит на стол тазик с галушками
Теща ставит на стол тазик с галушками.
- Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
- Мама! Даже не думайте об этом!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Jonsun
2008-04-23

На лавочке сидит влюбленная пара
На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30...
Мужчина предлагает женщине пожить вместе
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний
сюрприз...
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал йцукен
2008-04-23

Будущий канцлер Германии – женщина
Будущий канцлер Германии – женщина, негр, лесбиянка.
Девушек
Прислал юннат
2008-04-23

Дама в зоопарке восхищается страусами
Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, -спросила она служителя. — Они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Девушек, Деньги, Животных
Прислал Piuytr
2008-04-22

Серега
— Серега! Тебе нравится виагра?
— Как женщины — да! Как певицы — нет.
— А как таблетки?
Девушек, Мужчин
Прислал jhrome
2008-04-22

Беседуют три подруги
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой — не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором!
Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал quark
2008-04-22

Муж и жена выходят из церкви
Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
— Ну и что?
— Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2008-04-22

Мать обращается к восьмилетней дочери
Мать обращается к восьмилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела дневник...
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Девушек, Детей, Школу
Прислал annkenning
2008-04-22

Случайный разговор в петербургской маршрутке
Случайный разговор в петербургской маршрутке.
Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего???
- Ох, простите, это промзона Парнас?
Авто, Девушек
Прислал шутник
2008-04-22

Женская поговорка
Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!
Девушек
Прислал Пил и Грим
2008-04-22

Объявление
Объявление:
Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают?
Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива!
Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса
неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист")
Девушек, Объявления
Прислал kanito
2008-04-22

Перевод с русского на украинский сочетания слов
Перевод с русского на украинский сочетания слов: девушка, копье,
спасибо.
Что получилось?
Дивчина, спис, дякой.
Девушек, Украину
Прислал Olgmik
2008-04-22

Чем старше женщина, тем моложе ее любовники
Чем старше женщина, тем моложе ее любовники.
Разумеется, если растет ее банковский счет.
Девушек, Деньги, Любовь
Прислал Мнимый
2008-04-22

Зачастую женщины бьются за место под солнцем
Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь
возможность ходить в солярий.
Девушек
Прислал eli
2008-04-22

Во что можно поиграть с девушкой?
Во что можно поиграть с девушкой?
Самая лучшая игра "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь ее на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой
Девушек
Прислал Дед Митяй
2008-04-21

Рецепт "Как правильно жарить котлеты"
Рецепт "Как правильно жарить котлеты".
— Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы береги, позже пригодятся!
— Ага, понял!
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего? А зачем?
— Потому что дурак. Потому что все просвистел – работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
— Да, и не говори… Правда, хреново мне!
— Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе? И в потолок – шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры – там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ – землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
— А потом что?
— А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
— Ну и? А дальше?
— Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
— А что надо сказать?
— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам…
Авиацию, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Спорт, Тёщу
Прислал Теня
2008-04-21

Штирлиц
— Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – силикон. Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесет пароль?
— Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.
Девушек, Штирлица
Прислал Shura
2008-04-21

Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами
— Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
— Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!
— А я вам 1500 р заплачу.
— Я что вам пр@ститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!!
— Ну а сколько тогда?
— Ну хотя бы тысяч пять...
Девушек, Свадьбу
Прислал aauu
2008-04-21

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
— Правда. Если человек — дурак, то это надолго!
Армянское Радио, Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал KW
2008-04-21
Категории про