Девушек

Категории про

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
- Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча

Alehander Balod
Армянское Радио, Блондинок, Девушек, Чукчу
Прислал Илана
2007-11-26

доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый
-доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз что-то не то
чувствую!
- а вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то я думаю, что
вы бы себя очень хорошо чувствовали!
Врачей, Девушек, Думу
Прислал Shadow
2007-11-26

В аптеке
В аптеке:
- А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста
Из очереди советуют:
- Прыщи лечить надо изнутри!
- Знаю, знаю, знаю, мне все советуют завести девушку. Но вы вот
посмотрите, этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько надо
тратить на девушку?!
Аптеку, Девушек, Деньги
Прислал Помидор
2007-11-26

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему
неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, о чем идет речь, произносит задумчиво Вовочка.
А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети
Гоголя, это великий русский писатель!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Деньги, Детей
Прислал dimmy
2007-11-26

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Мужа И Жену, Науку, Свадьбу
Прислал Arturbek
2007-11-26

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
— Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
— Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча.
Армянское Радио, Блондинок, Девушек, Чукчу
Прислал Leon
2007-11-26

На дискотеке
На дискотеке:
— Девушка можно пригласить вас на танец?
— Нет!
— Да вы знаете кто я?
— Кто?
— Да я музыкант группы Tokio Hotеl!
— А я их солист!
Девушек
Прислал Paladain
2007-11-26

Новость в лесу
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!
Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных
Прислал Руля М
2007-11-26

ЕдРо, решив не вы№%ываться
ЕдРо, решив не вы№%ываться, расширила свой основной предвыборный список
с ОДНОГО до тройки, как все.
1. Путин (в случае победы - премьер министр)
2. Гус Хиддинк (потенциальный министр путей сообщения, должен избавить
страну от плохих дорог. Ему везет, он справится)
3. Ктулху (планируется на должность министра образования и науки, должен
избавить страну от дураков)

З. Ы. План Путина - легализовать и разрешить продавать гражданам
достигшим 18-летнего возраста
Девушек, Путина
Прислал carcas
2007-11-25

Вы гуляете с девушкой по лесу
Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замерзла и устала стоять на ногах.
Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.
Девушек
Прислал jhrome
2007-11-25

Все-таки как прекрасна
— Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это — поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
— Да! Женщина — это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
— Эй! Кто там следующий на укол от триппера!?
Врачей, Девушек
Прислал УЗ
2007-11-25

Жила девочка Оля
Жила девочка Оля. Отец ее был индусом. Звали его Чанг. А потом девочка
выросла и стали ее называть по имени отчеству.
Девушек, Мужчин
Прислал ak
2007-11-25

Дама с собачкой Баскервилей
Дама с собачкой Баскервилей...
Девушек, Животных, Шерлока Холмса
Прислал Серб12
2007-11-25

Челябинские онанисты так суровы
Челябинские онанисты так суровы, что дрочат женщинами.
Девушек
Прислал snoomy
2007-11-25

Две подруги
Две подруги: — Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
— Ну тогда тебе не о чем беспокоиться...
— Не скажи — у него с собой много водки...
Алкоголь, Армию, Девушек, Поезда
Прислал Владимир 64
2007-11-24

Очень тонкий анекдот
Очень тонкий анекдот.

"Теперь ее дети выйдут в люди" - шептались подруги и с завистью смотрели
на Блоху Зинаиду Арнольдовну, которая вышла замуж за сэра Вош Абрама
Вениаминовича.

Петруха
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Чапаева
Прислал Денис и Оля
2007-11-24

По городам России носились бритоголовые
По городам России носились бритоголовые, разыскивая черножо...х.
А эти черножо...е в это время с девушками бритоголовых занимались
улучшением демографиеи в России.
Девушек
Прислал IVA
2007-11-24

Муж сказал, обгоняя грузовик
Муж сказал, обгоняя грузовик: "Фура - дура, мерседес - молодец!"
-------------------------------------------------------------------
" Мерседес, он и в Африке Мерседес! Да негры поумнее!" - сказал водитель
грузового "Мерседеса", глядя на дымящиеся в канаве обломки "500".
Авто, Девушек, Мужа И Жену
Прислал undo
2007-11-24

Со Штирлицем случилась неожиданность
Со Штирлицем случилась неожиданность.
Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако
матерый разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к
женским сердцам.

Alehander Balod
Девушек, Штирлица
Прислал Руля М
2007-11-24

Босс крупной японской компании возвращается после
Босс крупной японской компании возвращается после обеда в свой офис и
спрашивает у секретарши, не искал его кто-нибудь.
Принципы японской корпоративной этики не позволяют говорить "нет"
начальству. Поэтому секретарша дает утвердительный ответ: да,
Танака-сан, искали.
- Кто именно?
- Именно никто.
- Скажите господину Никто, что я готов принять его.
- К сожалению, это невозможно! - бормочет растерянная девушка.
- Почему?
- Видите ли, господин Никто настолько сильно расстроился, не застав вас,
что сразу же сделал себе харакири.
Девушек
Прислал Angela
2007-11-24

Девушка говорит юноше
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал кевлар
2007-11-24

Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы
Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришел. И опять долго пытался понять, чьи там ошметки на болотных кочках, могли стать его женой.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2007-11-23

Как отличить русского за границей
Как отличить русского за границей.

1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца.
2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы –
наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие
щетки, плохая вода.
3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России:
набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке
за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д..
4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо
считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется.
5. Русский за границей очень любит словестно "пытаться опустить"
страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а
признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется.
6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него
прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и
трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни
и т.д.
7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго
рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег
взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину).
8. Оставляя большие чаевые русский пытается бороться со своими
комплексами.
9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях
русский считает доблестью.
10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность.
Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с
пляшущей картинкой – это же всем очень интересно.
11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на
регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в
самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за
багажом.
12. В "duty free" русский покупает только бухло.... Конечно, а что еще
надо?
13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь.
14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях;
женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле,
обилию турецких дешевых золотых украшений.
15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить
на тарелку по максимуму.... А вдруг не хватит...!
16. Русский любит отели "все включено" - конечно, похожий на клоповник
коньяк и на мочу пиво, да и на халяву – это же классно!
17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира –
очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его
мнение – лохами.
18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем
тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьпиздюйск – так и остается
открытым.
19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет -
ни нефти ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них
нет, зато у них есть мозги....
20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в
надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят
соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с
головой.
Авто, Автобус, Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал kokos
2007-11-23

Уличный аттракцион с катанием
Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде,
но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом
мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську,
лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое
животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на
корабле к беде.
Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2007-11-23

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую
Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
- Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о
женском уме?
- Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению,
заключается в его полном отсутствии.
Девушек, Думу, Ржевского
Прислал Jonsun
2007-11-23

Всем известный факт - девушки бывают либо
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,
что сайты знакомств освоили только умные...
Девушек
Прислал Сигизмунд
2007-11-23

Мама, купи собаку
— Мама, купи собаку!
— Нет!
— Ну мама, ну купи собаку!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Девушек, Животных
Прислал МаксимК
2007-11-22

Директриса женского лицея звонит на военную
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
— Конечно, пришлем — никаких проблем!
— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Автобус, Девушек
Прислал Илана
2007-11-22

Лежат муж с женой в постели
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя мужик до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2007-11-22

Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
— Бери, но там нет бензина...
— А нам и не надо!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал aleksandr
2007-11-22
Категории про