Девушек

Категории про

Ржевский
Ржевский: Пьер... А сколько вы, извиняюсь за выражение, уже объездили?
Безухов: Женщин или лошадей?
Ржевский: А вы и лошадей имеете?
Безухов: Да, у меня вообще громадное хозяйство.
Ржевский: Ничего себе! То есть, вы и корову сможете трахнуть?
Безухов: Могу себе позволить. Но, нахрена?
Девушек, Животных, Ржевского
Прислал гуру
2008-02-25

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от
меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее
недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
Блондинок, Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Обсерватор
2008-02-25

Девушка, постойте
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!
Девушек, Ржевского
Прислал adrian
2008-02-25

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
— Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
— Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
Блондинок, Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал belomor
2008-02-25

На нудистском пляже
На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!
Девушек
Прислал macho
2008-02-25

Фразы, которые покорят любую девушку
Фразы, которые покорят любую девушку:
— Моя бывшая такая уродина.
— Если ты похудеешь, я тебя брошу.
— Да ты красься, красься — я подожду.
— Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
— Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
— Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
Девушек, Диету, Животных, Звёзды, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2008-02-25

Прошел как-то слух, что генсек
Прошел как-то слух, что генсек, мол, целует всех подряд не по доброте
душевной. И что он настоящий голубой.
Собралось ближайшее окружение. Стали выяснять: это ж позорище какое!
Речь держал Черненко:
- Правда ли? - говорит.
- Что правда?
- Что вы этот... гомик?
- Что? Генсек не гомосек! Я женщин люблю.
- А почему мужиков всех целуете?
- Западло.
- Что западло?
- Духи новые покупать.
- А.... хорошая идея.
- Что ж хорошего? Были б духи - баб бы целовал.
- Так возьмите у меня!
- Ок. Расстегай.
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2008-02-25

Раннее утро
Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским
голосом:
"Милый, как насчет утреннего минета?"
Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2008-02-25

Анфиса Чехова решила законтрактоваться в армию
Анфиса Чехова решила законтрактоваться в армию.
Военкомат отказал: за пропаганду разнополой любви.
Армию, Девушек, Думу
Прислал Жздмитрий
2008-02-24

Гениальные предвидения русских классиков
Гениальные предвидения русских классиков

Пушкин о еврейской эмиграции в Израиль:
"... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").

Гоголь о государственной секретарше США Кондолизе Райс:
"Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! " ("Мертвые
души").

© Алик, пысатель www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/prognwriter/
Девушек, Демократию, Детей, Животных, Пушкина
Прислал kelte
2008-02-24

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
— Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую — в переносном!
Армянское Радио, Девушек
Прислал Shadow
2008-02-24

Женщина в возрасти пытается завлечь молодого
Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
— Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
— Читай по губам
Девушек, Мужчин
Прислал ириска
2008-02-24

Блондинка сдает экзамен в институт культуры
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса
не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
Блондинок, Девушек, Кино, Студентов
Прислал ИгорьС
2008-02-24

Рабочее
Рабочее. Босс.
— Наш босс на дух не переносил запах общепита, так он называл запах еды, и вообще всякие запахи его раздражали, и выводили из себя. Поэтому в фирме N у нас была традиция. Как только он сваливал из кабинета более чем на час, его секретарь Кэт докладывала нам, и мы начинали действовать. Если это случалось в дообеденное время, то в его кабинет переносился программист Коля-Ехан (хз, его так до меня окрестили). Коля был мужик дремучий и прижимистый, работал иногда сутками и поэтому на работу собирался основательно, беря с собой термос с каким-то гадким кофе, баночки/кастрюльки с котлетами, картошкой и даже борщем. Там, в кабинете он начинал хавать, оставляя после себя такое амбрэ, что потом там пахло жратвой еще неделю. Когда возвращался босс, начиналась вторая часть шоу. Он вызывал радистку-Кэт и спрашивал ее про запах. Она включала дурака и говорила, что пахнет как буд-то краской, или ацетоном… видимо где-то ремонт. Он называл ее дурой и приглашал к себе бухгалтерию. Бухи рангом пониже были наши люди и наперебой начинали трещать, что пахнет не-то струганными досками, не-то елкой новогодней… тут уже главбух называла их курилками и выгоняла. Тут дело доходило до второго некурящего в этой фирме человека, спеца по маркетингу… т.е. меня. Я всегда говорил про запахи по разному, иногда делая боссу комплимент по поводу его духов, иногда делал озабоченный вид и говорил, что 100% где-то горит проводка и надо эвакуироваца. Меня благодарили, выставляли из кабинета, а сами начинали поиски источника запаха. Нюхали они все: окна, щели вытяжек, плинтуса, батареи… вобщем это было смешно.
Если же у нас появлялась минутка для прикола в послеобеденное время, то те кто имел возможность, заходили в босятник просто попердеть. Тут уже шеф никого не приглашал, сидел там пунцовый и злой, а на следующий день у нас появлялись электрики, водопроводчики, винтиляторщики и все они искали источник головных болей нашего драгоценного босса.
*Перед своим увольнением я и Кэт подставили Ехана, засунув его с кастрюлями в босятник, когда босс вышел к лифту встречать учредителей нашей фирмы. Так я и Ехан оказались в фирме Z.
Девушек, Животных, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал NiKi
2008-02-24

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле
слова, вторую - в переносном!
Армянское Радио, Девушек
Прислал ak
2008-02-24

Беседуют две блондинки
Беседуют две блондинки:
— Ну, как твой новый?
— Удивительно хорош в постели!
— Ах, как я тебе завидую!
— Сама виновата...Говорила же – новый матрас гораздо важнее, чем еще одно новое платье!
Блондинок, Девушек
Прислал Smith
2008-02-23

Петька, твою мать
- Петька, твою мать, в общем так, слухай сюда, типа из штаба пришла, как
ее, а, вот - разнарядка. Короче, 2 марта выборы медведева Российской
Федерации. Приказано всем голосовать за Президента Д. А. Не знаю, кто
такой, еврей, наверное, типа, друг Свердлова. Ты за кого собрался
голосовать?
- Я, Василий Иванович, за коллегу буду. Может и мне подфартит и буду я
дивизией командовать, когда ты уйдешь.
- Кудай-то я уйду, а, ты что задумал нехорошее, Петька?
- Дык, Василий Иванович, например уйдешь корпусом командовать или армией
или миротворческими силами ООН, а там оклады ого-го какие! (В сторону,
зло: "Или уйдешь в Каспийское море своим ходом по дну реки Урал.")
Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Медведева, Мужчин, Призидентов, Чапаева
Прислал snoomy
2008-02-23

Женщинам, в преддверье 23 февраля
Женщинам, в преддверье 23 февраля. Помните, 8 марта не за горами. Берите
пример с мужчин! Мой друг Юра подарил жене японский подводный локатор,
на свою лодку.(Почему этот совет так позно опубликован, догадались?)
23 февраля, 8 марта, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Дэй
2008-02-23

Появились два новых сайта
Появились два новых сайта: "Одномандатники" для женщини "Однопалчанки"
для мужчин, на них можно собрать всех партнеров или партнерш
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал zloy
2008-02-23

четыре И медведева
четыре И медведева
1. Идиотизм в экономике.
2. Идеология для дураков.
3. Иллюзии для народа.
4. Идите на хуй.

После 2 марта у медведева будет 4 Я.
1. Я царь всея руси.
2. Я всемогущий.
3. Я непогрешимый и святый.
4. Я сам Господь БОГ.
Врачей, Девушек, Деньги, Медведева
Прислал diletant
2008-02-23

Беседуют две блондинки
Беседуют две блондинки:
- Ну, как твой новый?
- Просто восхитителен в постели!
- Боже, как я тебе завидую!
- Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более
важен, чем столовые приборы!
Блондинок, Девушек
Прислал CAIIIA
2008-02-23

Привет, откуда такой фингал под глазом?
-Привет, откуда такой фингал под глазом?
- Да с девушкой своей поссорился...
- Вот стерва! А за что она так?
- А я ей стихи Пушкина прочитал.
- Так это вроде комплимент?!
- Я тоже так думал. Но ей не понравились строчки
"Подруга дней моих суровых,
Голубка дряхлая моя."
- А фингал под вторым глазом откуда?
- А это я решил исправиться, и прочитал стихи Есенина:
"Ты жива еще, моя старушка?".

Петрушка.
Девушек, Думу, Пушкина
Прислал Мерцалов
2008-02-23

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не
совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура
которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему
так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства
трахать абсолютный идеал!
Армянское Радио, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2008-02-23

3 часа ночи
3 часа ночи. Муж с женой пытаются заснуть. Жена спрашивает у
мужа:"Дорогой, ты спишь?" Муж отвечает:"Нет."
- А хочешь...?- опять спрашивает жена.
Муж (радостно) отвечает-хочу!
- Так спи!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2008-02-23

Между молодыми возникли мелкие разногласия
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
Девушек, Свадьбу
Прислал антипод
2008-02-23

В моем детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь
В моем детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

- Ну, ебана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп
ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп?
Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – все, пиздец! Готовальня в
жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя
ладья? Алехин, блядь... Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня все равно преимущество. Мы сейчас... Вот так
вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ебаны... Ты чо, трипперных хуев обкурился? Он вилку
тебе щас сделает!
- Хуилку... Я ему тогда ладьей мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде... Шары разуй. Он берет, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да... Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конем
еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь,
доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу
должен. Слазь к хуям, и в расчете.
- А вот ху-у-у-у-уиньки... А вот пе-о-о-о-о-оздыньки... Кто стучится в дверь
ко мне... С толстой сукой на ремне... Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвешься. Размен, и все. Пешки-то зря прижопил,
Гагарин.
- Хуй на них... Пошла муха на базар... И купила самовар... Дома полный
нассала... Друзей в гости позвала... Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут
нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала... Чья бы тут корова
мычала... А что, если мы потом... Ай дуду, ай дуду... Палец выебал пизду...
Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй
он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь... Я девушка скромная, могу и хуем по голове...
М-н-да-а-а-а... Посмотрим, посмотрим... Чего из этого выйдет... Я ебу-ебу-ебу...
Водосточную трубу... Мы ебем-ебем-ебем... Всем детсадом кошкин дом... Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй... Закрылся, нахуй...
- Закры-ылся... А мы – вот так вот. И все! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам
мат.
- е-о-о-об не твою не ма-а-ать... Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты
блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый...
О, я ебу... Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом.
Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...
- А хули ты думал... Я же без отца вырос...
(с)Евгений Шестаков,
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Спорт
Прислал kelte
2008-02-22

Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро
Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в
большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через
одного.
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Теня
2008-02-22

Маркетологи Била Гейтса с большим удивлением узнали
Маркетологи Била Гейтса с большим удивлением узнали, что не только
блондинки, но и все остальные женщины очень не любят в постели работать
с Microsoft в любых его версиях.
Блондинок, Геев, Девушек, Windows
Прислал zloy
2008-02-22

Дорогой
- Дорогой! Признаюсь от чистого сердца – я тебя люблю!
- И каких тебе льгот за чистосердечное признание?
- Какие льготы? Только деньгами!

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2008-02-22

Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4?
Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос
непростой: "Что такое блядство? "
Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня,
полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта.
Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя
спрашивают по географии.
Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную
программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего:
"Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким
видом, будто хотят учинить субботник.
Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют
человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг.
Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на
контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и
любовницей.
Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или
наоборот.
Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в
запаске только правое.
(c) Sj
Авиацию, Блондинок, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Сигареты, Студентов
Прислал Рауль
2008-02-22
Категории про